剛剛過去的元旦假期里，C媽收到好多抱怨，控訴娃各種唱反調，完全不管你有木有在跨年，有木有在闔家歡樂，一言不合分分鐘把你逼瘋！

尤其是在這種人多你不想發脾氣，只想安安靜靜的做個美媽子的場合，娃偏偏不讓你痛快。

那種以自我為中心、冥頑不靈、故意不聽話的光芒在這些場合顯得尤其閃耀！！

哈哈，這麼想想，確實是真的。

都說孩子靜悄悄，必然在作妖，殊不知，人多勢眾的時候，人家作起來更是毫不含糊。

對於故意找茬的娃，出於沮喪和絕望，大多數父母的第一反應是試圖通過打破孩子的故意精神，以此來控制他們具有挑戰性的行為。

我們經常會採用的手段：

羞辱； （你真是個討人厭的煩人精）

威脅；（我數到三，穿上你的鞋子，否則 ……）

賄賂 ；（如果你乖乖聽話，一會兒媽媽給你買糖）

懲罰；（讓你收玩具不聽是嗎？好，睡前我要沒收你最喜歡的毛絨玩具）

再嚴重的就是打屁股或Time out。（隔離在角落反省）

但是，很快你便能發現，這些都沒用，你每羞辱或懲罰孩子一次，孩子對你就多生出一條恐懼和不信任，而你最終得到的，是一個更失控極端的孩子，以及更多你試圖阻止的行為。

作為一個成年人，我們需要做的是表現出耐心、自我控制，在所有的混亂中保持冷靜。

OK，一切聽起來都很棒……

但是，當寶寶拒絕聽，故意違反命令，老媽子該怎麼辦呢？

教育界有句話說，當孩子開始發脾氣、唱反調的時候，你再想對策，已經晚了。

不想被娃牽着鼻子走，就不要做無準備的父母，不要打無準備之仗。

幸運的是，我們通過學習可以找出一些潛在的原因，為什麼孩子會這樣做，如果你願意，還能學會如何未卜先知的把這些行為扼殺在搖籃里，從一開始就阻止一些行為的發生。

看看這幾個寶寶故意不聽話的原因，以及你能做些什麼!

1、飢餓、疲勞、過度、缺乏刺激

0-3歲是一個極度成長和發育的時期。孩子們幼小的身體和思想正以閃電般的速度成長，他們往往是最後一個意識到自己生理需求的人。

很多次，我因為CC的故意不當行為而抓狂，後來才意識到她其實只是累了、餓了、或無聊或過度刺激了。

解決方案：預測寶寶情緒失控的時機，並提前做好準備，比如外出時間太長可能會餓會困，可以帶上一些零食，或提前安排午睡。

比如就餐時等餐時間太長，可以準備好小零食、小玩具，以免娃被限制在兒童座椅太久、太無聊而發脾氣。

類似的，坐安全座椅的旅途太長、人群密集刺激過大時，都可以提前找對策避免。

2、測試限制

0-3歲是寶寶自由探索的自治時期。他們通過了解周圍的世界，獲得一種獨立感，並且試圖了解他們的行為如何在他人身上產生各種反應。

寶寶學習適當行為的主要方法之一就是測試限制。

你可能已告訴孩子我們不能在餐桌上餵狗，但他還是想知道這個規則是否適用於所有食物、每頓飯、每個人。

當他們不斷在餐桌上餵狗時，其實他們正在測試，看看不同的情況下這個規則是否仍然適用，如果規則被破壞將會發生什麼。

他們就像進行實驗的小科學家一樣，試圖了解不同的變量如何導致不同的結果。

“如果我做X、Y或Z，媽媽會怎麼反應？”“如果媽媽脾氣暴躁呢？”“如果我大聲喊叫，她會有不同的反應嗎？”

當孩子們測試限制時，他們並不是試圖“變壞”或者惹我們生氣。

他們只是在以一種實驗精神來理解我們的規則（像任何科學一樣），澄清期望，並了解他們的權限在哪裡結束，我們的權限在哪裡開始。

而他們通過測試提出的終極問題則是“ 你真的無條件地愛我嗎？”

解決方案：別怕拒絕孩子，孩子們需要看到“我們是可控的、是不受他們行為威脅的”，以此確認界限。

但如果我們反應過度，他們肯定會一遍又一遍地重複這種行為，看看是否能在我們身上引起同樣的反應。

所以即使你內心已經萬馬奔騰失去理智了，也需要在外表表現的冷靜。

如果我們冷靜而溫和地回應，提醒他們規則，並且堅定的執行，實驗多少次都是一樣無趣的結果，他們很快就會對這項挑戰失去興趣，轉戰下一個。

上周很多媽媽都問孩子不肯刷牙的問題，就是一個典型的例子。第一天娃哭着不刷，你妥協了，第二天堅決不張嘴，你又妥協了，第三天掙扎的厲害，你又草草收尾了，那麼刷牙一直會是一場無休止的戰鬥。

但如果從一開始，就不溫不怒，但無比堅定的做攤手狀：媽媽知道這有點難，但是我們一定要刷完才能繼續下一項活動（看繪本、看電視、玩遊戲）。

而且不刷，真的堅決不開展，刷的不到位也堅決不開展，雖然堅持這個過程比放棄要耗時耗力很多，但如果第一天哭，最後還是刷了，第二天鬧，最後還是刷了，第三天閉嘴不張，結果不能玩遊戲，最後還是刷了，最多半個月，刷牙這件事兒就不是事兒了。

3、尋求關注

每個孩子都喜歡成為關注的焦點。

獨立玩耍是大多數寶寶尚未掌握的東西，即使他們學會了......他們仍然喜歡和我們一起玩！

這點特別明顯，如果某晚我工作特別多，CC一定比平時更焦慮、更愛發脾氣。

但是當我真的心平靜氣的去陪伴時，發現她反而能獨立玩耍，不那麼需要我。

所以，平時放下你的手機多陪陪孩子，在他旁邊，看着他的眼睛，聽他說話，陪他投入的玩一局。

否則，如果孩子沒有得到足夠的積極關注，他們一定會轉向他們知道會引起你注意的行為，即使他們明知那些是不討喜的行為。

解決方案：改善孩子行為的一個簡單方法，就是通過玩耍來給予他們積極的關注，問問他們想做什麼，並花些時間做。

建造一座城堡、吹泡泡、角色扮演，可以讓他們選擇活動，這也給他們一種控制感！每天都這樣做，你肯定會看到負面行為的下降。

4、期望不合理

想想那些經常看到孩子崩潰的公共場所……

躺在地上打滾要糖的超市，一家人和和睦睦用餐娃一會哭一會鬧的餐廳，孩子們沒規矩胡亂抓衣服、亂踢展櫃的商場。

很多媽媽因此生氣，覺得孩子難以管教，但是，這真的是孩子的錯嗎？

還是我們對他們寄予了不切實際的期望?

那個一天中本就有大量自由活動需求的娃，被我們拖着從商場到超市，被迫靜靜地坐着或着乖乖地們的手，全程被限制着想要四處探索的欲望，以及忍受所有美食的誘惑。

我們真的該責怪孩子在這種情況下感到無聊嗎？真的該責怪他不能堅持抵制誘惑嗎？

解決方案：不要懲罰孩子實際上做不到的事，即便是他答應了。

甚至根本不要誘惑孩子去做那些做不到的承諾，如果孩子承諾了要好好表現，但最後他們卻無法控制自己的情緒，因此就要受到懲罰，是不是太不公平？

父母有別於孩子最大的優勢，就是我們有能力讓自己更加理性的思考問題，而不因為事情的表象就陷入情感的漩渦，被娃逼瘋的那些時刻，是這4個思路把我拉回正常人類的，希望也可以幫到你。