今天，徐州淮海路上一大爷不慎被车刮倒，大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷：“大爷人不错”、“大爷素质真高”、“大爷身体可真好”。大爷说：“拉倒吧，地上太烫！”

　　昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去，我知道后就在人人发了个状态：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。GC来了，今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

　　问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ 答：把手机装回兜里的人。

　　一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！

　　每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到被里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

　　与老婆在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧！”“滚开！抱我腿也没用！我是不会买的！”小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。

　　三个社会大哥在聊天，一个说：我当年，那多牛逼，一对五！第二个说：你不如我，我一对六。第三个说：你们都不行，我炸！他们边打扑克边说……

　　美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？！

　　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ 你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

　　根据目前这样的奶粉情况，男人选择胸大的女人，是对自己孩子的负责！

　　参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我……

　　我和二货男朋友还有几个朋友一起出去旅游，住的日租房里电视不太好使，有的时候抽风需要拍一下图像才正常。次日早上，电视又一次抽风，一个朋友就对我 男朋友说，你拍一下电视，男朋友非常疑惑：怎么拍？朋友就不耐烦说你就拍一下它，于是这个二货默默的拿起来手机，拍了一张电视的照片……我和我的小伙伴们 都惊呆了……

　　女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……

　　快餐店。我：鸡腿堡。店员：嗯？我：鸡腿堡！店员：嗯？我：鸡腿堡！！店员：三个鸡腿堡是吗？好的！感觉见证了一位营销之神的诞生……

　　每年七夕时节你是否反省过，虽然刷微博占据的是零散的碎片时间，但把这些碎片时间合计起来其实你花在微博上的时间是巨大的。试想一下，如果你把刷微博的时间用来追自己喜欢的人，那你也追不到……

　　老婆看上了一个茶叶包眼罩，据说对眼睛有好处。我动员她买一个，老婆兴奋的拿了一个她自认为很漂亮的后，急忙跑到镜子面前带上……

　　程序员问科比：你为什么这么成功？科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？科比：……没事！

　　爸，我钱包手机被人偷了，打点生活费到我同学卡上。有一个二货舍友第一次收到这样的短信时惊呆了，来问我，是不是别人发错了，我告诉他这是骗钱的。他 知道后竟然拿我手机给他爸发了一条这样的短信，然后把自己手机关机，他爸下午还真给他打钱了。到了晚上还打电话回去教育他爸……

　　和朋友聊微信，结果我妈突然发给我一条：你在干嘛？下意识的以为是朋友，我就说：卖X！然后已经按下发送键了，说时迟那时快，我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源！（神回复：恭喜你，手机已转为3G信号~~~）