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別笑岔氣!性用品店女店主的年終總結!
送交者: 笑迷 2010年05月23日03:18:12 於 [笑林之聲] 發送悄悄話
上數祖上十幾代,竟沒一個人干咱這行當,咱先向泉下有靈的先輩及仍蒙在鼓裡的老父老母低頭認罪:長輩們,小的讓你們蒙羞了。但咱為了社會和諧人們生活美滿、為了性冷淡的不再冷淡陽萎的男人不再陽萎、為了中國未來三四千萬光棍都能過上性生活,咱忍辱負重——繼續擺着“Y D”的姿態做着正當的。眼看年底了,咱好歹也得來點什麼盤點盤點。


  
    A:最牛B的女人 變態指數★

  
    此女是我遇到的第一個顧客,買了一款“男根倒模”的**器,我當時樂得差點要燒香還願,沒想到第二天,她再次在網上找到我。

  
    女 A:我上次買的那個器具大了,痛得我受不了。

  
    我:哦!(我草了,難不成想退?)

  
    女 A:我想換另外一款或乾脆退貨。

  
    我:絕對不可能,你已經用過了,我無法再賣出去了。

  
    女 A:那我不是白買了嗎,太大了根本不能用,買個衣服都還能退能換的。

  
    我:器具出門就不換,不然怎麼保證我賣給別人的都是新貨?

  
    女A:靠,你這不是黑店嗎?

  
    我:靠,這是行規。

  
    女 A:你個狗¥¥日的婊 ¥子。

  
    拉黑。

  
    B:此男買了兩款**器,據說夫妻兩地分居,一款給自己一款給老婆,價格200元,線下,接頭地點:省教育廳門口。

  
    我只身前往。第一次與人線下交易,緊張萬分,手裡提着那玩意兒竟然看到警車都心慌,狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗,但眼神黯淡印堂發黑,像是極度饑渴又極度陽萎,我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。

  
    男B:看上去好像還沒我那玩意兒大,不曉得我老婆喜歡不。

  
    我:呵呵!(草的你愛買不買)

  
    接着他又拿出男用器具——那是個女人的屁股,像屍塊樣躺在他的手中。

  
    男B:喲,比真人皮膚還柔軟。

  
    我:當然,用超軟硅膠做的。

  
    男B:有真人的體溫嗎?做完後怎麼清洗?

  
    我:沒真人體溫,你最好帶套做,別弄髒了器具。(想死)

  
    男B:那190元吧。

  
    狗日的,饑渴、陽萎加吝嗇,此男簡直是一大災難。

  
    C:最早熟的男人 變態指數:★★★

  
    此男看中了一款“屁股”,而我這正好缺貨,我絞盡腦汁想留住客人,狗日的賺錢不容易啊。

  
    我:要不你換一款吧,有一款能真人發聲,扭動。

  
    男人C:發出的啥聲?是錄音還是卡通音?

  
    我:發出的是女人干那事兒的呻吟聲,錄音。(驚嘆我終於修煉到面不改色心不跳)

  
    男人C:啥牌子的,質量還好不,能受得起折騰不?

  
    我:我做的都是品牌貨,質量完全可放心,呵呵,你還挺懂“業務”的。

  
    男人C:當然,我高中時就開始用這玩意兒了。

  
    我:牛人啊!你當時把這玩意兒藏在啥地方的,你爸媽沒發現過?

  
    男人C:藏在書櫃裡,上面蓋上幾本書,誰能發現?

  
    狗日的,再次汗一把!做父母的,別忘了檢查你們兒子的書櫃。

  
    D:最無助的男人 變態指數:★★★★

  
    此男在我QQ很久,一直沒聊過,有天終於“淫”性大發,轟然開口。

  
    男人D:我要買套!

  
    我:好,你要哪種?

  
    男人D:我也不曉得有哪種,更不曉得買了用不用得着?

  
    我:不明白,啥意思?

  
    男人D:婚前性行為你反對不?我有點害怕,但又忍不住。

  
    我:不反對,特支持。

  
    男人D:但我經驗不足,是不是一開始非常難進入?

  
    我:進入話題?進入狀態?還是進入……

  
    男人D:算了,不討論了,我自己慢慢摸索吧!

  
    我:是不是最後一種進入?處女開始都這樣,但最後就會好的。

  
    男人D:比我想象的要難很多,半天找不到入口,最後我放棄了。

  
    我:可以試着讓女方幫忙。(再次想死)

  
    男人D:問題是幫忙我也進不去,快要瘋掉了。

  
    我也要瘋掉了。

  
    E:最走火入魔的女人 變態指數:★★★★★

  
    女人E:姐妹,你好!我要買器具。

  
    我:這裡有許多女用器具,你可隨便挑一款。

  
    女人E:我要的不是這種,要女同性戀做時用的那種,兩頭都可以用的。

  
    我:對不起,這款現缺貨。

  
    狗日的,終於發現老子在這方面也有孤陋寡聞的一天,這種器具老子聽都沒聽說過。而且經過多方打聽後,批發商那也沒有。

  
    若干天后女人E再次找到我。

  
    女人E:姐妹,到貨了嗎?

  
    我:沒有。

  
    女人E:那我怎麼辦呢?

  
    我:你還是到別處去買吧。

  
    女人E:不,我就想到你這買。店鋪里那照片是你嗎?真漂亮。

  
    我:千年難遇的一張靚照,本人其實丑得死。(狗ri 的,老子滿腦子的男人,不會被同性戀看上了吧?)

  
    女人E:你真幽默,我好喜歡你的文字。

  
    我:哦

  
    女人E:有機會,真想見見你。

  
    ……

  
    此夜,收到女人一條手機短信,內容:想你想得好寂寞。

  
    媽的,真慶幸老子能活到現在。

  
    F:最無聊的男人 變態指數:★★★★★★

  
    男人F:我要買偉哥。

  
    我:好,你選哪一款?

  
    男人F:這款45的,40行不?

  
    (狗ri的這麼便宜的藥他還想講價,五塊錢也想省,有本事別做ai了。)

  
    我:這種藥在實體店要一百多,我少不起了。

  
    男人F:那我不買,我買器具。

  
    我:你要哪款?

  
    男人F:那種能發聲的,是用什麼帶動的?

  
    我:..................................

  
    男人F:什麼樣的電池,你能贈送電池不?

  
    我:七號電池,我不送電池。

  
    男人F:那豈不是要邊做邊想着還有沒電的事?要是做到半途沒電了咋辦?

  
    我:你就去批發商那多批發點電池,每天放在你的枕頭底下。

  
    男人F:不行,這樣太沒安全感了。我還是買點**,找個真女人去做。你那有**不?

  
    我:狗日的,去死!

  
    G:最狼狽的男人 變態指數:★★★★★★★

  
    男人G:我要買你。

  
    我:對不起,本人只賣商品不賣身。

  
    男人G:你的經驗應該挺豐富吧,咱們**,怎麼樣?

  
    我:沒興趣。

  
    男人G:你對錢沒興趣?

  
    我:我對帥男人有興趣,你長相如何?

  
    男人G:你絕對會滿意。

  
    我:睡你一晚多少錢?

  
    男人G:你很有錢?

  
    我:再沒錢睡男人的錢也不能省啊。

  
    男人G:要不咱們開房 AA?

  
    我:那可不行,我睡男人怎麼能要男人花錢。

  
    男人G:……

  
    我:你值多少錢?

  
    男人G:……

  
    我:我只睡明碼標價的男人,你報個價。

  
    男人G:大姐,你牛,你牛。我閃了。

  
    發現一個真理:對付流氓最好的辦法,就是比他更流氓

  
    H:最利索的男人 變態指數:★★★★★★★★

  
    此男買了款**器,價格80元,要求當面交易;接頭地點火車西站,時間晚八點。

  
    此男拒絕透露姓名、電話,好像老子會吃了他。因此我在西站等得有些忐忑,不知此男到底來不來。正當我疑惑之際,突然有雙大手搶過我手中的**器,接着一張百元大鈔出現在我面前,等我回過神準備去找錢時,此男早已消失得無影無蹤。

  
    真他媽利縈,老子不只沒看清此人面貌,連是男是女都沒分辨出。拿着這無辜得來的20塊錢,心情無比愉快,在燒烤攤買了兩個雞腿一個茄子,回去的時候邊打嗝邊想,要是每天都能碰到這樣的人,老子就發了。

  
    本打算盤點十個,但想到過年還有一段時間,得留兩個指標——等着兩個倒霉的傢伙撞到我的槍口上來。

  
    呵呵,在我們小區門口有個性用品商店,老闆娘是個南方中年婦女,那天在小區門口散步碰上打招呼,問她今天生意怎麼樣啊。

  
    老闆娘真直爽:咳,別提了,一個**沒賣,就賣了倆逼..
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