編號: 157126 回複本貼
我講一個真實的故事。我有一個表姐，在她3歲的時候，父母因為在外地工作忙，不得不將她寄養在外婆家，讓小女孩與她的外婆和舅舅一家（包括舅媽和很多個表弟妹）一起生活的近10年。在女孩子13歲的時候，她外婆帶她回到父母的家。這時，父母的家已經多添了兩個弟弟和一個妹妹。女孩回父母家後，很不習慣父母一家的生活，常常哭，她的舅舅（也就是帶她長大的舅舅）很心疼，說如果女孩不習慣她父母家的生活，就讓她回來吧！他說他心疼她，願意繼續養她！但女孩的父母認為孩子長大了，再不回家，就會變陌生人。因此他們決定將女孩留下來，讓她上好的學校，培養她，直到女孩長大。女孩自從離開她舅舅家後，一直以來都不習慣在她自己父母的家生活，也與父母存在隔閡。在她成家之時，父母為了禰補自己的過失（可能是覺得自己沒有克服困難，將女兒留在身邊帶大吧），給了她不少錢和物質。在女孩有了自己的孩子之後，她的母親為了進一步補償自己的女兒，主動幫她帶小孩，還給她一家經濟上不斷的支持。但這個女孩心裡一直與父母存有隔閡，一直不甘願自己被父母拋棄（即使大人後來一直向她解釋其中的原因），也一直想念着她的外婆和舅舅一家人。現在她母親都八十歲的人了，她的心裡還是時常不平衡，還經常在她母親面前抱怨她心中永遠的痛。她的母親無可奈何，只有嘆息和搖頭，因為，父母不明白，為什麼他們的女兒不能理解和原諒他們年輕時的困難（或過失）？為什麼這種隔閡始終存在？也為什麼他們幾十年來的不簡斷補償卻怎麼也換不會女兒的心？ 因為，我想，這世間，情是最難處理的事情，不管這情的糾葛，是由善意還是惡意的原因引起的！ 2007-03-10 03:53:36 天使

編號: 155592 回複本貼
關於讓一個孩子突然離開自己熟悉養育環境，所可能給小孩心理造成的長期創傷，我自己本人就最有發言權----

我小時候父母在四歲前斷斷續續大部分時間把我交給在老家的外公外婆去帶（但我基本不記得這期間父母帶我的階段），四歲後有了弟弟才把我接回去。。。我至今仍然清楚地記得我對父母的第一印象：那就是某一天外公外婆家突然來了兩個陌生的叔叔阿姨，他們不僅要把我帶離對我已經理所當然當成自己家的外公外婆那裡，而且對我的態度也不再象外公外婆一樣百依百順，卻時常（對我而言更是莫名其妙：他們憑什麼一下子就擁有了管我的權力？）地命令我這樣那樣。。。。更要命的是我下面還有個更加得到父母寵愛的弟弟，而我馬上就感到：自己在“新家”中是一個“二等孩子”。等我被帶回父母家，馬上我就很多方面不適應，我還記得有一次我父親讓我“展直腿”，我根本不懂“展”的意思（外公外婆沒這麼說過），反而以為是讓我“蜷起腿”，於是連續多次作出相反反應，我父親就很不高興，打了我腿幾下，弄得我十分委屈而且從此心理負擔極重。

如果這些童年時期的負面心理感覺在長大後能夠消失也就罷了。。。。可惜的是他們不會。雖然我父母對我也一直很好，現在看來我對他們也無可指責（除了教子過嚴之外），但我卻始終覺得和他們之間有一層疙瘩，不僅整個童年期間我從來沒有敢在他們面前撒過嬌（因為有隔閡），而且隨着慢慢長大也不斷和他們吵架發生衝突，直到我獨立生活為止----在這一點上一直被他們自己帶的我弟弟就好得多，但反過來說這又讓我小時候更感覺弟弟和我實在不一樣。

關於我被外公外婆帶了一段（關鍵性的記事前一段）所造成的影響，我自己一直倒沒認識到，但我的其他親戚卻認識到了，後來解釋給我我才恍然大悟----我父母自己也有感覺，比如他們小時候就罵過我：“都是你外公外婆慣的”。。。其實我外公外婆真得很慣我麼？這倒未必，但他們顯然和我父母的育兒習慣有所不同，我父母當然會對別人帶過的孩子感覺有所不適應。

所以，幼年時期孩子所熟悉的養育環境、養育親人如果長大後被強行剝奪，這幾乎肯定會給孩子的心靈造成當時巨大的衝擊和長久的隱患----這是不以父母的意志為轉移的，而是人類心理甚至生理的必然（比如對熟悉氣味的親近等等），除了我自己的例子之外，我還聽說過很多孩子被老人養大，一輩子和父母存在隔閡的故事，這些故事當然不一定都會釀成悲劇什麼的，但對家庭尤其是孩子來說卻是很不恰當、甚至很不公平的，對孩子一輩子的負面心理影響也絕對不可低估。

類似賀梅這樣的情況，賀家要接回她重新撫養，難度比我的父母就更大了----我那時還剛剛開始記事，之前對外公外婆的“美好回憶”現在也剩不下多少，而賀梅則記得清貝克家的很多細節；我父母和我外公外婆不存在任何語言的不同，而賀梅一旦回歸，馬上語言溝通就會出現很大問題（父母英語再好也沒用：你們熟悉老外小孩愛看的節目麼？愛聽的故事麼？愛聽的話、愛說的俚語麼？）；我父母更和我外公外婆之間沒有任何矛盾，而賀家和貝克家卻勢同水火。。。凡此種種，決定了賀梅要在心理上接受親身父母，難度比我要大10倍都不止：我的童年“回歸”在心理上基本失敗，我真不知道賀家憑什麼能夠自信他們能贏回賀梅的心，同時在心理上不至於給小賀梅造成永久性的創傷？！

所以在我看來，真正從賀梅的利益出發，賀家現在根本就不該接回小賀梅（除非貝克家對賀梅不好），而應該在奪回父母權的情況下，要求貝克家允許更多的探視和交流，逐漸讓賀梅在心理上接受、容納自己親身父母的存在，長大後她自然會做出她的選擇。。。我說這話並不是“站着說話不怕腰疼”：如果我的孩子也面臨這種境地，那麼我會寧願她在貝克家環境成長的，這並不是我窩囊，而是木已成舟，孩子是無辜的，為人父母者怎可為了從“強盜”手中奪回孩子而將孩子已劈兩半呢？

如果現在依仗法庭的勝利強行接回賀梅，那麼對賀梅而言將是一種極大的心理創傷，對賀家自己而言也是一種新痛苦的開始（賀紹強夫妻和兩個孩子能習慣截然不同環境養大之賀梅、並對她始終包容麼？我看根本不可能：即使賀紹強夫妻能做到，他們的兩個孩子也會覺得不公平，因為他們畢竟是弟弟妹妹，怎麼可能習慣姐姐享受特殊待遇？）----而且隨着時間的推移，新的隔閡、矛盾和衝突還可能不斷湧現，即使賀紹強羅秦能夠給賀梅這個孩子帶來比貝克夫婦更好的關愛（這也幾乎不可能，生活環境和經濟水平也限制了很多東西），孩子也仍然難以忘懷自己幼年時期的美好記憶，要命的是一旦雙方稍有相互間的不適應（比如我父親讓我“展直腿”），孩子的負面反應馬上就會十分強烈----我的外公外婆其實也並沒有對我特別溺愛、更沒有給我買過什麼很好的玩具，我甚至現在已經記不清他們對我怎樣，但我只記得自己一睜開眼睛，就是“姥姥”在我身邊，這種記憶，我的親生父母永遠不可能再給我（其實他們在我出生後還帶過我一段，可我記不得），賀紹強和羅秦也一樣不可能再給小賀梅了。

我長大後性格上有很多弱點，比如不自信、脾氣急、不愛和人打交道等等。。。現在看來這都和童年的緊張經歷有關，也許有人會說這些缺點毛病也沒什麼大不了，但我這輩子卻始終有一個遺憾：那就是我畢竟小時候從沒有享受過其他人和父母的那種親密無間的關係：為這個，我甚至經常羨慕我的妻子。如果賀梅長大後留有和我一樣的遺憾，我也會為她感到難過-----雖然無論從哪個角度來看，賀梅和賀家的關係如果能達到我和我父母的那個程度（早已互相認同，不過有不自覺的隔閡），賀家都已經該謝天謝地了！

對自己養大孩子的偏心往往是不自覺的，但卻是幾乎不可能避免的----打個比方：我剛回到父母那裡，連父親讓我“展直腿”我都聽不懂（別的地方就更多了），反而屢屢做出相反的動作。。。我父母本能的反應就是“這孩子怎麼這麼不聽話？”，即使他們當時對我不打不罵反而耐心勸導，他們心理上實際已經產生了對我的某種不滿和隔閡。。。那麼將來更大的事情發生，父母就會難以再信任我，卻覺得我的問題還是不聽話、甚至“被慣壞了”，而我則會覺得父母根本無法溝通，長此下去，父母一定會不大喜歡自己、反而覺得弟弟懂事、聽話的。

對於突然回到父母身邊的長子長女，問題就更嚴重了：無論從哪個角度來看，父母更加照顧弟弟妹妹都是理所當然的，但對於孩子來說，卻無論如何也難以習慣自己突然從“小皇帝”變成“二等孩子”，於是他們幼小的心靈也會產生本能牴觸情緒，而這反過來又會加深父母對他們的成見。

這還只是從心理上考慮問題，生理上的潛在影響：比如氣味的陌生、環境的壓抑就更難說了----人類歷史上有過不少狼孩、猴孩回歸後終身無法適應人類社會的例子，這本身就說明童年時期的養育對孩子成長所起的作用遠遠超過親子基因的作用。

總之我覺得賀梅回歸賀家是一步絕對的“三輸”死棋，不僅會給賀梅一生帶來傷害，而且也會反過來給賀家增添更多的矛盾衝突甚至悲劇。最佳的解決方案是在已經奪回父母權後，通過和貝克家的協調增加探視交往機會，逐漸讓賀梅在心理上接受親生父母的存在，然後長大後她自然會對這件事有理性的看法，說不定她會更加原諒、理解自己的父母，同時反感貝克的做法也說不定。 2007-03-09 17:55:58 DDD

編號: 153809 回複本貼
賀 先 生 ，
中 國 傳 統 ： 養 之 恩 大 於 生 之 恩 。 你 已 經 不 可 能 擁 有 賀 梅 了 。 我 的 孩 子 放 在 奶 奶 家 到 七 歲 ， 不 管 我 們 如 何 愛 他 ， 始 終 格 格 不 入 。 至 今 還 在 看 心 理 醫 生 。他 是 獨 生 女 。 因 此 為 賀 梅 和 你 們 全 家 考 慮 ， 最 好 維 持 現 狀 ， 到 賀 梅 18 歲 再 讓 她 選 擇 。 你 太 太 可 以 理 解 ， 但 是 就 怕 時 間 長 了 不 堪 其 煩 ， 愛 也 不 能 持 久 。 最 終 兩 敗 俱 傷 ， 只 有 岳 東 樓 出 了 名 。