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开博行文的感悟
送交者: 人参花 2021年06月02日16:54:18 于 [茗香茶语] 发送悄悄话

有了网,就有了话语权,会码字,就可以发言了。拥有博客,是一件多么幸运又多么容易的事儿,连我这种胸无点墨,不学无术的人都开博行文了。但是,写博一年后,却越来越感觉诚惶诚恐。一篇文章发出去之前,看了又看,改了又改,不想毁了我一世英明。不想装,不想拍,不想以后自己读自己的文章时汗颜。心里暗忖,写出的文章必须是心里流出来的,不能是炮制出来的。有感就发,没感歇着。还必须不打人,希望自己博客里一片祥和。有了敬畏心,力求行文节制,且真诚善待每一位前来读博问候的人。

总的来说,博客是写给自己以后的岁月,记录个人走过的心路历程。毕竟千帆过尽,繁华落幕之后,留下陪你的只有你自己。后代如果能看到并看懂,实乃大幸。如果前行的路上,收获几位同道人,感谢上苍。说到底,人在生存温饱之后,寻求的是灵魂的归宿,至少我是这样。人,中年已过,老之将至,到了面对自己内心的时候。和自己和解,和过去和解,和这个世界和解,不再哀怨,不再悔恨,不再寄希望于奇迹发生,知其不可奈何而安之若命,认命认怂,是我眼下最大的命题。


 羡慕有灵命有信仰的人,暴风骤雨来临的时候心有所属,不至于失了方寸。也羡慕完全无神论的人,勇猛前行,无所畏惧。我,依然徘徊在,从此岸到彼岸的途中,拿得起,放不下,最后不知道哪个流派会收留了我,看命运的安排了。出门旅游,但凡见到宗教的集散地,无论哪门哪派,我一律拜,虔诚地求各路神仙保佑。认真地写下求来的签,一边写一边诧异,这位神一定懂多种语言,但愿能看懂我这狂草的中英文夹杂的文字。同时也心疼,神,事实上也挺辛苦的,不仅懂多种语言,还要听得懂方言,崇拜。


 有一次参加聚会吃饭,邻座问我,信神吗?这话问的,谁敢说不信?举头三尺有神明,我一介草民,渴望有神解救我于水深火热之中,哪路神仙都不敢得罪呀!我虔诚地点头说,信信信。邻座又问,信哪方神圣?又问住了我,我只好反问,您信何教?下面必定是一场认真传教的节目。临了,饭后祷告,别人早已完毕,只剩我还在低头认真工作。迎着大家疑惑的眼神,我解释,我信的神比较多,所以比较忙。


一直觉得,自己人生彪悍,经历太多,想在忘掉之前写出来。又举棋不定,无从下笔,觉得这杆笔不够得心应手,需要先学会怎么写作再来写作。又想,写给自己的东西需要技巧吗?真实,就够了吧?千万不能装。说到装,问题又来了。我这一辈子都在装和不装之间徘徊。最多的是,装若无其事,其实心中已有千军万马奔腾。前一段时间忙着装嫩。明明已过中年,标准的大妈,还要装大嫂。在大嫂的年纪时,又忙着装大姐姐,对自己定位总是不准确。买衣服的时候,总在错误的区域逛游,至死不渝地认为,自己不属于那个应该属于的年龄区。在家工作一年多之后,体会到,不装也能活。想想以前花在装上面的时间,精力和钱,冤。决定以后素面朝天,反正带口罩,把我最好看的部分遮住了,只剩下,眉来眼去,眉目传情,没啥发挥余地,本人正好缺大眼双眼皮儿。


 人有了博客,就像找到了失散多年的自己,抱头痛哭之后,就是一通语无伦次的倾诉。激情过后,我开始思考,写博行文到底为了啥?别人为啥我不知道,于我何涉?但是自己为了什么,总得想明白。我要思考,再思考,三思而后行,不能错了方向,因为岁数大了,错了就没时间矫枉过正了。


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