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冷笑話集:綠帽王終被就地正法
送交者: 香之草 2014年06月12日00:41:44 於 [笑林之聲] 發送悄悄話
  1.“聽說咱們以前的鄰居老王死了!”怎麼死的?這麼突然?“說是被他老婆毒死的。”啊……?“他老婆前段時間學會了上網,發現老王經常在別人家衣櫃裡躲貓貓!”【楊半仙】

2.舍友是個平胸的妹紙,一天她邊玩邊吃太平餅乾,宿舍另一妹紙進來看到後幽幽地說了一句:這麼平還吃太平。全宿舍聽後爆笑,現在這個平胸妹紙連太平餅乾都不敢看了。【包子不包子】

3.本人工地工人一枚,話說工地有惡犬一隻,在我工作地方附近,一電焊師傅從旁邊差點被咬,當時嚇了一跳,罵罵咧咧的,只見他把電焊線拉到狗附近,(狗栓着夠不着)拿了塊廢鐵,使勁焊開了,便焊邊罵,讓你想咬我,我閃瞎你的狗眼。。。師傅你那麼逗你家人知道嗎【 鵬】

4.據說今年夏天湖人從森林狼招來了樂福,又從馬刺挖來了神射手丹尼.格林, 組成了首發尼克楊法瑪爾樂福格林和科比的尼瑪樂格比組合!定能威震聯盟橫掃千軍,勇奪總冠軍!【@秋@ 】

5.四歲那會兒,和我媽去一農戶家串門兒,門口放着一袋像麵粉一樣的東西,我問我媽:“這是什麼?”我媽說:“這是白糖!”然後我就迅雷不及掩耳之勢抓了一把塞進嘴裡,,,那個味兒到現在我都忘不了,那是一袋化肥啊!【白鶴亮翅*豹 】

6.哥們說狗是世界上最知恩圖報的動物!我問他為什麼?他說:昨天我在門口吃火腿腸,隔壁妹子養的狗蹲在面前眼巴巴的望着,我心一軟,分了一半給它!“咋滴?今天那狗把它的口糧也分一半給你了?”No!它把妹子的蕾絲內褲給我叼來了!“這……”【楊半仙】

7.今天表弟高考,發了一條短信給他打氣:好好努力,發揮出正常水平,考上理想中的大學,過了一會兒,他幽幽的回了一條:哥,發揮正常,就考不上理想的大學了。【於進江】

8.宿舍有個內蒙人,話說放假就回去放羊,一二貨隊友就問他你會放羊麼?我說人蒙古人天生就會放羊,認羊就跟認人一樣,每隻長的不一樣!蒙古小伙接話,是啊,都熟悉了!二貨就問,那你們那麼熟悉了還雜吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑關係不好的吃。【小北】

9.朋友們吃飯,一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。哥們問:“你貴姓?”女孩說:“干!”哥們一口氣把酒喝了,又問:“你貴姓?”女孩又說:“干!”哥們說:“這位美女真豪爽啊!”女孩騰的站起來:“豪爽,尼瑪!老娘我姓甘。”【中華美食沙縣小吃】

10.一個從沒去過城裡老鄉,有天去城裡玩,朋友給了一張公交IC卡讓他到城裡轉轉玩,他上了公交車之後,司機讓他刷卡,他竟然問司機有沒有牙刷,司 機愣住了,然後他接着問,鞋刷子也行啊,司機瘋狂了,說,他媽的,讓你刷卡,你要牙刷,鞋刷子幹什麼?老鄉說,沒有刷子要怎麼刷卡,司機當時就吐血了。 【臰小Y吇】

11.“醫生,我最近一直有種幻覺,自己其實是個布娃娃。”“傻孩子你這是精神壓力太大了,回去給自己好好補補身子就可以了。”女孩點了點頭,出門就到商店買了一包針線。

12.上軍校的王大壯眼看就要畢業了,有個心願想在畢業前完成,於是晚上在宿舍樓下用蠟燭擺了個心形,然後拉着妞兒的手站在了心的中間,四周圍滿了觀 看的戰友和同學,心形被點燃了,王大壯鼓起勇氣準備告白,這時人群中突然爆發出有節奏的加油和吶喊聲,響徹雲霄:燒死這對異性戀!燒死這對異性戀!!

13.馬上期末考,找不到複習的地方,男朋友就說明天去麥當勞吧,聽到麥當勞我就忍不住抖了一下,我問:"要是遇到那種索要手機號的喪心病狂的暴徒怎 麼辦?"男朋友含糊着說了聲:"報警..."。"可是...來不及的啊..."。男朋友突然把我拉進了懷裡,緊緊抱住:"來得及,只需要幾秒鐘..."原 來他說的是:抱緊...

14.今天去算命,大師看了看我的面相說:眉上一寸有清風,不出三日,一個改變你一生的人定會有求於你,那時就是你報恩的時候,這是你前世留下的恩緣,報了此恩,你定會平步青雲前途無量!果不其然,第二天我的小學班主任就給我發微信:“幫忙贊下朋友圈第一條,謝謝。”

15.高考結束了,表弟垂頭喪氣地回來,說自己考的很爛,估計連專科線都過不了。看着他如此沮喪,我心裡也很不是滋味,便安慰他說過去的就讓它過去吧,我們把這頁翻過去就好了。說完,我幫他把面前的蒼井空寫真集翻了個頁。

16.如何給高考完的描述大學生活?我剛入學時,高數老頭說:比起枯燥的高中數學,大學數學太有趣。見我們不信,他黑板上畫到:微分長這樣d(ωd) 積分長這樣(∫ω)∫ 偏微分長這樣(ω) 曲線積分長這樣(∮ω)∮二重積分長這樣(ω) …後來我考試的時候(Дˋ)這樣了…(真的嗎?小編大學沒數學課...不懂這些東西。。)

17.去花鳥市場買了只鸚鵡,回家後吹着口哨學鳥叫逗它玩,逗了半天鸚鵡突然衝着我來了一句:“說人話!"嚇老子一跳!操!

18.逛貼吧時看到的機智遊戲--將詩詞的後半句改成“感覺自己萌萌噠”,笑果令人驚喜……例:我自橫刀向天笑,感覺自己萌萌噠;商女不知亡國恨,感覺自己萌萌噠…

19.鄰居是一個美女姐姐,我心動但沒敢行動。爸爸知道後,說:“孬種,我像你這麼大的時候,肯定直接去親她幾口,她絕對都不帶反抗的。”迎着我崇拜的眼神,老爸繼續說道:“因為我像你這麼大時,她也才1歲。

20.上課的時候,發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血,我知道她不敢給老師說,於是我狠狠的給了自己鼻子一拳,瞬間血流成河。我舉手,老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子,出去後直接到商店買了衛生巾...後來,她成了我老婆。

21.一隊記者撲面而來:“您好,先生您好,請問能問您幾個問題……”“我幸福!”同事本能地搶答。記者臉稍紅:“不是這……”“我最開心是這月又長 工資了!”記者:“也不是,您……”“凝心聚力謀發展,立足崗位作貢獻,喜迎大會笑開顏!”記者怔怔地看着同事,狠狠地道:“謝謝!”

22.一群螢火蟲在空中飛,其中有一隻不發光!另一隻很好奇地問他:“哥門,你怎麼不發光啊?”不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!”

23.周末回家休息,上車後發現旁邊竟是一清純可愛美少女,於是我熱心搭訕道:“你好,很高興認識你,你是哪所大學的?”“恩,你好,我是某某醫科大 學的。”哈哈,成功搭訕!於是附和道:“哇,原來是白衣天使啊,那我以後看病就去找你哈。”美女淡淡的回道:“好啊,不過……我學的是法醫”…

24.周末和老媽一起逛街,一個和尚拿着符還有手串非要賣給我們,10塊錢一樣,你們懂的。我拉着老媽就走,說:“我們全家信耶穌的,不要這玩意。”沒想到那和尚從布袋裡掏出一十字架非要賣我!你咋不按套路出牌呢!

25.閱兵,首長和每個新兵一一握手,說:你好!新兵回覆:首長好!然後首長立馬回覆:你也是的!見政委不解,首長若有所思嘆了口氣,意味深長的說:當年我做新兵的時候,首長視察問好,我們說完首長好之後,心裡會罵一句“SB"。

26.女友說:“幫我把房子打掃下吧!”男友說:“親愛的,我不舒服。你瞧:我的手在打顫……”女友說:“那先把地毯抖抖吧!

27.晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗,表情凝重緩緩道:“湯還是熱的,失主一定還未走遠!”然後抓起學生證,一邊叫着失主名字一邊朝食堂門口衝去....

28.小王去外地出差擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留一紙條:您別費神了,我們家沒錢,這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改 委、老婆是財政局的,有錢而且被偷還不敢報案。出差回來,小王發現桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫着:這是給您的信息費,請笑納!

29.高考結束後,阿旺成績很不理想,落榜了。和無數懷揣夢想的青年一樣,在生活的巨大壓力之下選擇面對現實,他默默跟隨父親去魚市賣海蜇。有人笑話 他:你年紀輕輕的,來這裡浪費青春?阿旺放下手中的海蜇,抹了一把頭上的汗水,眼神無比堅毅:你懂什麼?我是要成為海蜇王的男人!

30.昨天酒駕,碰到一個交警,他在查看我駕駛證時,吐了我一車,我問:“我照片就這麼丑?”他說:“不,我也是醉了。”
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