這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮

作者：凱西‧克洛 /艾蜜莉‧麥朵威爾  譯者：崔宏立

恰到好處的安慰

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更新: 2017-10-30 10:41 AM    標籤: 恰到好處的安慰

應急用的佳句清單

 把這些句子收在後口袋裡，以備不時之需：

• 你想要談談嗎？

• 不會無聊啊，我想要聽。

• 對你來說感覺怎樣？

• 現在你過得如何？

• 這一定很辛苦，不過你做得很棒。

• 我相信你會做出正確的事。

• 我看着你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦，但我曉得你可以安然度過。

• 沒錯，了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。

• 我佩服你。

• 我愛你。

***

嘿，聽好了：

 研究顯示，要談論自己的情緒，往往和朋友談會比和家人談來得容易。所以，如果因為兄弟姊妹或父母不能傾聽或是讓你闡述感受而深感挫折，你並不是特例。家人無法完全勝任情緒處理是正常的，因為他們還比較可能參與基本且必要的協助，像是打掃或經濟援助。因此，如果可以的話，請他們捲起袖子幫忙做點事（不過在某些關係中，這樣做並不適當）——而最內在的感受就去和朋友研商吧。

簡訊和社群網站真的有用。

 誰曉得簡訊會是幫助人們感覺更佳的好工具？（抱歉啦，世界各地青少年的爸媽們。）傳簡訊不僅讓朋友曉得你（又要）遲到，或是以能想到最粗糙隨便的方式和某人分手，更透過研究證實，已經成為心理學家支持意志消沉之人的有效方法。你可能會覺得在社群網站寫十五個字，或是傳一杯紅酒的表情符號，並不是人們身處痛苦時的溝通好方法。但可別忘了——重點並不在於找到“正確的用字”，而在於單純的想要建立連繫。有的時候，我們只需曉得別人有想到我們，並不需要談論自己的感覺如何。所以，要是你在電腦或手機前徘徊良久，不知是否應該發封電子郵件、發篇安慰的貼文、只是說聲“嗨”“愛你哦”或分享什麼的話，答案就是“傳吧”！如果你們是親密的朋友，撥通電話能額外加分。但這些虛擬安慰真的很有用。

 打通電話恰當嗎？

 因為有那麼多種方式可以在彈指間溝通訊息，人們因此幾乎不再講電話了。當電話鈴聲響起，反而會感到突兀。如果來電顯示出不認得的號碼，更是如此。

當某人身陷危機時，你會打電話給他嗎？如果你們並非早就是十分親密的朋友，我們建議你別拿起話筒。如果你們不是很親近，絕對別在慘事或不幸消息發生的頭幾天打電話過去。這個時候，一張卡片或一封電子郵件比較合適。

然而，如果你們是要好的朋友或親密的家人，這通電話一定要撥！反正對方總是可以選擇不接。凱西曾訪談過一名如此評論的女士：

“丈夫過世之後，我曾期望接到更多位親密好友的來電。我並不期待她們確切明白該說些什麼，或真的能夠提供協助。只要一通電話或留言簡單拜訪，就能讓我知道她們有想到我。這樣真的能提供支持並且對我很有幫助。”

同理小訣竅：避免像是“我留言給你好幾次”之類的表達。最糟糕的就是讓某人感覺到必須回電的壓力。更好的方法是只說“不需回撥”，看着辦即可。

說了這麼多：寄張卡片就對了！

 我們有這麼多現代溝通交流是透過電子器材，如今寄出一張真正的卡片——你曉得的，就是那個用紙做成的東西，外面搭配信封袋一起寄達，外頭還貼了郵票什麼的——會讓人感覺特別用心。

和簡訊或推文不一樣，卡片可以展示出來，提醒自己還有誰想到你。有很多人會把卡片保留好多年，每次搬家就會拿出來讀一讀。而且，更棒的是，如果你在掙扎不知該說些什麼，卡片能夠幫你找到適合的句子。

如果你能抽出時間寄張卡片，請一定要寄。歡欣接受購買郵票的挑戰——還記得郵票這玩意兒嗎？——還要找出對方實際的地址！只要有心，一定辦得到。

同理小訣竅：理想的世界中，你不會去向悲傷的人要地址。如果不得不問，還是可以設法開口——這真的沒什麼大不了的——不過，還是要先試着透過其他方法找出來。

有的時候，人們需要空間。

 我們已經寫了很多關於主動關懷的事，所以提出這點違背了我們的本性。不過，有的時候人們只想要忘記自己的處境，或想覺得一切如常。這時，如果你並不認為他們陷於危險之中，可要尊重人家想獨處的意願。或是提議去看場電影、來趟夜遊。當對方太累，不適合娛樂或聊天的時候，光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士這麼形容：“我不想講話。我太累了。但朋友到我家來，我躺在床上的時候，她就待在沙發上看書。這樣就可以幫我覺得自己比較沒那麼孤單。”

好吧，就跟你說說我無聊的人生。

 當你在抱怨老闆的時候，沒有其他事情會比見到鄰居處於喪偶之痛，或朋友由於化療成了光頭，更讓你覺得有那麼一點小小尷尬。總是會有某些時刻，你得將自己的憂愁放在門外，專注於朋友的問題。然而，身處困境的人往往會害怕，他們嚇人、糟糕的狀況會讓自己被排除在他人的生活之外。找不到適合你腰圍的牛仔褲的確是個“問題”，但那大概只是你今天的問題。如果朋友、鄰居或同事並沒有陷入危機或情緒紊亂，那麼就好好做自己，分享你的狀況。因為悲傷的人想要你把他們當做“完整的人”，不只是一位心懷哀愁的人，或是一名病人。

有位名叫凱文的年輕男子，在一次墜機意外中痛失雙親，他是這麼說的：

“即使大家都曉得我父母去世了，對待我的方式卻沒有什麼不一樣，這時我覺得最棒。我在爸媽的屋子往了1個月，然後回到家裡，當我到家的時候有幾位朋友替我辦了場低調的晚宴。這有助於讓我平順地重回生活軌道，一個我知道再也不會相同的生活。”

總結：

 懂得何時要聆聽，還有該說些什麼，從這幾句開始：

• 說：“真是遺憾。”

• 問：“今天你還好嗎？”（別忘了要聽答案）

• 關注對方目前的感受並給予認同，不要光追究事實。

• 注意一些線索：時間恰當嗎？對方是否需要一點空間？（如果現在並不適合，別怕後續追蹤）

• 向對方說明他並不孤單。

• 說明自己對於他的判斷有信心。（即使他看來有點慌張）

• 說出你對對方的愛。

• 一定要運用科技。

• 對方需要空間的時候，就要留些空間。

• 把你“平淡無奇的”困擾留給自己。

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摘自《恰到好處的安慰》／ 究竟出版社提供

責任編輯：顏靜蓮