紧急通知

          今天大雨或暴雨即将到来 ，请大家关好门窗，看好自己的老婆，女朋友，情人，如果不小心漂到我家，本人一概不还！直接卖了换钱，今年钱难挣，理解万岁[坏笑][坏笑]

          特此公告   

          2016年6月15日

开心一刻

[呲牙][呲牙]乐一乐，晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。 

我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”   “这我知道。” 

小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈，怕你们看不到！ 快点看，我还得跑几十家呢……！

生活离不开朋友圈.... .. .. .[流汗][流汗]😂😂

我一个朋友被媳妇管得严，整日郁闷，我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！对着沙袋都跪了一下午了！

我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊！

不知道家里的猫会不会觉得送外卖的是我的主人呢？毕竟他给我送吃的啊......

“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”
“表情包。”

“诶，今天看电脑的时候怎么头很晕啊”
“哦，那你的电脑可能中木马了”
“什么木马会让用户觉得头晕啊”
“旋转木马”

即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活。。。。开始下半年的单身生活。

据研究，朝阳区除了有30万仁波切，主要来自青藏四川，还有10万国学大师，10万易经风水大师，10万养生大师，主要来自台湾。

唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡？”
妖精：“我是洗洁精啊。”

腿长的女生面对困难一跨就跨过去了，腿短的女生不行，她们自身就困难。

黑洞可以装下任何东西，女人的小提包可以装下任何黑洞。

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂了，还没有钱拿。NND，原来是图纸看反了，人家是要挖一口井！

四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“康师傅。”

雷人问题：“数学课是什么感觉？”

答：“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢？可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？我有那么像捡空瓶子的大爷么！！

女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”　答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂