编号: 157126 回复本贴
我讲一个真实的故事。我有一个表姐，在她3岁的时候，父母因为在外地工作忙，不得不将她寄养在外婆家，让小女孩与她的外婆和舅舅一家（包括舅妈和很多个表弟妹）一起生活的近10年。在女孩子13岁的时候，她外婆带她回到父母的家。这时，父母的家已经多添了两个弟弟和一个妹妹。女孩回父母家后，很不习惯父母一家的生活，常常哭，她的舅舅（也就是带她长大的舅舅）很心疼，说如果女孩不习惯她父母家的生活，就让她回来吧！他说他心疼她，愿意继续养她！但女孩的父母认为孩子长大了，再不回家，就会变陌生人。因此他们决定将女孩留下来，让她上好的学校，培养她，直到女孩长大。女孩自从离开她舅舅家后，一直以来都不习惯在她自己父母的家生活，也与父母存在隔阂。在她成家之时，父母为了祢补自己的过失（可能是觉得自己没有克服困难，将女儿留在身边带大吧），给了她不少钱和物质。在女孩有了自己的孩子之后，她的母亲为了进一步补偿自己的女儿，主动帮她带小孩，还给她一家经济上不断的支持。但这个女孩心里一直与父母存有隔阂，一直不甘愿自己被父母抛弃（即使大人后来一直向她解释其中的原因），也一直想念着她的外婆和舅舅一家人。现在她母亲都八十岁的人了，她的心里还是时常不平衡，还经常在她母亲面前抱怨她心中永远的痛。她的母亲无可奈何，只有叹息和摇头，因为，父母不明白，为什么他们的女儿不能理解和原谅他们年轻时的困难（或过失）？为什么这种隔阂始终存在？也为什么他们几十年来的不简断补偿却怎么也换不会女儿的心？ 因为，我想，这世间，情是最难处理的事情，不管这情的纠葛，是由善意还是恶意的原因引起的！ 2007-03-10 03:53:36 天使

编号: 155592 回复本贴
关于让一个孩子突然离开自己熟悉养育环境，所可能给小孩心理造成的长期创伤，我自己本人就最有发言权----

我小时候父母在四岁前断断续续大部分时间把我交给在老家的外公外婆去带（但我基本不记得这期间父母带我的阶段），四岁后有了弟弟才把我接回去。。。我至今仍然清楚地记得我对父母的第一印象：那就是某一天外公外婆家突然来了两个陌生的叔叔阿姨，他们不仅要把我带离对我已经理所当然当成自己家的外公外婆那里，而且对我的态度也不再象外公外婆一样百依百顺，却时常（对我而言更是莫名其妙：他们凭什么一下子就拥有了管我的权力？）地命令我这样那样。。。。更要命的是我下面还有个更加得到父母宠爱的弟弟，而我马上就感到：自己在“新家”中是一个“二等孩子”。等我被带回父母家，马上我就很多方面不适应，我还记得有一次我父亲让我“展直腿”，我根本不懂“展”的意思（外公外婆没这么说过），反而以为是让我“蜷起腿”，于是连续多次作出相反反应，我父亲就很不高兴，打了我腿几下，弄得我十分委屈而且从此心理负担极重。

如果这些童年时期的负面心理感觉在长大后能够消失也就罢了。。。。可惜的是他们不会。虽然我父母对我也一直很好，现在看来我对他们也无可指责（除了教子过严之外），但我却始终觉得和他们之间有一层疙瘩，不仅整个童年期间我从来没有敢在他们面前撒过娇（因为有隔阂），而且随着慢慢长大也不断和他们吵架发生冲突，直到我独立生活为止----在这一点上一直被他们自己带的我弟弟就好得多，但反过来说这又让我小时候更感觉弟弟和我实在不一样。

关于我被外公外婆带了一段（关键性的记事前一段）所造成的影响，我自己一直倒没认识到，但我的其他亲戚却认识到了，后来解释给我我才恍然大悟----我父母自己也有感觉，比如他们小时候就骂过我：“都是你外公外婆惯的”。。。其实我外公外婆真得很惯我么？这倒未必，但他们显然和我父母的育儿习惯有所不同，我父母当然会对别人带过的孩子感觉有所不适应。

所以，幼年时期孩子所熟悉的养育环境、养育亲人如果长大后被强行剥夺，这几乎肯定会给孩子的心灵造成当时巨大的冲击和长久的隐患----这是不以父母的意志为转移的，而是人类心理甚至生理的必然（比如对熟悉气味的亲近等等），除了我自己的例子之外，我还听说过很多孩子被老人养大，一辈子和父母存在隔阂的故事，这些故事当然不一定都会酿成悲剧什么的，但对家庭尤其是孩子来说却是很不恰当、甚至很不公平的，对孩子一辈子的负面心理影响也绝对不可低估。

类似贺梅这样的情况，贺家要接回她重新抚养，难度比我的父母就更大了----我那时还刚刚开始记事，之前对外公外婆的“美好回忆”现在也剩不下多少，而贺梅则记得清贝克家的很多细节；我父母和我外公外婆不存在任何语言的不同，而贺梅一旦回归，马上语言沟通就会出现很大问题（父母英语再好也没用：你们熟悉老外小孩爱看的节目么？爱听的故事么？爱听的话、爱说的俚语么？）；我父母更和我外公外婆之间没有任何矛盾，而贺家和贝克家却势同水火。。。凡此种种，决定了贺梅要在心理上接受亲身父母，难度比我要大10倍都不止：我的童年“回归”在心理上基本失败，我真不知道贺家凭什么能够自信他们能赢回贺梅的心，同时在心理上不至于给小贺梅造成永久性的创伤？！

所以在我看来，真正从贺梅的利益出发，贺家现在根本就不该接回小贺梅（除非贝克家对贺梅不好），而应该在夺回父母权的情况下，要求贝克家允许更多的探视和交流，逐渐让贺梅在心理上接受、容纳自己亲身父母的存在，长大后她自然会做出她的选择。。。我说这话并不是“站着说话不怕腰疼”：如果我的孩子也面临这种境地，那么我会宁愿她在贝克家环境成长的，这并不是我窝囊，而是木已成舟，孩子是无辜的，为人父母者怎可为了从“强盗”手中夺回孩子而将孩子已劈两半呢？

如果现在依仗法庭的胜利强行接回贺梅，那么对贺梅而言将是一种极大的心理创伤，对贺家自己而言也是一种新痛苦的开始（贺绍强夫妻和两个孩子能习惯截然不同环境养大之贺梅、并对她始终包容么？我看根本不可能：即使贺绍强夫妻能做到，他们的两个孩子也会觉得不公平，因为他们毕竟是弟弟妹妹，怎么可能习惯姐姐享受特殊待遇？）----而且随着时间的推移，新的隔阂、矛盾和冲突还可能不断涌现，即使贺绍强罗秦能够给贺梅这个孩子带来比贝克夫妇更好的关爱（这也几乎不可能，生活环境和经济水平也限制了很多东西），孩子也仍然难以忘怀自己幼年时期的美好记忆，要命的是一旦双方稍有相互间的不适应（比如我父亲让我“展直腿”），孩子的负面反应马上就会十分强烈----我的外公外婆其实也并没有对我特别溺爱、更没有给我买过什么很好的玩具，我甚至现在已经记不清他们对我怎样，但我只记得自己一睁开眼睛，就是“姥姥”在我身边，这种记忆，我的亲生父母永远不可能再给我（其实他们在我出生后还带过我一段，可我记不得），贺绍强和罗秦也一样不可能再给小贺梅了。

我长大后性格上有很多弱点，比如不自信、脾气急、不爱和人打交道等等。。。现在看来这都和童年的紧张经历有关，也许有人会说这些缺点毛病也没什么大不了，但我这辈子却始终有一个遗憾：那就是我毕竟小时候从没有享受过其他人和父母的那种亲密无间的关系：为这个，我甚至经常羡慕我的妻子。如果贺梅长大后留有和我一样的遗憾，我也会为她感到难过-----虽然无论从哪个角度来看，贺梅和贺家的关系如果能达到我和我父母的那个程度（早已互相认同，不过有不自觉的隔阂），贺家都已经该谢天谢地了！

对自己养大孩子的偏心往往是不自觉的，但却是几乎不可能避免的----打个比方：我刚回到父母那里，连父亲让我“展直腿”我都听不懂（别的地方就更多了），反而屡屡做出相反的动作。。。我父母本能的反应就是“这孩子怎么这么不听话？”，即使他们当时对我不打不骂反而耐心劝导，他们心理上实际已经产生了对我的某种不满和隔阂。。。那么将来更大的事情发生，父母就会难以再信任我，却觉得我的问题还是不听话、甚至“被惯坏了”，而我则会觉得父母根本无法沟通，长此下去，父母一定会不大喜欢自己、反而觉得弟弟懂事、听话的。

对于突然回到父母身边的长子长女，问题就更严重了：无论从哪个角度来看，父母更加照顾弟弟妹妹都是理所当然的，但对于孩子来说，却无论如何也难以习惯自己突然从“小皇帝”变成“二等孩子”，于是他们幼小的心灵也会产生本能抵触情绪，而这反过来又会加深父母对他们的成见。

这还只是从心理上考虑问题，生理上的潜在影响：比如气味的陌生、环境的压抑就更难说了----人类历史上有过不少狼孩、猴孩回归后终身无法适应人类社会的例子，这本身就说明童年时期的养育对孩子成长所起的作用远远超过亲子基因的作用。

总之我觉得贺梅回归贺家是一步绝对的“三输”死棋，不仅会给贺梅一生带来伤害，而且也会反过来给贺家增添更多的矛盾冲突甚至悲剧。最佳的解决方案是在已经夺回父母权后，通过和贝克家的协调增加探视交往机会，逐渐让贺梅在心理上接受亲生父母的存在，然后长大后她自然会对这件事有理性的看法，说不定她会更加原谅、理解自己的父母，同时反感贝克的做法也说不定。 2007-03-09 17:55:58 DDD

编号: 153809 回复本贴
贺 先 生 ，
中 国 传 统 ： 养 之 恩 大 于 生 之 恩 。 你 已 经 不 可 能 拥 有 贺 梅 了 。 我 的 孩 子 放 在 奶 奶 家 到 七 岁 ， 不 管 我 们 如 何 爱 他 ， 始 终 格 格 不 入 。 至 今 还 在 看 心 理 医 生 。他 是 独 生 女 。 因 此 为 贺 梅 和 你 们 全 家 考 虑 ， 最 好 维 持 现 状 ， 到 贺 梅 18 岁 再 让 她 选 择 。 你 太 太 可 以 理 解 ， 但 是 就 怕 时 间 长 了 不 堪 其 烦 ， 爱 也 不 能 持 久 。 最 终 两 败 俱 伤 ， 只 有 岳 东 楼 出 了 名 。