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童年樂園(中文版)
送交者: 駱駝 2019年09月15日04:06:03 於 [五 味 齋] 發送悄悄話

我小的時候,具體講應該是12歲之前,非常快樂。但是,我是在很久以後回頭看時,才發現自己的童年很快樂,當時並不知道,因為沒有對比。兒時的我也有偶爾的恐懼和傷心,但是事情過去了就馬上忘了,繼續開心,不會憂愁。自己沒有憂愁,就不體會別人的憂愁。不知憂愁,也就不認識快樂,即使快樂就在身邊、就在眼前。因為快樂太多、太容易,所以就不覺得它特別,把它視同空氣,不會在意。

記得我經常一個人跑到荒野地里,或臥或倚在茂密的草叢中,盯着大樹,一呆就是半天。陽光穿過雲彩之間的縫隙照在大樹上,樹葉被照得明亮,變成半透明的淺綠。它們在微風中抖動,形態輕盈,經脈清晰可見。我靜靜地端詳它們,就像觀察一群剛遇見的陌生孩子。時間一分一秒地過去,慢慢地我就覺得認識它們了,自己也就有了玩伴。有時候我會專注長在同一條樹枝上的幾片葉子。它們彼此相鄰並且相似,有相像的形狀、顏色和脈絡,都一樣的輕柔,同在風中顫動,但是並不同調,或向左、或向右、或向上、或向下,節奏也不同。他們就像一個家庭里走出來的兄弟姐妹,都很安靜,都很快樂,相像、又各有個性。他們就像我的朋友,我與他們長時間相處,看他們玩耍,完全忘記了世上的其他事情,也完全忘記了時間。

在雨後、天色陰沉的時候,我喜歡跑出家門,在鮮有行人的小路上和路邊尋找積滿了雨的小水坑,因為在水面下藏着一個巨大的、顛倒的宇宙。它和真實的宇宙一樣大,色彩稍微灰暗一點,但遠讓我更着迷。在那裡,樹木和建築物都變成了黑白老照片裡的樣子,雲朵拼湊成一個支離破碎的、極端深遠的地板,天空則變成了無底的幽幽黑洞,而地面上大大小小的水窪都是這個隱蔽宇宙頂端的窗口。如果有誰膽敢從這些窗口向下凝視一會兒,他就肯定會“恐高症”上身。這種小“危險“讓我更着迷,更要冒險去看。每次在凝視之前,我會先擺好防止跌倒的姿勢,然後緩緩地把視線從腳下安全的地面移入幽邃的水裡,再貪婪地直視下去,直到因高度感造成的恐怖突然襲來,我脊背發涼,不由自主地猛然從水邊抽離。那時我覺得,水裡的虛幻天地完全屬於我一個人,因為其他人根本不在乎它,甚至沒有注意到它的存在。

我喜歡所有的雲彩。大朵的,覆蓋半個天空;小的,就像飄在水裡的棉花球。有明亮的白色、讓人憂鬱的灰色、像火在燒的紅色、夕陽西下時的橙色、或陰沉的黑色。我喜歡雲彩的各種樣子和形態,無論在什麼天氣下。艷陽高照時我喜歡,灰暗抑鬱、或暴風雨時,我也喜歡。那時我騎車上學,我會一路揚着頭,看着天空中不斷變化的雲彩,想象着雲彩上面的世界。有一段時間我崇拜騎馬的英雄,天上的雲朵就都變成了各位巨人英雄和他們巨大的坐騎。另一段時間,我幻想未來的充氣飛艇能夠擺脫自然條件的限制,讓人們自由自在地穿梭於世界各地,於是所有的雲彩就變成了大小不一、設計各異的新型飛艇。初中時的一個傍晚,整個天空都被雲彩填滿,所有的雲彩都像在燃燒。一半是火紅的,像剛從煉爐中取出的鐵塊;另一半是明亮的橙色,如同在火中燒得正旺的木頭。我看着天空,內心被敬畏占據。不久,敬畏變成了恐懼。我跑到房間裡,但是還禁不住透過窗戶窺視天空,即使身體在不停地顫抖。

那就是我的童年樂園,是屬於我一個人的伊甸園。它存在於我的頭腦里,遠離真實的世界。除我之外沒有人知道它,即使那些與我最親近的人,比如我的父母、家人和好朋友。我從來沒有和別人談起過這個樂園,並不是我要故意隱瞞,而是因為它對我太平常。我每天都與它在一起,把它看成理所當然。再說,在我身邊的現實里、或者在我讀過的書中,都沒有人談論這類事情。我原本就是一個不太會表達的孩子,又沒有恰當的詞彙、場合、或動機與人談及它。與這個樂園相比,學校或社會裡的事情都顯得無趣、或不那麼有趣。我就沒有什麼心思關注它們,人就變得孤僻、害羞。我有自己的樂園,何必要與那些乏味和算計的人打交道?

上高中不久,我突然被踢出了自己的樂園。變化之劇烈與突然,類似於一個孩子被強盜從父母懷中擄走。只是我無法怪罪任何強盜,因為肇事者就是我自己。似乎在一夜之間,"現實世界"撞進了我的心裡。我迷上了一個女孩,為她朝思暮想;我突然理解了牛頓定理背後的意義,仿佛看懂了物理世界;我讀了羅斯福的傳記,被他的經歷感動,希望自己的人生也精彩。這幾件事都發生在同一段短暫的時間裡。我已經不記得它們的順序,也不記得它們之間是否有因果關係。它們讓我開始考慮自己的未來。我有了一套人生目標,也就有了急迫感,於是我有了憂愁。漫無目的、又非常歡樂的童年就這樣結束了。這些新東西占據了我的頭腦,也就擠走了我的樂園。從此以後,我渴望自己變得更好,渴望了解事物背後的道理,渴望贏、成為第一名,也渴望一個美妙的女孩,我愛她、她愛我。在這個乏味的現實世界裡,仿佛只有這些最美好的東西才讓我嚮往,值得我離開自己的樂園。

在白天,我陷入不間斷的思考,想着數學、物理、哲學、和自己未來的人生。夜晚,我本該睡覺,頭腦卻停不下來,就像一台失控的發動機,危險地過熱,接近崩潰。我感到了問題,但是越試圖停止思考、趕快入睡,就越睡不着。我的失眠逐漸變得嚴重,讓我非常痛苦,又覺得無計可施、內心焦慮。因此我強烈地想念過去沒有心事的日子,試圖逃離這個真實世界、重回昔日的樂園。我對自己說 ,“我要像以前那樣無憂無慮地生活!” 我獨自一人跑到野地里,我的眼睛緊盯着天上的雲彩,我又在雨後來到水窪邊,但我看到的只有大樹、雲彩和水坑,再也找不到樂園的入口。於是我有了一個強烈的感覺,我被綁架到了一個醜陋和充滿敵意的地方,遠離美好的故鄉,並且沒有回去的路。

13歲到40多歲,我就一直滯留在這個現實世界裡,為生存和成功而奮鬥。在內心深處,我清楚地懂得,這個地方不是我的家,也從來沒有真正歡迎過我。如果我需要、或想得到任何東西,都必須努力奮鬥才有可能。那麼多年裡,我的腦海里一直珍藏着關於童年樂園的記憶,從未忘記。每當面對巨大的困難時,比如在考大學之前的那段壓抑期,在六四運動後被重點審查時,研究生畢業後被迫離開上海、與心愛的人分離時,在中國和美國的學校里受到不公平對待時,以及生意面臨逆境時,我都想起了兒時的天堂,然後對自己說,生活曾經如此美好,我已經如此幸運,相比之下,眼前的困難根本不算什麼。即使在心境最黑暗時,這樣的想法也能幫助我鞏固決心,頂住內外壓力,積極地應對局勢。

隨着時間的流逝,我有了家庭和孩子,有了自己的事業。我變得更適應這個現實世界了,雖然它對我本是“異鄉”、暫居地。幾十年過去了,童年樂園離我越來越遙遠,在我的記憶里變得模糊、失去細節,從最初活靈活現的多維影像變成了呆板的圖片、再變成粗略的素描,但我從未停止過渴望回歸。令我驚訝的是,近幾年裡我有了更多接近大自然的機會,童年心態開始零星地閃回。這讓我既欣喜又懷舊,就像迷路的流浪者,飄泊中意外地回到了自己的家鄉。但是我也發現,自己已經在不知不覺中改變了很多。在這個現實世界裡,我有了愛的人和事,早已不能割捨。這裡是我的家,異鄉已經變成了家鄉。童年的樂園是我心中永遠的仙境,但是我已經無法完全回歸了。

幾天前在家裡,我思念起在遠方上大學的孩子們,就聯想到他們小時候無憂無慮的面容。同時透過窗戶,我看着後院的大樹。陽光下,風吹着樹葉,葉子快速地顫動。突然間,關於童年樂園的記憶就像開了閘門的洪水,湧進我的頭腦,與孩子們小時候的各種笑臉交織在一起。那個時候他們心思簡單、快樂,笑聲中蕩漾着從心底來的開心。他們都不太會微笑,總是大笑。笑起來無拘無束,響亮得能嚇到旁邊的人。我就猜測,他們大概也有自己的童年樂園,只是我不知道而已。也許每個小孩都有一個秘密的樂園,但都沒有機會告訴別人,就像我小時候那樣。

後序

英文版《童年樂園(Childhood Paradise)》發出幾天以來,多位朋友與我分享他們讀後的共鳴,讓我備受鼓舞。但是他們也談到,閱讀時需要經常查字典,費時費力。也有讀者利用Google Translate把整篇文章翻譯成中文,但是機器翻譯總有很多詞不達意。看到了讀者們的需求,我就決定寫這篇中文版,希望他們閱讀更順暢。

二零一九年九月中 於美國家中

電郵:yuanzhiluo@yahoo.com 博客:https://www.lyz.com


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