對於我來說，這是一場終生的惡夢。我犧牲自己的隱私說這些事情，希望大家除了與孩子
有關的版面外，不要轉載，不要放在首頁。謝謝理解。

沒有父愛不是致命的缺失，我根本不在意這個。問題在於，做單親媽媽的，往往事前高估
了自己的承受力，沒有充分的心理準備。如果真的有人準備做單親媽媽，希望我真實的感
受可以幫助您避免你的孩子的傷害。我的媽媽大學本科畢業，教育系統工作，還是單位骨
干，所以先不要認為她文化水平不高。

我媽最恨我生病。這是可以理解的，即使是完整的家庭都很忙亂，別說她了。我一生病，
她的負擔就會特別重，她就忍不住要罵我，要不是我到處跑、或吃錯東西，我怎麼會生病
？如果沒有直接原因，那麼原因就是，要不是我體質差，我怎麼會生病？但我為什麼體質
差？還不是我自己不鍛煉？總之，都是我的錯。從幾歲開始，就是我的錯。這導致了一個
很嚴重的後果，就是我生病了都不肯告訴她，能瞞就瞞，而且還堅持上學。由於我年紀小
，根本不懂這樣會造成什麼後果。有幾次我差一點就死掉，而且造成了我聽力不斷惡化，
最終成年後一邊聽力終身缺失，另一邊也有很大的損害。

我媽認為她對我付出太多，所以我有責任為她揚眉吐氣，如果我做得不好，我就對不起她
。如果我的表現是平均水平，我對不起她，因為她付出比平均水平高，我會被打罵，說我
這個人太差了。後來我基本上在市重點保持年級前十名，她最大的表揚就是不再批評我，
改為要麼是矜持地沉默，要麼是拿年級第一名向我挑剔。這導致了我十幾年來反覆做同一
個夢，就是我殺了人，犯了滔天大罪，惶恐得不知如何才好。而現實中我是班上最文靜的
同學，連吵架都不會。我的心理醫生說，因為我從來沒有從家庭中得到過肯定和讚揚，所
以潛意識中，我總是認為我有罪、一無是處。

出於共同的原因，我媽媽是在感情婚姻上出了問題，所以她對這個問題尤其敏感。中學開
始，有很多男同學給我寫信，不一定是求愛，很多只是表示一下欣賞的意思。我沒有早戀
，但是我會在日記中提到這些事情。我媽媽會看我的日記，所以我那幾年基本上得了強迫
症，隨時都在擔心我的日記本落入我媽手裡。一天要查好幾次，而且暗中放很多機關以確
認她有沒有動過我上鎖的抽屜，時常換鎖。我媽媽也有發現信件，但即使是一個我不認識
的男生寫的，她也確認了我肯定不會影響學習或鬧出什麼醜事以損她的名聲，但在她有罪
推定的前提下，這也是我的錯，因為我“妨礙了別人的學習”。

在我媽媽的人生歷程中，婚姻家庭是她一個最失敗的方面，她本能地排斥和痛恨。我沒有
光明正大地在她面前談過一次戀愛，每次我都認為我犯了錯。我結婚是為了離開家庭，但
是我得了很嚴重的婚前恐懼症。我害怕結婚了我會後悔，但是我又知道我一定要結婚。我
每天都做惡夢，。一米六幾的人在一個月間，體重不到80斤。

我公公婆婆也是知識分子，很通情達理。他們事業上比我媽媽好，年紀也比她大10歲，但
是很尊重她，逢年過節總是主動打電話向她問候。我媽媽也比較受用，但和我通電話，往
往稱我的公婆為“兩個老東西/老傢伙”。我猜想她不是很習慣這種家庭間的親熱，不知
如何應對。

我還有一個心理，就是不敢要孩子。一怕自己以後後悔，二是怕我對不起他/她。我本身
比較喜歡孩子，經常在幾個與孩子有關的版潛水。但真的一說起來，我怕得寧可離婚。

如果不是我媽媽奇怪的心理，我其實覺得沒有父愛也沒什麼了不起。我媽媽本能地覺得自
己與別人不一樣，先就有了自卑的心理，又覺得自己非常委屈同時又非常偉大，所以很自
然地向我發泄。

我小時候有過一段時間我們的經濟比較困難，我媽媽很為此而煩惱，對我更壞。其實回憶
起來，我當時根本不在乎吃什麼穿什麼，根本不覺得那是個問題，我最大的折磨是來自她
，不是來自衣服和食物。其實孩子不懂得經濟環境的好壞，這方面的壓力是直接來自家長
。

如果有人要做單親媽媽，我希望您：不要認為自己與別人不一樣，不要認為自己非常偉大
，不要對孩子期望太高。同時保持對周圍人的信任與熱情，保持自己對生活的熱愛。我也
覺得這適用於完整的家庭的父母雙方。