其实每个人活在世上都不可能真正成为一个从不说谎的人。在黑暗中，在内心中，在幻想中，我们都是谎言的源。我想我们应该先区别撒谎与欺骗的界限到底在哪里。
 
我本人患有双相障碍，也就是躁郁症。在很长的一段岁月中陷入自己的病症无法自拔，欺骗着自己也欺骗着我的丈夫。曾经每天睁开眼的第一件事不是快乐，而是躁郁症伴随着的焦虑所带来的心跳超速。每一天睁开眼脑海中的第一个念头就是：我终于快死了吗？
 
我要躺在床上一个小时，等待自己的心跳降下来，同时为自己编造无数有关快乐的谎言，为了给自己足够在痛苦中活下去的念头。因为自由职业的关系，我白天大部分的时间都是一个人，那是荒唐又痛苦的白天。我活在泪水和折磨中，活在“因为活着”的负担里。
 
但那时我每天都会设置一个下午五点半的闹钟，闹钟响了，我会冲进浴室打开最凉的水站在下面抽自己大嘴巴，这样我的脸既不会红肿又可以分散病灶所带来的泪水与痛苦。之后我会用最热的水继续冲洗，因为这样我的脸色会看起来红润。我这样掩盖自己，然后站在镜子前，一遍一遍对自己说，快乐快乐快乐快乐……然后出门，买菜，做饭。
 
六点半，我的爱人回家，看到他的妻子，面色红润微笑着为自己做饭。九点半，我们会一起看一部电影，电影剧终，我们互相亲吻诉说着爱意道着晚安，然后呢？我在黑暗中闭着眼听着他慢慢沉稳的呼吸，他睡了，而我因为病症所以失眠，等到早上六点半他上班的闹钟响起，我赶紧闭上眼，假装自己也睡了一夜。
 
有一天，我的手机没电了，我却因为在痛哭尖叫中浑然不知。那天我没有听到五点半的闹钟，那天我最爱的人回到家，看到了最不堪的我。谎言终于还是被掀开了，用最尴尬的方式。
 
他抱着我：“媳妇儿，你到底怎么了？”
“没事儿。”
“你成宿成宿的不睡觉，你每天都会哭。”
“你怎么知道？”
“你每天眼睛都肿着，你每天晚上都不停翻身。”
“我病了，我不好，我真的活不下去了。”
 
后来，我舍弃了谎言，我在爱人的陪伴与药物的作用下稳定。你看，其实谎言只是欺骗了自己，爱你的人早已发现。而那时，谎言却是我唯一可以对抗自杀这个念头的武器，它为我创造了世界上最后的幻想。撒谎是我对于丈夫的爱，我不希望他为我担心，为我难过。拆穿谎言，是我的丈夫对我的爱，他知道只有这样，我才能真正面对自己。
 
那欺诈呢？我还想再讲一个故事，也是关于爱情。我有一个朋友，曾经很长时间她都在朋友圈发着别人似懂非懂的话，郁郁寡欢又欢天喜地。我私下里问她，
 
“你怎么了？”
“我爱上了一个人，他真的太好了。和他在一起我太幸福了。可是我有时候总是联系不到他，而且我从未见过他的什么朋友，曾经和他一起偶然遇到过，他却介绍我是他的朋友。”
 
“分开吧，不然你最后会受伤害。他在欺骗你。”
“不，他可能只是还没准备好，我能感觉到他也是爱我的，不然他怎么会对我那么好，怎么会那么在乎我。”
 
我没有再回复她，我知道再多的话语也劝阻不了被爱迷了眼的人。后来很长时间后她突然给我打来了电话，接通后是很久的哭泣。那是撕心裂肺的哭声。
 
“他骗了我，你说得对，他从一开始就骗了我。而我也在骗自己，其实我早就知道了，我只是他的地下情人，他不愿意公开我的存在，让他失去更多的女伴。他不爱我，他只是觉得我有些吸引他。我其实早就发现了他别的女伴的存在，可是我却一直在骗自己，他还是爱我的，那只是他别的朋友。可是时间越久我发现的谎言就越多，我该怎么办，我离不开他，我到底该怎么办啊，我该怎么才能和他在一起。”
 
“除了劝你拉黑他，远离他，我真的没有别的办法。我早就和你说过，他在欺骗你，你最后只会受伤。”
“可是我离不开，我还想再给他一次机会。”
“那是你给自己的逃避一次机会，而不是给他。当断不断必受其乱，越早抽身痛苦越少。”
 
后来她挂了，和我的联系也慢慢变少，我知道我劝不了她。也因为没有对她说“他最终一定会变好和你在一起”这样的谎言而失去了我们的友谊。就算她最终醒悟，到头来也输了我和她的友谊。
 
撒谎或许是为了掩盖，或许是一个习惯。但欺骗才是真正伤害我们的，好比在我的故事里，我的爱人不会因为我对他说了很多谎、有很多不为他所知的行为而离开我，因为他知道，那是我自我催眠的方式。他会选择继续信任我。
 
而在我这位朋友的故事里，她发现了他出轨，发现了他的其他女伴，发现了原来自己根本算不上正式女友，不过是个床伴儿。她明明内心早已厌恶，早已看清，却因为爱情委屈了自己，欺骗了自己。她被骗了，被自己和自己所爱的人。最终的结果无非还是分开，但往往大部分人却都会在把自己折腾到遍体鳞伤时才选择结束。
 
我想大概撒谎和欺骗的唯一界限，不过就是有没有伤害到另一人。
 
纪伯伦曾说：“假如某人说了对你或任何人都没造成伤害的谎话，那你为什么不对自己说，他存放事实的房间太小了，容不下他的胡思乱想，为了扩大空间，他应当离开此处？”