晓彤: 不要太伤心，我还活着
我正在读一篇小说，它是刊登在《小说选刊》2017．7期上的一篇短篇小说，书中的主人翁是一位男人、父亲，以第一人称讲述着。
我从文中的第一个字开始，略去上百个字数。接下来是这样写道：＂我尝试着睁眼，但眼前仍然只是一片黑暗，我感觉自己还能控制眼皮，可它就是没有动弹＂。
我又略去若干字。＂一个人在我耳边轻轻喊：爸爸，别睡了，快起床。素姐已经做好早歺了。有你最喜欢的⋯。让我感到气愤的是，大女儿，怎么好好地就不说话了，难道是吊我的胃口？只感觉有一样冰凉又柔软的东西踫到了我的鼻尖。过了一小会儿，大女儿哇的一声哭了出来。她边哭边叫，你们快来，爸爸他…。＂
不愚钝的我，读到这里，已然明白，这个男人、父亲，在某个早晨，在家中他的床上，死了。
刹那间，我为他庆幸。能这样安祥的在睡梦中死在了家里，是件多么美好的事情。我与朋友谈到过死亡，这种死法是我所想往的方式之一。
随之而来的，从心底里快速漫延出来的，说不出的痛一下子冲击到大脑里，将我的记忆拽回到了2005年4月的那几天。
我的妈妈，在普通病房才住了一天，就被医生推进了重症监护室，护士还及时地递给我了一大塑料袋装的有十多盒的各种药，她们知道我妈妈是全额报销药费，这种下作的方式令我深恶痛绝。
找护士理论，退药。病人还在住院，为何开出这么多药？护士说是医生开的药与她无关，我对那护士说，如不找当班开药的医生退药，我会直接去找院长。护士看到我极其严肃的表情，知道不是＂善茬＂，一会儿功夫护士返回。药品全退了。
如果我早知道医生说重症监护室可以探视只是在窗外看，如果医生早点告诉我，妈妈在人世只有几天的时间了，我是绝不会让妈妈离开我身边进那可怕可恨的病房。
重症监护室里有五张病床，分别用布帘隔着，里面＂热闹＂非凡，有大呼小叫的，有不时乱骂的。
窗外的十几个病人家属挤在只有两扇窗户的外面，对病房里的亲人们大声说着话，安慰着，同样是热闹非凡。
我深知医院的种种作为，为了让我的妈妈保持最后的一点尊严，我用一张A4纸写下了：如要给病人使用新的治疗方法，请务必与家属协商，征得家属同意方可。我将写好的纸递给护士，让她贴在妈妈病床显眼的位置。因为重症监护室的医生、护士从不与我们照面，交流。我不知道是否有专门的医生负责妈妈的治疗，只有用此方式。
没想到，我的作法引起了医生的反感。妈妈病床前面贴上了纸条，但不是我写的那张，上面是这几个字：病人家属不同意任何治疗。这张纸条，在窗外探视的人都看得见。
真没想到，医生或是护士，居然用此下三滥手段。
我真的愤怒了！我加大了声音，提高了分贝，让我身边的病人家属和重症监护室的医生、护士都听得见。我怒斥着，让她们马上换回我写的纸条。不然的话，后果很严重。想让它人看到我这女儿是不孝的，没门。
我自然是取得了胜利，我写的纸条重新贴上了。但大大得罪了医生、护士。
妈妈的生命进入了倒计时，可我仍只能在病房的窗户外看着躺在病床上的妈妈，尤其是得了老年抑郁症从未离开过我们照顾的妈妈，对她来说更是一种非人的折磨。
那天，妈妈不停地叫着我的名字，我深知情况不妙，多次苦苦哀求医生、护士，我的妈妈因病怕孤独，怕生人，请求允许我进病房与妈妈说上几句话。可那些个穿白大褂的女人，(我在这里不会用白衣天使这美丽的词）心冷如冰，心硬如石，根本不理睬我的请求。木然的面孔只是对我不断吐出三个字一不允许。
直到妈妈弥留之际进入了昏迷状态，护士才让我到她身边呆了几分钟。我双手握住妈妈的一只手，附在她耳边轻声对妈妈说，不要害怕，我会一直守护在你身边的。护士让我离开，昏迷中妈妈的手紧紧抓着我的手不放，难以挣脱。
我站在与妈妈病床一墙之隔的走廊里，紧紧靠在那只有一匹砖厚的墙面，不断念叨着，妈妈不要害怕，我就在你身边…。我希望母女之间的第六感能传递我的心声。
一声沉重的哀叹，让我撕心裂肺，那是妈妈在人世间留给我最后的声音。妈妈去了，她带着恐惧、遗憾和不舍离开了我们，灵魂已出窍，飘向了夜空。
我真羡慕嫉妒那位在家中安详逝去的男人。
眼睛回到书中…，＂我们是专业团队，放心交给我们＂。＂我整个人像剝鸡蛋壳似的将全身衣服剝得精光。又被重重的揉来揉去（擦身），再穿上柔软的衣服（寿衣）。被放一纸箱，推进车里＂。
我的妈妈，尚存一口气时，医院抓住各种机会想进行治疗用药，我坚决抵制过度治疗，不准挿管切喉等无用却让我妈妈再多受罪的举动。待我妈妈已咽气之时，医生立马联系了有密切关系的专业团队，让我马上交钱。盖着白布单子的妈妈，就被抬上了一辆运送病人的四轮推车，两个男人将车推出了重症监护室。
走廊里，我轻轻地撩开遮住妈妈脸处的白布，出现在我面前的是一张我从未见过的惊恐表情。我不想让已泣不成声的妹妹和女儿看到这悲惨一幕，迅速盖上白布。对她们说，让我一个人去吧，那儿不是个好地方。
夜色深沉，唯有推车轮子穿过走廊，穿过小路发出的吱吱声响。在昏黄的灯光下，一前一后的两个男人和我伴随旁边，三个人影映在地面上拖得很长。《太平间》越来越近，泪水，顺着我的脸颊不断流下。
《太平间》，谁造出这么好听的词，那就是停尸房，多么瘆人的地方。
我谢绝了两位专业男士的服务，只请他们为我打了两暖瓶热水。
我用自己带的盆子和毛巾，用温热的毛巾为妈妈擦脸，妈妈那张咬紧牙关变形的脸慢慢地舒展开，似平常熟睡般的样子。我内心渐渐平静下来，继续为妈妈擦身、擦腿…。我为妈妈换上了从家里带来的衣物，从里到外，那都是妈妈最好的、最喜欢的。有纯棉的、纯毛的，崭新的棉袜和布鞋。
我一直端详着妈妈安睡的脸，直到两位男人几次催促。
妈妈，被推进了冰冷的柜子中。那一刻，我的心仿佛也被冻住了一般。妈妈，你会感到寒冷吗？
回忆被打断，继续看小说。＂听司仪在追悼会上滔滔不绝，我也不是一次两次了。但听司仪在自己的追悼会上滔滔不绝，又是另一番滋味。…，低沉的声音在大厅中回荡，我在纸箱里等得极其难受＂。
我的妈妈，年轻时玩儿双枪的女子，当然不怕死。生前就要求身后事一切从简，不开追悼会，遗体火化后抛洒掉。在殡仪馆里，只有家人最后瞻仰她的仪容与她作最后的告别。我站在妈妈遗体旁默哀，悼词在我心中，妈妈会感知得到。
又回到了小说中，＂永乐居离大厅很近（火化室），我还没明白怎么一回事，（略去若干字）纸箱就被拉了下来，放在了通往焚烧妒的通道上。边上哭声瞬间变大了数倍。又过了一会儿，身后呼的一下声，燃起了大火，身下咯咯的齿轮转动，纸箱开始移动，很快，炽热包裏了我的头，接着是身子，最后是脚。呼的一声，闸门闭合，阻断了死亡和人世。…。这一下我是真的要死掉了吗？＂
我的妈妈，是被殡仪馆人员先于我们抬到火化室的。空荡荡的厅里的一侧有一张开的铁制口子。在我看来，却似吃人的血盆大口。正如小说中描述的那样，有一个通往焚烧炉的轨道，上面铺着泛着银光的一层白色似锡箔纸的东西。妈妈已被安放在上面，脚对着那张开的大口。
盖在妈妈身上的白布被掀开，操作人员对我们说，请最后向死者告别。
顿时，哭声大作，有姨妈的，妹妹的，女儿的，哭声在大厅里回荡着。我再次强忍泪水，走到妈妈遗体前，为妈妈整理一遍衣服，在她额头上轻轻地吻了一下。永别了，妈妈。别害怕，妈妈。爸爸在天堂等你很久了。
轨道向张开的口子慢慢滑行，那是离开人世间最后的一道门。妈妈，你会觉得炽热难耐吗？我不敢往下想。
我知道，爱我的人，我爱的人，妈妈，真的去了另外一个世界。
小说中的男人，＂我收回目光，两个女儿站在边上，一边哭，一边用小钳子夹起我的骨头放到如垃圾斗般小的斗中，将灰也扫入斗中，全部倒入骨灰盒，最后，我就被完整装入骨灰盒中。＂
而现实中的我，在妈妈被焚烧的时候是最煎熬，最痛苦的时刻。时间仿佛停止，我的心似乎跟随着停止了跳动。
铁门口子终于再次打开，轨道向外滑行。我是第一次见到火化后人的骨灰的样子，与我想像的完全不同。如果是见到这样的不相干的人的骨灰，我会不寒而栗。可这是妈妈的骨灰，我没有一丝惊恐。
戴着白手套的工作人员叫一亲属上前，我知道，唯有我了，因为我是家中的老大。
妈妈的骨灰仍似人形，完整的头盖骨、手臂骨、腿骨…。我以为全部应是烧成了灰。喔，骨灰，故名思义，就应有骨和灰吧。
我将骨灰盒捧上前，那双戴着白手套的双手捧起了妈妈的骨灰，一捧又一捧，放进了骨灰盒中的红绸里，又分别捡了几块大的骨头放入。当他告诉我可以了，我有些诧异！难道不是将全部骨灰都放进骨灰盒里吗？回答是否定的，只是一小部分，对所有人都是如此。 稍明白，仍昏沉。我希望工作人员能将妈妈的头盖骨也放，进骨灰盒中，有头才是全的，不是吗？！
工作人员拿起了妈妈的头盖骨，可我们买的骨灰盒稍窄了点，不能完整放进去。正在发愁和遗憾中，未曾想那位工作人员拿起旁边一把鎯头敲向了妈妈的头盖骨，那熟练的动作表明这早已是习以为常的行为。一下、两下，那鎯头似敲在我的头顶，疼痛难忍。我的眼泪倾泄而下，立刻制止了这野蛮的举动。这残忍的一幕，至今难忘。
我常做梦，偶尔会在梦中与妈妈相聚，那情景是欢快愉悦的。清醒之后，却常常自责不已。我常回忆起医院妈妈急切呼喚我的那一幕。我那时有过冲动，也想翻过齐胸高的窗户冲进重症监护室去守护妈妈。可那温良恭俭让束缚了我的思想和手脚，而让我的妈妈带着遗憾和不安离去，我追悔莫及。
妈妈的灵魂飞向了天堂，我好似听到了妈妈微笑着对我说：＂不要太伤心，我还活着。＂是的，妈妈一直活在我的心里。
补充的这句比较重要，当我拿到一长串治疗费清单时，我仔细看了上面的明细，清晰可见退回的药品。医生被我的正义吓着了，我笑了。
对了，这篇小说的标题就叫《不要太伤心，也不要太高兴，我还活着》。标题与文中的描述很贴切，用当下的语言，很搭。
作者语言生动，想象力丰富，从死者的视角讲述了死亡的经历，想来是曾经目睹和经历过这些过程，挺精彩！要知道，他是2001年出生，名杨渡。后生可畏呀！
此文字写于2017年，当时是手写于纸上，现重抄录在这里。
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