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初 戀 - 那個向我奔跑的男孩
送交者: 王立峰 2021年03月25日01:27:50 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話
那年,我十九歲,分到山區林場上班。
 
        上學時,暗戀一個男同學。我悄悄在他書頁里夾過一張紙條後,就堅決不再理他。
 
        我開始變得鬱鬱寡歡,不願向任何人吐露自己,對那男生更是。
 
        我們坐同桌。他一個善意的眼神或所有關切話語,自那張紙條後都覺是同情。我拒絕同情。斷然拒絕再與他交流。情願獨自承受一份熾熱與冰冷。
 
        我以為,隱藏自己,包裹得嚴嚴實實,就不會受傷害,就覺得自己是有尊嚴的。
 
        渴望畢業,渴望離開學校。
 
        我理想的愛情:是一眼一瞬間。而在看向他那一眼,沒有看到我想看到的一瞬間,便拒絕再看他。
 
        新的環境,我開心多了。同分去還有倆同學,一男一女。場裡同齡人不少,大家常一起聊天,一起幹活,生活似乎完全重新開始。
 
        一天,吉普車拉着主任和我們三個新人去工區巡查採伐進度。進工區,工區主任和一瘦高個子男孩在門口接應我們。
 
      我穿一條發白牛仔褲,一件紫色夾克衫,裡面一件白襯衣,留一頭短髮。我吶吶少言,但似乎並不影響他的注意。
 
        他後來說,他一眼就喜歡我了。就是這一天遇見的瘦高個子男孩。
 
        他穿一件豆綠色短袖,景泰藍色褲子,白運動鞋。愛笑,笑起來有陽光的味道。
 
------
        
       我們一起去山溝查看採伐情況。
 
      工區編制人員少,一個主任,帶三四個工人。這三四個工人每人一個採伐區一個工隊,各自跟進。按樹種和尺寸管理監督工隊採伐,及時上報場部採區伐木量。林場掌握各工區採伐信息做派車單售出木材。那天剛好巡查的是他負責的採區。
 
       他和女同學一見如故,原來他們小時候一個院子住過。聽他們聊,他倆同齡。
 
       女同學大我三歲,我們同宿舍,她待我如小妹,特照顧。
 
       我們三個同行,他倆有許多共同話題。我默默跟着,插不上話。
 
       男同學跟倆主任結伴而行。 
 
       後來,他有事來林場,都會過來坐坐。我話少,大多是他跟女同學聊。
 
       幾個月後的一天下午,我和倆同學從苗圃地回來,他一個人蹲在林場大門口,見我們,相互招呼過,隨我倆來到宿舍。從遠遠大門口看見他那一眼,感覺他在等我。是的,他在等我。直覺。
 
       一切照舊,可那天以後,我發現他跟女同學聊天時,目光卻投在我臉上,笑吟吟的,似乎很開心。
 
      我討厭多情,特別是自作多情。
 
      但有些事情還是發生了。一次,電話員請假,安排我在電話室值班。他剛好在林場。
 
     林場有接待室,工區員工來辦事,就住接待室。接待室極乾淨,像賓館。
 
      那天徬晚時分,他來電話室,坐在電話機旁邊的沙發上,我坐對面床邊。有一句沒一句聊了些什麼,他突然拿出一封信,說給我的。他眼皮底下,我打開看,沒有表情,內心卻波瀾起伏。看完,沉默,不知該說什麼。拿着信不知如何是好,又慢慢折好往裡面裝。他好像在等待一個結果,我的反應卻讓他怒不可遏,似乎他的尊嚴被嚴重踐踏,一把奪過信,撕得粉碎,扔進火爐。
 
      瞬間臉上又浮出一絲嘲諷般的笑意,說:你可以當我什麼都沒說。
 
       信里說的都是他的忐忑和不安,他的渴盼又怯怯的矛盾心理,還有他和我曾經一樣的熾烈與迷戀,這些,我都有感覺。
 
       我太有感覺了。
 
       但是,面對他,我不知道如何反應。
 
      我沒想到,頃刻之間,他反應如此強烈。我所有的理解和感動化成比他更大的憤怒,我大聲厲呵:你出去,後悔了你出去。我用手指指着他。同時,淚水不爭氣地流下來。
 
------
 
      一直沒明白,那淚水由何而來。是憤怒?是不舍?還是理解了他憤怒背後同樣敏感的心?抑或喜歡了那種被愛的感覺?
 
       他第一次見我發怒,有點呆,驀然又看見我的淚水,一把拉過我還揚在他眼前的手。
 
        第一次我們那麼近那麼直接地對視,他低聲說:對不起,是我錯了,原諒我!
 
        我滿眼哀傷,他雙眼卻異常明亮又帶有一絲驚喜,溫柔極了。
 
        我的手乖乖被他握了。
 
        他說了很多,眼神專注。我們坐了許久。
 
        我有了第一個在書信說愛我的男朋友。我是喜悅的,我喜歡被愛的感覺。
 
        天意弄人,第二天,接到調令,局裡重新分配,我被調到其他場部。
 
        更弄人的是,我和那個曾經的暗戀男生剛好分在一起。
 
        和暗戀,從未開始,就當一切從未發生。我見他,故意爽朗地和他打招呼,有需要幫忙,我大聲叫他。我以為,生活已完全改變。
 
      男友第一次來看我,走了二十多里山路,都是羊腸小道。手裡,拿着一本集郵冊。那是第一次見他時,和同學一起在他宿舍坐,他桌上放着的兩本集郵冊中的一本。這本裝得滿滿的,都是成套的。順年延續,裝着三四年的全票。還有一本,是一些零碎票,舊票。
 
       我驚喜問:你怎麼知道我喜歡你的郵冊?他詭秘一笑,說:我當然知道,你那天那眼神,放着賊光。
 
      那本郵冊就歸了我,一直到現在,還躺在我的抽屜里。後來一直有掠奪感,是我掠奪了他最珍愛的東西,而我,沒有任何回饋。
 
      我記得,那時,他房間極簡陋。舊桌椅,舊床鋪,舊蚊帳;火爐,還有幾樣簡單灶具;桌上幾本書。這本郵冊是他屋子裡最奪目的物件。
 
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       他第二次來看我,騎自行車,還走小路。不知他如何在荊棘叢生的小路上騎車,況且,那條路,走很長再翻一道山梁才能下到大道上。
 
       第二年,他專程第三次來看我。是一個深夜。聽敲門聲,很意外,是他。開門,是他和他朋友。朋友說,快天黑了,他倆才見面,男友要他陪着來見我。從傍晚一直走到半夜兩三點鐘。
 
       那段時間,我心裡正在做着新的選擇。
 
      那晚,見面後,沒說幾句話,我就安排他們住我房間,我找女同事去住。他朋友說:不急着睡,他說要來看你,興奮得哪裡睡得着,走路那速度,一路我跑着追。我說明天來,他等不及,非得拉我半夜陪他走。
 
      他不說話,微笑着看着我,眼睛眯眯的,帶着一往的喜悅。喜悅間似乎又有疑惑,想在我臉上看到答案。我目光躲閃,執意迅速離開了。留下走得熱乎乎還未涼的他。
 
       有段時間沒見他了,他辭了職,去做木材生意。這是我建議過的。
 
        他嗅覺敏銳,反應靈活,適合做生意,窩在山溝覺得可惜。以前見面時我建議過。
 
        我不知道他做這樣的選擇是否猶豫過?有沒有過糾結?他沒對我說過,我也不懂得關心別人。
 
     一直,和暗戀相處多少有點尷尬。不說話吧,不合適,又做不到像對其他同事那麼隨意。他偶爾還會關切一句,又會玩笑掩飾。聽別人說場裡一個女孩對他有意,我也會玩笑問一句,帶點試探,想知道他們關繫到底如何,他不答,又都當玩笑而過。有天,他整理資料,要我幫他。
 
        他坐裡面靠窗戶一張桌前,我坐門口一張桌前。
 
        他有時說話帶點玩世不恭,我會裝得更不在乎。
 
        一起上班一年多了,對方什麼狀況心裡都明了,我有男朋友。
 
        那時,冬天辦公室沒有火爐,有工作會拿到房間去做。那天,就在他房間。
 
 
------
 
       我們一直住隔壁,熟悉又陌生。
 
      錄音機在我桌上,音樂一直悠悠飄着,我們各自忙着填報資料。猛然,童安格深情的嗓音在憂傷婉轉的音樂中飄向耳膜,灌進心田:愛一個人可以愛多久,心痛到哪裡才是盡頭。愛情怎麼說才不會錯,擁抱到天明算不算多,花瓣雨,像我的情衷。花瓣雨,就像你牽絆着我,失去了愛,只能在風中墜落……
 
      筆在手下停止,思維飄忽忽,突然特別難過。而這次,心裡全是這個坐在我背後不遠的男生。曾經多次,晚上早早聽不到他的關門聲,我會懷疑他去找那個傳言中的女子,便會憤恨,會心裡詛咒。理智又一次次告訴我,我與他無絲毫關係,我有男朋友!
 
       這天,我終於明晰了,我一直愛着的是誰。在我愣怔間,不知何時,他已走到我身旁,俯下身爬桌子上關切地問:你怎麼了?我愣看他一眼,那一眼,有我想看到的,是我理想里的一眼一瞬間。原來我們是懂得的,一直是的。
 
       我再也無法假裝,無法再與他相安無事下去。站起身,什麼都沒說,回到我房間。
 
       他跟着過來,要問個究竟。問我有什麼話要說,他想知道,讓我不要再隱瞞任何。
 
       我依然沉默,不願暴露自己。
 
       我什麼都不能說。
 
       但我心裡有了決意,我得結束一段我不用力的愛情。
 
       想了許多。我不能再欺騙任何人,包括我自己。
 
       分手,是痛苦的。即使沒那麼用力愛過。男友第一次告訴我,他沒有家,父母離異,他心裡,我是他未婚妻,是他的家。他竟哭得像個孩子。
 
        那次,我一直沒看他的眼睛,不敢看。
 
       他看向我時,永遠帶着笑意,眼睛微微眯着,全心全意。這眼神,能融化我。寬容,愛意,喜悅,又那麼專情。我有留戀,沒勇氣看他,怕自己又退回去。
 
       第二天,他朋友早早離開了。我說:我已經不愛你了,沒有原因,就是不愛了,我希望忠於愛情。
 
       我這個騙子!會得到懲罰!我詛咒自己。
 
       他問我是否家人反對,他可以去見我父母,他會說服父母。問我是否因為要回家鄉,他可以隨我一起回,他做生意完全可以讓我過得更好。
 
       我保持沉默。留給他一個大大的謎團。
       幾個月後,收到他一封信,說要去雲遊了。我沒回。
 
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      兩年後,我調回家鄉,又收到他一封信,問我婚否,我依然沒回。
 
        去年,隔了近三十年,在同學處聽到他消息,說他那年去了西藏,一呆十一年。之間認識一個女孩,回到女孩家鄉哈爾濱安了家。
 
        前年才返回單位。
 
        同學說,他信了佛,已皈依。
 
        他該有皈依的,該有的,那個流浪的孩子。
 
        他可曾知道,我一直心懷愧疚!
 
       多次夢見,他向我奔跑,高揚着手,從那條荊棘叢生的山間小路向我一路奔跑。


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