1.醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎?」服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎?」 。。。【tan19999281】

2.“我長的丑，每次上街那些女的都躲着我走，大師能否指點迷津告訴我該怎麼辦?”大師看了我一眼，緩緩從身後掏出十塊錢遞給了我。“大師你是告訴我說只要有錢就行了是嗎?”大師怒目而視：我TM是讓你拿着你那十塊功德錢快滾!【楊半仙】

3.一日，狗哭喪着臉和貓聊天：“考古學家在主人花園發現了大量史前生物骨頭!” 貓：“那可是新發現啊!你怎麼這麼悲傷?” 狗哭道：“那可都是我的私房錢啊!”【時間丟了我】

4.那時候，風還很清，天還很藍。老王僅僅是個成年人名字，小明總是做不對題，李華總是學不會外語，黃瓜只是食物，菊花也只是一種花卉，肥皂僅僅用來洗澡，大師也只會告訴我們人生哲理，小姨子和姐夫的關係還很純潔，啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我們終將逝去的青春。【風之子】

5.和男朋友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機。 我鬱悶地跟他說：“你女朋友在身邊，你卻只顧玩手機，你覺得合適麼。。” 然後那貨抬頭，幽幽地說了句：“這樣呀，我只是覺得大庭廣眾的，玩女朋友，不太合適。”【冰冰】

6.當你女朋友不回你短信時，25%的男生認為：也許她睡了吧;15%的男生認為：估計在忙吧;60%的男生認為：我CAO!我又犯什麼錯了?【冷琳】

7.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大!女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗。。。【tan19999281】

8.去買西瓜，問老闆甜不甜，老闆說：“我要是說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎麼會知道呢?人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機會，而是失去了自信。” 【再見過去】

9.阿花高興地告訴小麗：經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣?怎麼說?阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。【時間丟了我】

10.樓主路邊小攤主，剛一個老頭在我這點份水餃打包，十分鐘不到一輛警車停在門口下來六個警察，其中還有倆個人帶了槍。問我老婆：剛才一個老頭是不是在這點的水餃?lp嚇一跳，以為有神馬問題，小聲嗯了一聲。結果那人說：聽說你的餃子不錯，給我們一人來一份，嚇死老子啦!【冰冰】

11.一單位招聘，面試官問一年輕人：“你有領導和組織能力嗎?”年輕人：“我組織過幾次罷工，不知道這個算不算。”

12.和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。老媽說：“我兒子比較挑，從不穿打折的衣服。”說完拉着我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：“這條褲子打折麼?”售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折。”老媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。

13.一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單,竟有好幾門功課不及格。兒子委屈的說，爸爸，看來是我太笨了,我搖搖頭說,怎麼可能!我和你媽讀書時一直是班裡的尖子生，按照遺傳原理,你不應該是這樣的。兒子聽了這番話心情貌似很複雜,於是低聲問我：爸爸,你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧??

14.在銀行atm機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，隨之，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。我草，密碼居然一人掌握一半。

15.去買西瓜，我問老闆：“西瓜多少錢一斤?” 老闆說：“你怎麼不問這瓜甜不甜?” 我說：“哦，你這瓜甜不甜?” 老闆說：“1塊錢1斤。”

16.女朋友問我：“世界盃快結束了吧?”我回答：“是啊，就剩下爭奪冠軍和季軍兩場比賽了。”“那為什麼沒有爭亞軍的那場啊?”我竟然不爭氣地思考了五秒鐘。。

17.幫小朋友打預防針，看到有個小胖妞很憂心忡忡的樣子。我問她：“你是不是怕疼啊”“不是”“那是不是怕出血留疤呀”“不怕”“那你是怕什麼呢” 小胖妞絞着衣角小聲說：“阿姨我讓你多給我打一針，能不能多發個糖丸吃啊”頓時感覺她在吃貨的道路上又邁出了堅實的一步。

18.今天媳婦告訴我，老公，其實我們是失散多年的兄妹，你左手胳膊處有塊，我也有!說完抬起她的手給我看，老子差點嚇哭了!因為我真有，跟她的差不多……後來才知道，小時候打疫苗的人都有……尼瑪,你過來，老子儘量不打死你～～

19.那天愚人節，平時從不點名的老師突然點名了。有同學偷偷的掏手機準備通風報信，老師看到了很開心的說：“你儘管打吧，看誰信你。”

20.周瑜對魯肅說：“相關的人記述要簡略，像主公和劉備，叫孫劉，關羽和張飛，叫關張，曹操和劉備，叫曹劉。魯肅你和管寧簡稱……”魯肅起身大吼：“你想說什麼。”

21.德國巴西剛踢完，一年輕人就來找大師說：大師，我把全部財產都壓巴西了，現在我一無所有了沒有活着的希望了!大師聽完，低着頭默默的擺了擺手，青年恍然大悟說：大師你是說漫漫人生，滾滾紅塵中，這點錢根本不算什麼，不要太在意!大師閉眼搖搖頭說，我是說要跳樓後面TM排隊去，我TM把師太都壓出去了，我先跳!

22.父親哄女兒睡覺，父親說只說一個故事，但女兒偏要講三個，於是父親想了想，說“從前有一個兔子和烏

龜跑，突然，烏龜撞到樹上，農民撿到了，於是天天在這守着，於是，田裡的莊稼比別人矮，於是，他把莊稼拔高一點，於是，莊稼全死了。這就是龜兔賽跑，守株待兔，拔苗助長的故事，快睡吧”

23.我和朋友在一起吃夜宵，等吃完了叫了老闆過來要結帳的時候，朋友站了起來說：多少錢。老闆：160。朋友於是在褲兜摸錢包，摸了老半天也沒拿出來，然後我走啦過去說道：還是我來吧。朋友笑着說：呵呵，不好意思啦這點小事還要麻煩你。我說：不用客氣，然後一隻手伸進他口袋把錢包掏了出來。

24.有一個農民問秀才：令尊是啥意思?秀才見農民不識字，便捉弄他道:是兒子別稱。農民又道:敢問先生膝下有幾個令尊?秀才尷尬：我、我沒、沒結婚還沒有令尊。農民慷慨說：這樣吧，我有三個兒子，就送給你一個做令尊可好?

25.老婆有潔癖，今天特地當着她的面把手機故意掉到便池，然後以迅雷不及掩耳之式撈上來，下了電池曬了曬，還能用!從此再也沒有人翻我手機查了，我是不是太有才了?

26.在學校時一男生和一女生kiss被校領導在監控室里發現，校領導把男生家長叫到學校，並播放了該視頻。男生的爸對着兒子一頓猛削。領導滿意地點點頭。接着他爸說，上次帶回家那個多好，告訴你了要專一，回家我再狠狠地削你。校領導卒。

27.女子叩問禪師：“生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。”禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切?”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關鍵要杯大。”

28.忘不了那天語文課學到寶玉摔玉那一段的時候我笑抽了頭撞到了桌子上，“你打罵人便罷，何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹們都沒有，單我有，如今來了個神仙似的妹妹也沒有，可知這不是個好東西!”“你妹妹原本是有這東西的……”邪惡的我不能直視。

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29.我看到女兒總是東張西望扭來動去不乖乖吃飯，心裡一下火了。一拍桌子指着女兒大吼一聲：再不好好吃，乾脆就別吃了!!岳母見狀批評我說：別對女兒這麼凶，一點不像當爸爸的人。我義正嚴詞地說道：我老婆餵別人的老婆吃飯，她還不好好吃，弄得我老婆頓頓吃冷飯，我能不發火?!岳母岳母和老婆的眼睛裡流露出感動的神彩，我的家庭地位瞬間躍升…

30.男朋友在一個浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁給我!”我怔怔的望着他：“我愛摳腳，你不會嫌棄我嗎?”他詛咒發誓：“我若嫌棄花花，不得好…”“噓!別亂說!”我趕忙放下正在扣着的腳，輕輕的用手捂住了他的唇。