我和我爸爸說，我想參加《中國好聲音》。我爸爸說，你還是等等吧，等我死了，要不你沒有故事，初賽都進不了。。。

　　今天上課老師在那兒感嘆道，現在的社會啊，女人當男人用，男人當牲口用，牲口當女人用。

　　一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來!四大護法僧人一一喊道：貧僧圓通!貧僧申通!貧僧匯通!貧僧中通!高手怒道：他 媽的，難道你們方丈法號是順風?施主息怒，非也非也，貧僧法號全球通。高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子----聯通啊!

　　某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?～”

　　話說lz手機裡已經有四個叫楊偉的朋友了，為了區分他們，特意用認識時間做後綴; 同事A:楊偉六年了。 換公司後同事B:楊偉一年半。 同學的老公:楊偉才開始。 小學最好的哥們:楊偉一輩子。。。 跟你們認識，是我最大的驕傲!!!

　　上周因為有點忙，有兩天睡在公司，周六又回羅湖了，一直到昨晚才回家——而母親大人上周已經回四川了，所以這些天家裡都沒人。當我準備做飯的時候，一打開電飯煲，當場跪了!這TM整整一個集團軍的蟑螂!!!也怪我自己當時沒想到後來幾天不回家，沒把飯放冰箱，搞得現在TM噁心的要命!為了怕蟑螂往外面爬，我立馬關上電飯煲準備去沖洗，剛一合上，突然想起這群畜生實在把我噁心壞了，不能這麼輕易放過，於是往裡面倒了一碗水，插上電，按下煮飯。。。

　　有了iPhone5,我終於也可以玩自拍了。——李詠

　　新來的英語老師為了在課堂上能準確叫出同學的名字，讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前，一呆逼在上面寫的英文名字叫：class over !

　　“你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什麼?” “通宵加班!”

　　自從有了iPhone5，以後帶着遙控器出門的次數就大大增多了。。。

　　表弟騎車把一個胖姑娘給撞了，結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什麼賠償。表弟說：妹兒你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這麼粗......姑娘後來跟表弟要了2000元創傷賠償費。

　　昨天，與友逛街 一個裝B男在麥當勞前面問：“Do you know麥當勞在哪?” 偶沉默三秒：“愛don't know斯米達” 再轉問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see!”

　　上經濟課，老師問投資跟投機有什麼區別…一個大哥說：一個是普通話，一個是廣東話

　　等我們強大了，全叫老外考中文四六級!文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，要惹急了哥，一人一把菜刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周杰倫的歌，《雙節棍》只聽一遍，告訴他是正常的語速!閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子。。。

　　古代人口中的網絡語言 ：【1】 城門失火殃及池魚——躺着也中槍; 【2】 嗚呼!——我靠 【3】 是可忍孰不可忍!——草泥馬 【4】 黃袍加身——屌絲的逆襲。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情——好基友，一輩子【6】暗風吹雨入寒窗——寂寞空虛冷【7】何以竟至於此——腫麼醬紫。

　　12月22日早上如果我們還是睜開了眼睛，如果我們都還活着，如果太陽依舊升起 …那麼…讓我們…準備好收音機…懷着重生與感恩的心 …歡快地………………………………………………………………………………………去考四六級

　　在KFC里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看着。過了好一會男生開口說“可以和我交往麼?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃麼?”男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。”這是一個吃貨和痴貨的故事…

　　夢見自己加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎麼沒被錄取?考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了

　　蘋果說：我的CPU高，小米笑了!蘋果說：我的質量好，諾基亞笑了!蘋果說：我的超時尚，魅族笑了!蘋果說：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果說：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果說：我的機身薄，摩托笑了!蘋果說：我的價格最貴，大家都沉默了...

　　【漢字博大精深】北京，就是背景。 上海, 就是商海。 欲望，就是漁網。 老公，就是勞工。 雲雨，就是孕育。 升職，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是難人。 理想，就是離鄉。 緣分，就是怨憤。 清醒，就是慶幸。 結婚 ，就是皆昏。 研究研究，就是煙酒煙酒

　　你們說非洲人會不會管黑色絲襪叫肉色絲襪。。。

　　剛收到一條哥們兒發來的說他打算要自殺的短信，我沒理也沒回。一旁的女朋友擔心了，問我：“你就不覺得自己該做點什麼嗎??”我答道：“他是移動網絡的，葬禮上個星期已經辦了。”

　　一大二男生覺得人生太失敗，想要重新開始自己的生命，又不想做女人。他對上帝許願：我想要新生!男的!“砰”的一聲，他懷裡多了一個嬌滴滴的學弟。

　　“恭喜您獲得奧運金牌!請問您有什麼感想?”“嗯…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的勁頭…”“是她的精神激勵了您嗎?”“不，我想說的是：如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”

　　“老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎麼辦?” “那你只能留鬍子了!”

　　在靈隱寺開星巴克，咖啡都可以改名了，比如卡普吉諾改為看破紅塵，摩卡改為達摩，拿鐵改為般若，星冰樂改為空即色...廁所叫六道輪迴。續杯叫回頭是岸。取咖啡台叫超度。背景音樂是大悲咒。進門服務員就喊：施主您點了一杯看破紅塵，請到超度那裡取。然後來客默默燒了一張紙就當付款了。

　　那一夜，女友說第一次給了鉛筆，希望我能理解。 當時哥心裡有些失落，但是看着可憐楚楚的女友，微笑的點了點頭。 昨夜，老婆同學聚會。她喝多了，我去接她，散場的時候，隱約聽到她的同學吵吵：還是鉛筆牛逼，又換車了!

　　老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句： “你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來。”

　　出租車收音機里在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者採訪了其中一個阿姨，阿姨說她領養了60隻，家裡放不下，希望有其他的愛貓人士來領養一些回去，放在開水裡燙一下，再放些鹽上火蒸15分鐘，一碗香噴噴。。。聽到這裡我呆了，後來才意識到是司機換了台。

　　丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子裡。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恆，你猜是什麼?”妻子驚訝道：“天哪，你…你竟然給我買了件壽衣……”

　　深夜對着鏡子拔自己的白頭髮，拔完之後發現，髮型都變了。

　　A：還有什麼可以讓芙蓉姐姐想不開的?B：鳳姐

　　一朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務員說“把這個給我ye一下”，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說 “給這個ye一下!”服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務員氣呼呼的衝着我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶!”