这样说，帮助亲友面对挫折、伤痛与低潮

作者：凯西‧克洛 /艾蜜莉‧麦朵威尔  译者：崔宏立

恰到好处的安慰

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更新: 2017-10-30 10:41 AM    标签: 恰到好处的安慰

应急用的佳句清单

 把这些句子收在后口袋里，以备不时之需：

• 你想要谈谈吗？

• 不会无聊啊，我想要听。

• 对你来说感觉怎样？

• 现在你过得如何？

• 这一定很辛苦，不过你做得很棒。

• 我相信你会做出正确的事。

• 我看着你走过之前的各种困境。现在会觉得很苦，但我晓得你可以安然度过。

• 没错，了解这事真的让我对你刮目相看。我觉得你更迷人、更勇敢了。

• 我佩服你。

• 我爱你。

***

嘿，听好了：

 研究显示，要谈论自己的情绪，往往和朋友谈会比和家人谈来得容易。所以，如果因为兄弟姊妹或父母不能倾听或是让你阐述感受而深感挫折，你并不是特例。家人无法完全胜任情绪处理是正常的，因为他们还比较可能参与基本且必要的协助，像是打扫或经济援助。因此，如果可以的话，请他们卷起袖子帮忙做点事（不过在某些关系中，这样做并不适当）——而最内在的感受就去和朋友研商吧。

简讯和社群网站真的有用。

 谁晓得简讯会是帮助人们感觉更佳的好工具？（抱歉啦，世界各地青少年的爸妈们。）传简讯不仅让朋友晓得你（又要）迟到，或是以能想到最粗糙随便的方式和某人分手，更透过研究证实，已经成为心理学家支持意志消沉之人的有效方法。你可能会觉得在社群网站写十五个字，或是传一杯红酒的表情符号，并不是人们身处痛苦时的沟通好方法。但可别忘了——重点并不在于找到“正确的用字”，而在于单纯的想要建立连系。有的时候，我们只需晓得别人有想到我们，并不需要谈论自己的感觉如何。所以，要是你在电脑或手机前徘徊良久，不知是否应该发封电子邮件、发篇安慰的贴文、只是说声“嗨”“爱你哦”或分享什么的话，答案就是“传吧”！如果你们是亲密的朋友，拨通电话能额外加分。但这些虚拟安慰真的很有用。

 打通电话恰当吗？

 因为有那么多种方式可以在弹指间沟通讯息，人们因此几乎不再讲电话了。当电话铃声响起，反而会感到突兀。如果来电显示出不认得的号码，更是如此。

当某人身陷危机时，你会打电话给他吗？如果你们并非早就是十分亲密的朋友，我们建议你别拿起话筒。如果你们不是很亲近，绝对别在惨事或不幸消息发生的头几天打电话过去。这个时候，一张卡片或一封电子邮件比较合适。

然而，如果你们是要好的朋友或亲密的家人，这通电话一定要拨！反正对方总是可以选择不接。凯西曾访谈过一名如此评论的女士：

“丈夫过世之后，我曾期望接到更多位亲密好友的来电。我并不期待她们确切明白该说些什么，或真的能够提供协助。只要一通电话或留言简单拜访，就能让我知道她们有想到我。这样真的能提供支持并且对我很有帮助。”

同理小诀窍：避免像是“我留言给你好几次”之类的表达。最糟糕的就是让某人感觉到必须回电的压力。更好的方法是只说“不需回拨”，看着办即可。

说了这么多：寄张卡片就对了！

 我们有这么多现代沟通交流是透过电子器材，如今寄出一张真正的卡片——你晓得的，就是那个用纸做成的东西，外面搭配信封袋一起寄达，外头还贴了邮票什么的——会让人感觉特别用心。

和简讯或推文不一样，卡片可以展示出来，提醒自己还有谁想到你。有很多人会把卡片保留好多年，每次搬家就会拿出来读一读。而且，更棒的是，如果你在挣扎不知该说些什么，卡片能够帮你找到适合的句子。

如果你能抽出时间寄张卡片，请一定要寄。欢欣接受购买邮票的挑战——还记得邮票这玩意儿吗？——还要找出对方实际的地址！只要有心，一定办得到。

同理小诀窍：理想的世界中，你不会去向悲伤的人要地址。如果不得不问，还是可以设法开口——这真的没什么大不了的——不过，还是要先试着透过其他方法找出来。

有的时候，人们需要空间。

 我们已经写了很多关于主动关怀的事，所以提出这点违背了我们的本性。不过，有的时候人们只想要忘记自己的处境，或想觉得一切如常。这时，如果你并不认为他们陷于危险之中，可要尊重人家想独处的意愿。或是提议去看场电影、来趟夜游。当对方太累，不适合娱乐或聊天的时候，光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士这么形容：“我不想讲话。我太累了。但朋友到我家来，我躺在床上的时候，她就待在沙发上看书。这样就可以帮我觉得自己比较没那么孤单。”

好吧，就跟你说说我无聊的人生。

 当你在抱怨老板的时候，没有其他事情会比见到邻居处于丧偶之痛，或朋友由于化疗成了光头，更让你觉得有那么一点小小尴尬。总是会有某些时刻，你得将自己的忧愁放在门外，专注于朋友的问题。然而，身处困境的人往往会害怕，他们吓人、糟糕的状况会让自己被排除在他人的生活之外。找不到适合你腰围的牛仔裤的确是个“问题”，但那大概只是你今天的问题。如果朋友、邻居或同事并没有陷入危机或情绪紊乱，那么就好好做自己，分享你的状况。因为悲伤的人想要你把他们当做“完整的人”，不只是一位心怀哀愁的人，或是一名病人。

有位名叫凯文的年轻男子，在一次坠机意外中痛失双亲，他是这么说的：

“即使大家都晓得我父母去世了，对待我的方式却没有什么不一样，这时我觉得最棒。我在爸妈的屋子往了1个月，然后回到家里，当我到家的时候有几位朋友替我办了场低调的晚宴。这有助于让我平顺地重回生活轨道，一个我知道再也不会相同的生活。”

总结：

 懂得何时要聆听，还有该说些什么，从这几句开始：

• 说：“真是遗憾。”

• 问：“今天你还好吗？”（别忘了要听答案）

• 关注对方目前的感受并给予认同，不要光追究事实。

• 注意一些线索：时间恰当吗？对方是否需要一点空间？（如果现在并不适合，别怕后续追踪）

• 向对方说明他并不孤单。

• 说明自己对于他的判断有信心。（即使他看来有点慌张）

• 说出你对对方的爱。

• 一定要运用科技。

• 对方需要空间的时候，就要留些空间。

• 把你“平淡无奇的”困扰留给自己。

◇

摘自《恰到好处的安慰》／ 究竟出版社提供

责任编辑：颜静莲