女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。

唐僧的短信：女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

八戒：猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的..

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍後，貧僧今夜必效犬馬之勞。

唐僧：陛下大可放心，貧僧此去西天，絕不向佛祖提及本-朝-民-生種種。這漫天諸佛，皆由凡人修成，嘆一朝成正果，誰還理會凡夫俗子死活？貧僧一心向佛，只求功德圓滿，入西方極樂。所謂芸芸眾生，民間疾苦，干貧僧屁事！箇中道理，與如今這滿朝百官之所思所想，所經仕途，皆一樣矣。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨着我們的西域小娃，捲髮大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟淨，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟淨，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

官員：啊哈哈！唐朝高僧，有禮有禮！敝人乃本縣的縣令，這二十五名同僚是本縣的副縣令，哦，外面那百餘人，皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛，先請唐朝高僧與四位高徒，隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下？當然有！應有盡有，皆為昨日黃花大閨女。安全！絕對安全！是敝人自家叔伯弟弟開的。

師傅、八戒、沙師弟，你們別哭了。俺老孫也知道此妖乃性本善，這一路隨行，付予我們喜樂多多，但玉帝下旨，說此妖與天庭和西天皆無瓜葛，自修於凡間且妖言惑眾，必誅殺。天庭已派雷部正神落了天雷擊斃此妖，俺去看了，原身是一隻電驢，死不瞑目。若依俺以前的脾氣……罷了，與天斗俺可吃過虧，上路吧。

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟淨將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟淨，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

八戒：嘿嘿師傅！這回啊，可是多虧了我老豬先找到洞口！猴哥才能及時衝進去，把你從那女妖房中救出來，猴哥說在房門口都聽到那女妖自以為得逞的尖笑了！千鈞一髮，千鈞一髮啊……哎師傅，你唇邊怎麼有根卷卷的毛？

唐僧：悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎麼罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成鬆軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看着為師的眼淚起誓，下不為例，可好？

唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟淨，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

唐僧：阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀髮，這玉手，這肌膚，這手感……

沙僧：師傅！大師兄說的對啊！我們已身處地震頻發之域，若是去那些學堂、醫館借宿，萬一深夜坍塌了，那該如何是好？我們還是去此地衙門借宿一晚吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫衝動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

悟空：師傅！你就別念經超度了，剛才被殺那幾個是參與賭鞠，按此地律例才被砍頭的。對對！就是之前咱們去此地朝廷換通關文牃時，看見一群太監玩的那個蹴鞠。啥？哦，你說剛才那些大官啊、妃子啊也在下銀子押誰贏的把戲啊，你沒搞懂師傅，民間的叫賭鞠，為非-法-某-利；朝廷搞的叫蹴彩，乃合-法-斂-財。

唐僧：悟空，八戒，悟淨，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

悟空：八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！

沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節他就喝醉了，袈裟都吐髒了，大哭大喊的要回女兒國……哎？二師兄你去哪？你別走啊？大師兄快來！二師兄奔着高老莊的方向飛走了！

八戒：師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什麼偶像派啊？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。

唐僧：悟淨，你看你不去飲馬，又拿着手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊鬍鬚茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空：師傅~俺回來了！被八戒這呆子說中了，沙師弟果然好生的悶騷！丫沒去化緣，去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢！什麼《粗獷帥哥游車遲國，巨多PP，請輕砸》……

唐僧：你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌陀佛，善哉善哉，為師有些失態了。

唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟淨，你去廚房看看八戒熟了沒。

唐僧：八戒，你大師兄已被我趕回花果山，可你卻如此難堪重任！依然不改你被雙-規前在天庭當領導的惡習！為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細，你卻偷了個肚兜回來！劣徒啊！早知如此為師應該給你改諢名為九戒！……拿給為師看看，是原味兒的麼？

唐僧：你們這兒做完就不給客人洗澡了啊？沒素質！算了，把我的袈裟遞給我，還有禪杖！

白龍馬：菩薩，我真不幹了！我好歹也是西海龍王的三太子啊！這一路讓師父騎着我代步也就算了，但師父他只要路遇有點姿色的、想搭順風馬的女子，就拉到我身上來一起走。很多次他還帶着女子騎着我，去無人的僻靜處玩馬震！最可氣的是師父和幾個師兄給我起的名字太噁心了，不好好的叫我白龍馬，居然叫我白萌萌……
眾妖：觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都註銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那麼高，怎麼打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。
六耳獼猴：孫悟空！別跟我總你這撕你這撕的說話！我六耳獼猴不怕你！你說我啥都跟你一樣？老子就是靠抄襲出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子幾小時後就復活！老子上面有人，老子就是上面安插下來的！

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟淨你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

豬八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒後，意圖**廣寒宮前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴過程中錄了音，繼而向天庭告發。天庭有關部門調查此事時，豬八戒曾送上一萬兩黃金的封口費，但其醜惡行徑最終曝光。因其有認罪悔改表現，天庭根據犯罪事實，考慮其屬“臨時性**未遂”，給予酌情從輕處罰。

孫悟空，曾組織領導B社會性質犯罪團伙，於花果山網羅多名社會閒散猴員，從事各類違法活動，造成極其惡劣的影響，嚴重破壞了當地的社會秩序。在實施抓捕過程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑釁。我天庭表現出了極強的克制力，以退為進，極大打擊了其囂張氣焰，終將其逮捕後送往西天接受思想再教育。

八戒：沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至於把漫天神仙都請來麼？說真的哎就這麼多次，你見過這猴子自己逮着過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“你別走啊！有種你別走！我這就吹哨子叫人來砍死你！”切，神通廣大個屁啊他！哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎着掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。

八戒：猴哥哎，有沒有什麼神通能讓俺快速減肥？你也知道，師傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他發夢，還又捏又掐的，好生的不舒服！

唐僧：悟淨，為師的手機充電器呢？

唐僧：這位女妖施主，貧僧十分理解你想長生不老的心情，但與其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打誑語。試想，你吞貧僧的皮肉，又怎會比你吞貧僧的精華更有營養，更能使你長生不老青春永駐呢？