睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省着點玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
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晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
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一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”
老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就餵他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？
他說：“不是，我游一圈就餵一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
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剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
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一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄里。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧着良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
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老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
老公：說重點。
老婆：3000。
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瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
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吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不着。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記着經常說！ ”
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一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
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鄰居家的兒子上小學一年級，周末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
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晚上，丈夫對妻子說：“公主，請休息吧！ ”
妻子美滋滋地問：“我是哪個公主呀？”
丈夫：“就是武則天的女兒，李隆基他姑！ ”
妻子：太平……
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“媳婦，少吃點，你看你近來胖的。”
“你說什麼？麻煩再說一遍！ ”
“媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什麼？我給你買去！ ”
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本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……
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老公：還生氣呢？小氣鬼。
老婆：上一邊去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打遊戲了。
老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
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二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說着放了個屁，“你看，又拉了一個”
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最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
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婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”
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天熱，老公回家帶來半個西瓜，
老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”
 
3、老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？”
老婆：“那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。”
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和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆：“我們要實行責任承包製，各管一攤。”
我：“同意。”
老婆：“兒子負責‘高’，長自己的個子。”
我：“同意。”
老婆：“我負責‘帥’，兒子都像媽。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，歸你啦。”
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和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，
二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？”
我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味”
結果被一頓暴撓。。。
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家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸占電腦。
今天一氣之下，我把屏幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。
回來竟然看見她把液晶屏幕橫放着看了一個下午。
這智商、這執着，真讓人無語了。
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昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！ ”
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老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！
老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
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剛剛出差回來的銷售員衝進他家附近的槍支店，怒氣沖沖地叫道：“我要一些子彈，我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！ ”
店員說：“您最好下次再來，這種子彈只剩下兩箱了。”
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今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看着我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！ ”
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一對夫妻吃完飯，閒着沒事，老公坐在沙發上看報紙，老婆拿着遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？
老公：漂亮。
老婆：我溫柔嗎？
老公：溫柔。
老婆：我賢慧嗎？
老公：賢慧。
老婆：我聰明嗎？
老公：聰明。
老婆：你虛偽嗎？
老公：虛偽。。。。。啊！
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老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！ ”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！ ”
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“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”
“幹嘛不要啊，你這麼丑又沒錢的我都要了。”
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胖妻：親愛的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？
胖妻：當然是想聽實話了。
瘦夫：實話我不敢說，家裡的那台體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！
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老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！ ”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！ ”
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鄰居敲門喊三缺一時，可以立即給予肯定答覆，不用唯唯諾諾的向老婆請示；
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在看電視，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？
我很沉着地說：還是你最漂亮。
老婆很滿意，說：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
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“昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你啊？”
“她敢麼她！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的！嚇睡着了都！ ”
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有天在高速上，我閒着無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，
就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚０
誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
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晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買煙，見我很詫異的看着他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。。
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有一次老婆讓我去買小白菜，轉了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候……
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我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭着吵着要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”
終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看着這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
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惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉着眼睛想東西，老婆以為我睡着了，啪啪扇了我兩巴掌，我驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎？別怕有我在。。。
尼瑪我都沒睡，不帶這麼欺負人的。。。
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老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室，我聽着聽着覺得哪裡不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？”
“對埃”
“那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”
“對埃”
“……”
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今天嘴賤問老婆：“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”
老婆：“幹嗎不要，你這又窮又丑的我都要了。”
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一對新人正在潛水結婚，前來參加婚禮的一個女子感嘆道：“潛水真是最好的結婚方式啊！ ”
她老公不解地問：“為什麼？”
女人說：“這樣可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲。”
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晚上，疲憊不堪的老公對老婆說：“不管誰打電話來，都說我不在。”
一會兒，電話鈴聲響了，老婆拿起話筒小聲地說：“喂！我老公現在在家啦！ ”
“我不是交代過你，要說我不在嗎？”老公怒氣沖沖地吼道。
老婆：“電話是打給我的。”
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今天在家訓我家狗狗，訓完後老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你只是一隻狗埃”
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深夜，出差的小王給妻子電話：“我有個重要文件寄到家的，收到了麼？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的麼，這麼快？”
“當然啦！你怎麼能懷疑我呢？等着 ，我讓旁邊的快遞和你說……”
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老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉，
突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的問：“他是不是暈車，在你肚子裡吐呢啊？”
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排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！
看着離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”
老婆問：“有啥要求？”
老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”
“帶孩子的，考慮不”老婆補充，
老公：“可以，我喜歡小孩子。”
老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊！ ”
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老婆和老公在看電視，
老婆近視所以坐的距離電視很近的看，
老公躺在後面邊玩手機邊看電視。
突然問老婆：“這電視是多大的啊？”
老婆說34的吧。
老公說：“哦，我看着就是17的。”
老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。
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一對夫妻結婚半年，妻子堅持喝紅酒四個月。
一天問丈夫：“都說喝紅酒養顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？”
丈夫：“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。”
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胖妻：我們談戀愛的時候，你總是說你對我挺有感覺的。我現在想知道，那時你這樣說是不是在騙我？
瘦夫：我愛你都來不及，怎麼會騙你呢？我以我高貴的人格擔保，你讓我真的挺有感覺。
胖妻：你對我有什麼感覺，說具體點。
瘦夫：親，當你站在我身邊的時候，讓我覺得十分有安全感；當你出現在我面前的時候，讓我的眼球感到有十足的壓迫感；當我摟着你的腰身的時候，讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。
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昨晚老婆跟我討論：我懷孕了，你怎麼辦。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見有幹這種事帶着媳婦的麼，你去幹什麼？
老婆：我去幫你把把關、砍砍價！
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在有好球賽的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，連喊帶叫地看到眼皮發沉，而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼着你看連續劇；
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老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本來一刀宰中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，事後縫了10多針。
吃貨老婆事後說：“我只是想多吃一點...”
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今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發現了。。。
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給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。
她問我：老公你踢球踢幾號？
我：3號！
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我眼一直近視，老婆說我帶眼鏡不好看，所以一直沒配眼鏡。。。
不料今天老婆卻對我說：“老公，我看你是該配副眼鏡了。”
我不解地問：“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎？怎麼現在想起來讓我配眼鏡了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地說：“好看不好看，其實是小事兒，關鍵是……”
“哦，原來老婆這是為我的眼睛着想啊！ ”我有些感動地打斷老婆的話。
“我是看廚房裡的鍋碗瓢盆洗得越來越不乾淨了……”老婆提高嗓門解釋道。
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“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”
聽着妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！ ”話音未落吃了一耳光。
看着男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
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作家郁達夫有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？
他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這麼振振有詞的。
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小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己干，儘量不讓她動手，一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！
老爸就一言不發地過去了……
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老婆本月15號生日，兒子10號生日，我提議她們一起過生日，老婆有意見，說要單獨過，我說：“好，到時把你一個人鎖房裡去。”
————
開車沒帶鑰匙，我懶得上樓拿，看到妻子在陽台上曬衣服，就喊：“鑰匙，車鑰匙。”
距離太遠，妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟，連連點頭，進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。
————
和老婆躺在床上看電視，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，說：“睡了嗎？”
老婆說：“沒呢，看着呢。”
我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”
老婆說：“你剛剛說什麼？”
我說：“讓你給我煮碗面。”
老婆說：“不是這句，前一句。”
我說：“你睡了嗎？”
老婆：“睡了。。。”
————
老公突然來了句你就是個小妖精。。。
老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什麼妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？”
只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然後淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖。。”
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某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看着他。
“你昨晚做夢了吧？”，
“你怎麼知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，
老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
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一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。
她母親：“你原諒他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！ ”
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法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
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“老婆，說實話，我一直生活在你的陰影里 。”
“是嗎？親愛的，我做了什麼讓你一直呆在了陰影里？你告訴我。”
“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸語重心長的跟我講：閨女啊，你媽說了，三年內再不換車就跟我離婚。。。。我一想，也怪合適的，換不了車咱換個老婆！！
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老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛箔…
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早晨睜開眼睛，老婆已經醒來，含情脈脈的看了我一下，趴到耳邊呼着熱氣說：“老公，我要…”
我看了看時間，“不行，只有一個小時，來不及了。”
老婆不樂意了：“一個小時，你還真看得起自己…”
我的意思是路上會堵車埃。。
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瘦夫：我倆在一起，簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。
胖妻：什麼古語？
瘦夫：（我）輕於鴻毛，（你）重於泰山。
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要自己洗衣服，能夠在一天之內學會洗衣機的操作方法，並對不同質地的衣服採用何種洗滌劑進行全面了解，增長知識，開闊視野；
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妻：寒月清宵倚夢回，那個女人她是誰？
夫：黃河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
夫：日出江花紅勝火，老婆請你相信我。
妻：海內存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要鬧哪樣？
妻：關梁蜀道難，這事咱沒完！
夫：唧唧復唧唧，滾到一邊去！
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今天看到這樣一個段子：結婚後要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。
今天我回家跟老婆說了這段，結果她來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧..
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做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。
老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。
誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。。”