東方安瀾：尋性記

　　春天裡櫻花開的時候，我有了衝動。八號橋的櫻花很美，但我不是去看櫻花。我去尋找一個人。一個女人。一個跟我睡過一晚的女人。她跟我睡了一晚，後來就沒有她的訊息。她說她在八號橋附近工作。我也沒有問她是漿糊工作還是正經工作，我只要有女人睡，不想知道太多。對一個願意陪你睡覺的女人了解太多，挺不好的。

   我首先一家家店面去找。邊找，邊回想我們那晚的種種細節，除了做，那晚我們的語言交流不多。我儘可能回憶在不多的語言交流中，提取到能判斷她工作情況的有關訊息。她和我做的很嫻熟，剛開始，我一度懷疑她是性工作者。但她沒要我錢，我就打消了這個懷疑。

   八號橋那兒服裝廠很多。我們在QQ上剛認識的時候話題自然是服裝廠，但她顯然和服裝廠之類沒有任何瓜葛。我說服裝廠或者服裝什麼的，她不接茬。我從她的個人氣息上判斷她是幫哪個老闆看店的。如果她是服裝廠里的，那我是死定了，到服裝廠里尋找一個外地妹子，無疑大海撈針。

   八號橋這一片很美，門面外面都是櫻花，在這春天裡櫻花爛漫，如果不買東西逛逛街，也挺舒服的。我漫無目的走在八號橋的街上。一家一家尋訪，走了十來家店，都沒有看見她，我有點沮喪。那晚我們睡得很好，做得也快活。至少我很快活。所以意猶未盡。我沉浸在回憶里，臉上止不住地露出淡淡笑靨，櫻花掉在臉上，我摸了摸櫻花停留在臉上的痕跡，意識清醒了點。如果找到她，我又能做什麼呢？我不可能娶她做老婆。這麼一想，我就沮喪，失卻了熱情，櫻花也無心欣賞，匆匆忙忙打道回府。

　　回到家，打開QQ，她的頭像依然沒有一絲動靜。沒有一絲動靜是意料之中的，但我內心深處隱隱盼望能出現奇蹟。我曾經給她留過幾次言，她都不理我。給我的感覺很決絕。但我不灰心，依舊給她留言。我說我去八號橋找過你，不是看櫻花，是專門去找你。我別無所求，就是很想你。

   春天過去了，夏天來了，她的QQ依然沒有動靜。在無聊的時候，我唯一喜歡做的事情，就是對着她的QQ發呆。我耐不住等待，決心還是去碰碰運氣。櫻花樹綠葉掩映，走在下面賞心悅目，我卻沒有閒心。我記得她給我傳過一張她即時拍的照片。想到這兒。心裡一喜。能即時拍照片，得有鏡子。我這樣推斷。但飯店美容院賓館許多地方都有鏡子，這個範圍依然很大。想到這兒，我又一陣沮喪。

   我坐在櫻花樹下的禮拜凳上，拿出手機，細細觀察她給我的照片。她的面相是那樣熟悉，熟悉的簡直過分。過分熟悉的面相一下子使我五味雜陳。照片中，她把鏡子都拍出來了，我驀然心裡一動，小面的鏡子下，象是洗臉盆的一角，對，這一定是某個衛生間，而配這種小面鴨蛋圓式鏡子的，八成是賓館房間的衛生間。想到這兒，大喜。

   心動不如行動，我立即站起來。八號橋這一片，賓館很多。鎖定目標後，我計劃從頭找起。頭上是一家尤丹奴的賓館。我走進去，又躊躇了。服務台上就兩個小女生，她們問我是不是住店，我說不是。她們用奇怪的眼睛打量我。我只好向她們坦白，我是來找人。我把手機裡的照片拿給她們看。她們看了看，搖搖頭還給了我。有一個好像很認真，她問我叫什麼名字。口氣里很同情我。我想我當時肯定是一臉苦逼，讓她發生了誤會，以為照片上的是我老婆，跟別人跑了。其實我只跟她睡了一夜，名字什麼的我也不知道。但我不能跟小女生說實話。我隨便瞎扯了一個名字。這次，兩個人一同搖頭，搖的很堅決，用同情的眼光送我走出了賓館的大門。

   我猶豫了，尋找她的信心發生了動搖。她即使是在賓館工作，賓館裡還有服務員，這眾多的人，怎麼找呢？氣餒是氣餒，但我像賭徒，沒有輸光，總想翻本。我又走了四家，第四家有個前台女生跟我講，她們這兒還有白班夜班的區別，對呀，我想，我是不是晚上再來過濾一遍。

   夏天天熱，跑進大堂，空調里很舒服。我滿頭大汗，

   “這個女人你們看見過嗎？”

   幾乎每走進一家賓館，我就這樣問服務台。她們都堅定地朝我搖搖頭，有的表現得事不關己漠不關心，有的對我表現得很同情。從頭到尾，我一口氣走了二十多家賓館，從最後一家賓館出來，我垂頭喪氣。買了一瓶礦泉水坐在樹蔭下的水泥地上，水泥地上滾燙滾燙，我撿了張報紙，移到了花壇邊。

   我把大半瓶礦泉水灌進了肚子，喘着氣，又想到了那個晚上。我們在QQ上認識好多天了，那天，我說你晚上有空嗎，我請你吃飯，她說好呀。我說能到我這邊來嗎，我們找個飯店。她說不要破費了。我有點懵，心想既然吃飯又不要破費是什麼意思呢？女人的心思真是難於琢磨！她說，要不你在家燒我吃吧。噢，原來這樣，好啊好啊。那晚，我們約好見面。我去車站接她。

   那是一個初秋的晚上，我穿着一件白襯衫，她跳上我的自行車，攬着我的腰，我們象情侶一樣，我能聞到她身上的劣質香水味。剛看見她，我愣了一下，她的身影太熟悉。我簡直不相信自己的眼睛。但我們毫無疑問是第一次見面。我被她電了一下，她也顯然很喜歡我。

   我在家做了三個菜，一個紅燒鯽魚，一個涼拌海蜇，一個藥芹炒豆腐乾。我沒有女人，那天特意為她買了一瓶橙汁。在吃飯的時候，我們基本沒怎麼說話。但也沒有冷場。我看着她吃，她吃飯的神態和動作，我越看越吃驚。她看我不大說話，以為我很內向，所以很乖巧，也不多說話。殊不知我當時腦筋里充斥着另外的事情，她的神態，使我聯想起一些遙遠的事情。

   吃過之後，我為她泡了一杯茉莉花茶。我家裡很小，又很亂，她只能坐在電腦後面的沙發上看我上網。我看這樣傻呆着，怕冷落她，留不住她，想把電腦讓她，她說不太會上網，都是用的手機QQ。我也不再跟她客氣，聊一些網上的事情。她什麼都不懂，顯然很少上網。

   她脫了鞋子，把雙膝攬在懷裡，看我上網。我腦筋里想着邪惡的念頭，基本上無心上網，但也不敢輕舉妄動。我回頭看看她，發現她很認真地注視我上網。我回過頭，伸出手牽牽她的手，她一動也不動，不拒絕我的小動作，我放大膽伸手過去，把她的雙膝從她懷裡解放出來，她順其自然，也不反抗，我站起來，把她抱到了我的床上。

   一陣風吹過來，很老很老的太陽光在我身上游移不定，忽上忽下忽左忽右很耀眼。在樹蔭下休息了這麼一會，汗是止住了，周身懶洋洋的，很乏力，想躺在花壇上睡一覺。又怕城管過來把我當流浪漢，我往前走了幾十米，找了個禮拜凳坐下，可是凳子上滾燙的，我只好站起來。如此一折騰，睡意消失了。

   我決心晚上再來。晚上不是她們要換班嗎。我也不知道為什麼要把她鎖定在賓館行業。也許這是一種潛意識的直覺吧。也許，我這是自欺欺人。但反過來想，如果不自欺欺人，把範圍無限擴大，就人海茫茫了。

   找到她，我還想拉她回去跟我睡覺。因為我把來路不明的她帶回家，她也沒要我的錢，還非常善解人意。那晚，她給了我從來沒有過的舒服，所以我一直很懷念。坦率地說，只因為我當時有心裡負擔，表現不佳，我想她可能對我比較失望。她對我的失望是我感覺出來的。

   雖然我們毫無懸念地做了。雖然我非常渴望，但是第一次之後我就沒有了興致。我以為她做過後會走，她卻說，可以留下來陪我，這讓我萬分欣喜。她也看出了我的欣喜。那晚，我表現得外強中乾，凌晨時分，她把我弄醒，想再做一次，我卻怎麼也提不起興致，就是這樣，我感覺出，她對我很失望。早上我們一起吃麵的時候，直到我送她到車站，我們相對無語，只在分手時我們客氣了一聲。

   我已經鼓起了勇氣下了決心，晚上再來，找到她我想告訴她，我不是外強中乾，我是很能幹的，只是她長得，太像我母親了。我急欲把這個秘密捅出來，求得她的理解。她和我母親的相像，造成我心裡上很大的壓力。到了晚上，前台服務員不像白天那樣懶洋洋，倒是個個精神抖擻，但她們很忙，我只能在她們的空隙，向她們打聽。

   晚上我表現出了不屈不撓的意志，一家接着一家，我似乎卯足了勁憋着一口氣。我依然是從橋頭第一家開始的，在第十五家時，我看見一個背影，像極了她，在往樓梯上跨，我毫不猶豫地搭在她的肩頭，把她扮轉身來。

   一看不對，我連忙道歉。那個陌生女人很有涵養，沒有罵我。她在神態舉止上占據了一個精神高度，我只能象一個做錯了事情的孩子或象小丑一樣訕訕地退了下去。我之所以這麼莽撞，我敢說，這個人的穿着和背影像極了她，遺恨的是我因為心情急迫，沒有留意香水。這個陌生女人散發出優雅的芬芳，顯然比我她的層次要高得多。

   我雖然稍稍覺得尷尬了一下，但很快就平息了。我為人和人之間能生得如此相像而驚嘆。人和人相像得簡直無以復加，就象複製粘貼過來的，弄不清楚這是緣於造物主的高明還是造物主的懶惰。我以前總也不相信兩個人能如此相似，這下我不得不信。這個陌生女人的高矮胖瘦，從背影里散發出一種我熟悉的氣息。正象她從車站第一面起，我就覺得她有三四分象我母親，直到吃飯、看我上網，那些一連串的動作和神情，有七八分象我的母親，我當時內心裡翻江倒海的驚訝。後來我把她抱到床上，我就很放不開，放不開到不敢放肆的地步，我記得我做的很輕盈，有小舟對大海的依戀，沒有乘風破浪的勇猛。我感覺，這也是她對我失望的原因之一。

   我失落地走在八號橋的大街上，漫無目的地走着，腦子裡空空如也。既不願意回憶什麼，也不願意繼續去思考，我象水一樣放任着自己。

   夏天沒有找到她，對我打擊很大。為此我一夏天都無精打采。我蟄伏了一夏天，對她的思念與日俱增。到初秋的時候，我每每路過那個車站，就想到第一次接她的情形。我尋找她的念頭死灰復燃了。秋天越來越濃，我在城裡，都能聞見稻熟的香味，再不去，就是冬天了。也許皇天不負有心人，我想，不是說天若有情天亦老嗎。我急欲尋找她的緊迫感越來越強烈。

   事情過去整整一年了。為了找她，我竭力回憶我們那一晚的點點滴滴。妄圖從蛛絲馬跡中整理出可能的線索。為了更加細化，我立了一張時間表，把我們交往的每一步分出了大致的時間段，在這個時間段里她說了什麼做了什麼，有什麼神態舉止；在那個時間段里她有什麼表現，怎麼說怎麼做，透露了什麼訊息，我竭力把記憶里的灰塵也挖掘出來，絕不放過。

   她說她是鹽城人，在八號橋那一帶工作。老家有三個孩子，第三個是兒子，違反計生，罰了很大一筆錢款。她說她最怕老家來電話，一來電話，就是錢錢錢。老家靠貸款，造了新房子。出門打工，除了開銷，能積蓄下來的錢實在不多，因為沒有錢還，沒辦法年底前得回去把貸款轉一轉，把這個銀行的貸款還那個銀行。我沒問她老公的事，是她主動告訴我的。說嫌老公賺不到錢，現在誰也不理誰。她說老公，令我很汗顏，因為我也是無能的男人，也賺不到錢，老宅男加月光族，這我估計她一來就看出來了，家徒四壁，一個小套間沒裝修也沒像樣的擺設，很淒清，用寒酸來形容也不為過。

　　如果硬要說有什麼優越感，那隻剩一點，我是本地的她是外地的，這也是五十步和一百步的區別。同是天涯淪落人，同是底層，擺這種優越感，半點意思都沒有。我猜想，因為寒酸，所以她也看不上我；我更進一步猜想，已經有了一個無能的老公，還找了一個無能的姘夫，不免喪氣；這也是她主動斷絕聯繫的原因之一。

   哦，對了，她閃過一句，說等老公稻熟回家割稻，再來找我。她說的時候我們在議論什麼事情，大概議論到了一個小高潮，大概當時我很高興，把這句話忽略了。我為回憶起這句話而興奮。因為這句話，我重拾起了尋找她的信心。

   我記得她說過討厭服裝廠沒日沒夜的加班，八號橋那邊除了服裝廠，就數餐館和賓館多。八號橋那邊工作是好找，我思謀，如果不是在賓館，會不會是餐館干。我決定去餐館碰碰運氣。

   經過春秋兩季的尋找，連八號橋的櫻花樹也認識了我的面孔。餐館裡，服務員齊全的時候，當然是中飯和晚飯時間。我不厭其煩，推開一家家的門，也不怕受冷臉受黑臉。正是客人就餐高峰的時候，我向一個個服務員打聽，她們都很忙，我知趣地瞅正空當，忙裡偷閒向她們打聽。有的人接過手機看一看，搖搖頭，有店大的，領班看看我不是食客，進來瞎打聽，干擾營業，乾脆趕人。我為了尋她，受過很多次白眼，剛開始是有難為情，後來心態平和了，就無所謂了，既然你們趕我走，我就出來換一家打聽，不過我還做不到死皮賴臉。

   功夫不負有心人。在我筋疲力盡失去信心的時候，我沒有數具體跑了幾家，在暈頭轉向中，我自我感覺不下二十家，終於有一家的一個小妹，把住我的手機看了又看，狐疑地問我，這個人是不是叫張梅的，張梅……我內心掠過一陣靈光，我不知道她叫什麼名字，但她QQ簽名叫梅子，一個梅子有點對上號了。

   我急切地問，你知道她，你認識她？！她抬頭看了看我，說不敢肯定。感謝上帝，這時候中餐的鬧市已經過了，吃飯的人不多，領班也愛理不理，使小妹有富餘的時間跟我說話。她說，張梅是鹽城人呀。一聽說鹽城，我知道對上號了。你們怎麼認識的，她現在在哪兒？！也許我問得有些急迫，小妹看看我，一臉懷疑。好在我這一張臉不像壞人。小妹就沒有對我隱瞞。

   不過我還是鎮定了一下，整理了一下自己的情緒，放緩了語氣，怕嚇壞了小妹。小妹背靠牆，朝對面指了一指。我順着她的手指看過去，對面是一家賓館。小妹說，她叫張梅，去年跟她兩個人都是在對面的賓館做，後來過了年就不做了。

   “哦哦”，

   “那你知道她現在在哪裡嗎？”

   “不知道”。

   哦，失望急速膨脹，因為失望，腦子裡亂亂的，塞滿了棉絮的感覺。

   “不過，我有她的電話”。

   小妹的這話，讓我在六神無主中看見了一堆曙光。

   “不知通不通，過了年我們沒有聯繫過”。

   我謝過小妹，走在街上，有種如獲珠寶的好心情。回到家，冷靜了，我是亦喜亦憂。喜的當然是有了訊息，尋訪有了結果，大半年相思的辛苦總算沒白費。憂就多啦。她既然不亮QQ，說明有意斷絕和我的交往，再重修舊好，恐怕不容易。

   我考慮了幾天，怎麼也想不出好辦法。就象在對付一隻小兔子，動輒得咎，稍微一莽撞，她就再次消失得無影無蹤。那個號碼我存在手機裡，漸漸變成一個魔咒，害的我無所適從，打也不是，不打又心不甘情不願。

   秋天就在我彷徨里過去了，初冬來了。時間過去，季節變化，物似人非，我擱着這個電話，號碼似乎有了熱量，燃燒掉我的信心，我越來越灰心。天底下最容易變化的是人的心境，物似人非催人老。我的熱情在一天一天淡下去。

   在冬日的一個下午，太陽光很好，與太陽光相對，櫻花樹顯得有氣無力。我的心情象一張白紙，不緊不慢的，我乘車來到八號橋，來到了那家賓館和餐館的位置上，小妹還在做服務員嗎，你現在在哪裡？我們也許近在咫尺又遠在天涯。

   那次早上回家，我堅持要她打的，塞給她五十元錢，她不要，堅持坐公交。最後，在她坐上公交時，我還是把五十元小錢硬塞給了她。經過半小時或者三刻鐘，她到這兒正好八點，上班不會誤事。上了班，她這兒具體做什麼呢，收拾房間？打掃房間？我雙手插在大衣里，邊走邊無聊地想。

   陽光里的西風捲起陣陣落葉，從我的皮鞋上滾過。我拿出手機，翻出那個號碼。我按了下去，電話通了，是她的聲音。奇怪，進入了冬天，大概我的情緒都被凍住了，沒有任何激動、高興或者興奮。她問我是誰，我停了一會，說是我。

   電話里一陣沉默，她沒有再追問，我也沒有再回答。

2012年4月3日