單位一同事，東北帥小伙，平時各種埋怨工資低，話說有天請假回家辦事。
領導問回去做什麼，這逗逼來句：“回家掐死個孩子去，實在養不活了！”


解酒利器，家庭主婦必備: 酒後頭疼:蜂蜜水。
酒後頭暈:西紅柿。酒後煩躁:酸奶。酒後反胃:葡萄。
酒後耍酒瘋:擀麵杖，掃把，大嘴巴子...
注:最後一項不僅解酒還能戒酒。


話說那天我犯賤。追問男友：“親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正好碰見了你，怎麼辦?前提是那男人比較強壯。”
結果我男友很不屑地掃了我一眼：“打。”我說：“真的？！你這麼在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不過他，還打不過你嗎？”。


本人女，師範畢業，被父母要求去一所中學實習。 　　但是我真的很不想當老師，因為我姓蒼啊！ 　　每次學生叫我蒼老師的時候都讓我想起一個人……


夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦X潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦X潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用藥膏，效果更好，老婆想了想，很認真地 說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！店員愣了片刻，臉色緋紅的跑開了。。


現在偽球迷可真多！剛才在路上聽見一女孩很興奮地對朋友嚷着：“世界盃真精彩！巴西真棒！兩年以後我也要去巴西看球！“
我忍住沒罵出來，上前很克制地告訴她：“請記住世界盃是四年一屆，還有，下一屆舉辦國是俄羅斯。”
萬萬沒想到卻被她反唇相譏：“有病吧，我去巴西看奧運會足球賽關你什麼事啊！”


今天去醫院取環，準備半年後要二胎。
大夫說：“半年內要注意避孕。”
我說：“沒事兒，我老公在國外，這半年不能回來，正好半年後回來我們要二胎。”
大夫說：“哦？那你就更得注意避孕了。”


“我在家的地位提升了”
“怎麼，你老婆不打你了？”
“不是，我家的狗死了”
“……”


我和吃貨女友的差距大概就是我特別“文藝”。
比如我說：“你知道嗎，思念是一種病！”
她卻問我：“思念怎麼變成餅了，我記得以前是水餃……”


和女友聊天，女友說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”
我說：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”
女友突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊。”


今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個“活神仙”，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wifi密碼嗎？活神仙那個氣呀……大夥笑噴了……
我拉着女兒轉身就走。


丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。丈夫很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：”算了吧，別打它。”
“這條狗真可惡！”丈夫生氣地說，“連我也認不出來。”
“親愛的，你也設身處地為它想想，”妻子說，“假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？“


一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。
哥們就問：“老婆，你這是幹嘛啊？”
“你不用管，到時候你就知道了。”
一個星期後，哥們苦逼着臉找我喝酒，說自己藏的錢都被老婆找到了。


一女生寫到：如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌。給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵。天冷的時候給他暖手，給他送熱水。可千萬不能讓他覺得冷、覺得寂寞。 因為他可是我的男朋友啊！
神評論：你到底是有多醜！！！


打完羽毛球，女朋友抱怨說：“我現在渾身酸痛，一定是身上乳酸堆積過多了。”
我看了她一眼：“有胸的才是乳酸，你的只是脂肪酸好吧。”


我：“知道的越多，就越痛苦，臭腳米線，超標滷蛋，激素雞鴨魚肉，段子裡還有人把大姨媽做成毛血旺給前男友吃…”
同事：“這就是你TM請大家吃飯點了六盤酸辣土豆絲的原因？”


一天施工隊一群人在辦公室休息，然後進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了，然後他騎走車就再也沒回來。。。
一問才知道根本沒人認識他。。。這尼瑪高智商犯罪啊！！！


高富帥：“你有女朋友麼？”
屌絲：“沒有，至今還單身呢。”
高富帥：“我給你介紹個對象吧。”
屌絲：“好。”
高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”
屌絲：“太好了。”
高富帥：“就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。”
屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什麼時候跟她說？”
高富帥：“等她犯病的時候說吧，要不這事很難成。”


經常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經常說你笨的人，不會在意你笨。經常說你傻的人…你打他啊，給他慣的！


剛才在酒吧看見一個男胖子在勾搭一個女胖子,但最終沒能成功,因為女胖子懷疑男胖子的動機不純,無法確定到底是真的對她一見鍾情,還是只想哄她玩一下然後騙走她手裡的那塊巧克力。


領導提拔一美女後，幾次要潛規則該美女，都被她以各種理由拒絕了。
對此領導非常生氣，過幾天就把該美女職位降了。
其他人對此頗不理解，問領導原因。
領導說：“該女在領導面前放不開，難以勝任。”


我見過的最淡定的女子，沒事從來不給男朋友發短信打電話，問她怎麼想的？
她說：他若不忙，就會和我聯繫。他若正忙，我打擾他幹什麼？他若不忙也不和我聯繫，那我聯繫他幹什麼呢？


女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你騙了我，我沒想到這麼小都是擠出來的！
她： 那些看着大的也都是擠出來的。
我： 是啊，一百塊錢有假的可以理解，但是一塊錢都是假的我就不能接受了。


當你放下面子賺錢的時候，說明你已經懂事了。當你用錢賺回面子的時候，說明你已經成功了。當你用面子可以賺錢的時候，說明你已經是人物了。當你還停留在那裡喝酒、吹牛，啥也不懂還裝懂，只愛所謂的面子的時候，說明你這輩子也就這樣了。


"怎麼了,孩子，哭啥呢？"
"爸爸不小心,榔頭砸着他自己的手指頭兒了."
"你哭什麼?"
"因為我剛才笑了...


經理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請你記着提醒我。”
秘書說：“這是前天的事了。”
經理說：“天啊！我居然忘記了參加會議！”
秘書說：“您已經去過了。”


A：你的擇偶條件是什麼？
B：男的，活的，不要留長指甲的。


一次在火車上碰到位退伍兵，兜里揣着盤磁帶，我問裡面錄的什麼。退伍兵說是起床號，軍隊一聽就要立刻起床，不容絲毫耽擱。他退伍前特意錄下，打算回家以後 每天早上放。我肅然起敬，說您真棒，退伍了還依然保持軍隊作息。他回答：哪兒啊！我是打算天天早上聽這個，躺在床上就是不起來。



楊康：郭兄弟，我看你們的這對白雕不錯，我花一千兩銀子，你們能不能賣給我呢？
黃蓉：靖哥哥，賣給他吧！你們兄弟一場，就答應人家吧！
楊康：還是嫂子痛快！這對雕忠誠嗎？
郭靖：那還用說，蓉兒賣過四次，每次它們都飛回來了


“報告連長！我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢姦殺了！"“什麼？有這麼厲害的老漢？能一次姦殺我五個兄弟？"“是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢姦殺的……不是……是那個老漢奸……漢奸－…！"


你知道為什麼說“土豪才有最完美的婚姻嗎？”“為什麼？？”土豪都住別墅，因為根本沒有“隔壁”，所以也沒有“隔壁老王”“。。。。。”


上初中的時候宿舍是上下鋪的那種，夏天我住上鋪，半夜夢到上廁所，
我尿的正起勁的時候，突然聽到下鋪大叫：“下雨了房子漏雨了１
全宿舍人都醒了，我永遠忘不了下鋪想殺了我的眼神！！


一個強盜持刀破門而入，只見一對男女坐在沙發上，兩人見強盜進來，都嚇得直哆嗦。強盜對女人說：“我刀下不死無名之鬼，你叫什麼名字？”女友說：“美 麗。”強盜哼的一聲說：“今天算你走運，我的媽媽也叫美麗。”接着，強盜對男人說：“你叫什麼？”男人顫抖的說：“我本名叫志強，但外號叫美麗……”


和媳婦坐公交車，突然碰到了情人也在，她沒有看到我媳婦也在我旁邊她過來對我說：我懷孕了。媳婦疑惑的看着我。我馬上站起來。對情人說：那你坐這。我站着就好。我真是太TM機智了。


昨天一美女供貨商請吃飯，席間和她家小正太玩的很開心。吃完飯小正太依依不捨的說叔叔陪我再玩一會兒。我說下次吧。你媽媽要回家睡覺了。小正太拉着他媽說 媽媽晚上讓叔叔去咱們家陪我玩吧。她媽說太晚了叔叔得回家呀。小傢伙說，沒事呀晚上叔叔和我們睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。


我們班男生居多，一次上課閒聊，甲男說“要是能在女兒國生活該有多好啊１
乙男說“女兒國沒有水，只能喝那會懷孕的水了”
此時蛋定的丙男悠悠的來了一句“傻逼吧，都喝奶了，誰還喝水啊！１


魯迅當年學醫的考試成績：解剖59.3，組織72.7，生理63.3，倫理83，德文60，化學60，物理60，全班排名68（共142人），現在知道魯迅真正棄醫從文的原因了吧，因為，他掛科了！！！！！


“老闆，這西瓜怎麼賣！”
“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜嗎？那TM是冬瓜啊！！”
賣菜老闆對着我吼道。


老婆：“如果你中了500萬、一輛豪車以及一棟別墅，你會分給我什麼？”
我：“全不！”
老婆：“老公你真好！”


一哥們開車轉彎快了點，旁邊的一個老爺子嚇的摔倒了。哥們下車來扶時老爺子起來了。哥們說：老爺子，您真好不訛人。老爺子來了句：你他媽坐下試試。老爺子走後，俺哪哥們還真坐下去然後搜的一下子站起來了，回頭來了句：真他媽燙。


小交警一枚，今天查酒駕，一女車主，她問我受傷了用酒精消毒算不算酒駕，我很肯定的告訴她說不算，問她傷到哪裡了，她說傷了心，我竟無言以對…


A : 你的臉怎麼腫了？
B : 昨天去公園划船，有隻蜜蜂飛我臉上了。
A : 趕走不就得了！
B : 沒來得及...我爸用船漿把他打死了！


“爸，資助我點錢吧，我同學找我玩來了”
“要多少”
“來五百吧”
“男的女的？”
“女的”
“我再多給你300好好玩去吧”
看來我是親生的！


女人，別活的跟支煙似的，讓人無聊時點起你，抽完了又彈飛你。記住，你要活的和毒品一樣，要麼不能棄，要麼惹不起。


“領空”相當於老婆，除了自己誰也不能睡，而且受法律保護。
“專屬經濟區”相當於情人，一般只和自己睡，但別人如果來摸兩下法律也不會管。
“防空識別區”相當於自己場子裡的女人，你可以來，甚至可以睡，但是必須要讓老子知道。如果是來砸場的，別怪老子不客氣。