我跟老婆抱怨最近很忙，沒有時間親熱，老婆說：“藉口！你連三分鐘時間都沒法安排？”


提款機出錢的那瞬間，老想會不會多出幾張呀？然後莫名失望！


問室友蒼老師體力怎麼樣？室友秒回:不倫不類！
想了10秒，牛b，太內涵，小弟跪了！


和暗戀的女生出門旅遊，結果酒店只剩一間單人房。
我正準備訂房，她卻一直強調我們有兩個人應該開兩間。
我看出了她的顧慮，便對她說：“沒事，就開一間。今晚別把我當人，我是禽獸。”


現在那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換台，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一

斤，多了少了晚上不准上床睡覺。


晚上去網吧，收銀是個漂亮妹紙。剛開好機子覺得口渴，便叫收銀妹紙拿瓶脈動，一時口快說成：“妹紙，來瓶動脈撒”，遂遞過去10塊錢。原本上班挺無聊的妹紙頓時來了精神，拿了飲料找我錢，一

臉賤笑說:“帥鍋，找你5條靜脈。”


今天下午5點體測要跑1000米，太陽還出的老大。4點半下課後發現天陰了，以為要下雨就不要跑了。大家盼啊等啊，到了5點還是不下。硬着頭皮跑了1000米。然後下雨了。冒雨回宿舍的時候聽到一哥們

罵道：“臥槽，老天爺撒泡尿還要醞釀半天。”


“小時候睡覺做夢最怕什麼，”
“應該是找廁所吧，”
“那比找廁所更可怕的是什麼？”
“廁所找到了。”


“兒子，放輕鬆別緊張好好考，我已經給你找好關係了，雖然後台很硬但是也得走一遍高考程序。”
“恩，我會調整自己心態發揮好的，對了找的誰？”
“觀音菩薩！”
“......”.


尼瑪現在的人膽子也太大了，來銀行存錢居然不帶錢。還敢跟我說：“你先給我辦，我一會再給你送過來。”[驚恐]......

★微信/QQ841593416瓣理.歐美各大.學畢.業.證成.績.單.及真實認.證  不成功不收費
和老媽在聊天，當聊到哥哥這個話題時，我說：“我問我媽我怎麼沒有個哥哥？”
我媽猶豫了半天來了句：“你哥沒你跑的快…”
當時我都快笑岔氣了！


鄰居家大爺去逝了，葬禮舉行到讀喪文的時候，現場特別嚴肅，突然大爺他兒子超大分貝的山寨機鈴聲響起！“天空飄來五個字！那都不是事！”
頓時全場那個尷尬啊。


老師:“我們全班後天去燒烤，請大家決定一個烤肉地點。”
小明:“老師，我提議到動物園烤肉，那兒什麼肉都有。”


閨蜜洗澡去了，看到她手機有個備註是老公的人，頓時玩心大起，於是給他發了條短信：老公，今晚我想要。
然後他回：那好，我把今晚的約會推了。
接着我的手機響起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。


女友一直不讓我碰，今天下午我說去開房吧，
我絕對不碰你，不干那種事，她說：不是你憋不住，就是我憋不住。


一女快遞員（熟人）送快遞到我家門口，她彎腰為我拿快遞，我呆呆的盯着她半露出來的胸部念叨了一句“真誘惑啊”。
她答道“當然有你的貨啦，不然我來你這幹嘛”
隨後她又感覺我的目光不對，翻了個白眼“想要這貨？跟我媽下訂金去”


高考之後，某校校長請來了本市的高考狀元來學校作演講，該狀元說：“下面講一下我的學習方法，一開始，我每天只做一道題...”這時校長忍不住說：“同學們，學習的方法來了，你們的春天就要到

了!”
這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：“後來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。”


一個人吃飯的寂寞你們誰也不如我懂，吃碗麵辣椒油濺到了眼睛裡面，不敢去洗手間處理，因為怕服務員把我的面收了，然後就只能忍着。流着淚吃着面...


第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要來跟我睡一張床，沒想到她媽媽竟然抱來一床棉被，我說阿姨晚上不冷一床就夠了。
她媽媽來句男女有別，你們一人蓋一床，我愣了兩秒，回一句這能擋得住嗎？


到閨蜜家吃飯，閨蜜親手做的，我看着菜賣相挺好的，就問她：“把青菜一條一條擺得這麼整齊是怎樣做到的？”
她嚶嚶的說：“一條一條炒的呀！”
一條......一條......