几点钟了？不知道。夜，是那么的昏黑，黑的有点让人无奈和心凉，无边无岸。每每这个时候，这个世界上最疼爱我的人就会出现。我怎么都不肯相信，妈妈，她真地走了。

都多少天了，每每夜深人静的时分，我都会无端地醒来，一种绵绵无期的遗恨，一种只有自己知道的心痛便会悄悄袭来。始终让我不能原谅自己的是，娘走的时候，我为什么就没有守望在她的身边为她送最后一程呢？！为什么在她最想见我一面，最想再摸摸我的时候，我没有像她一样总是在最需要的时候，到场安抚她一下呢？纵然我有一万个冠冕堂皇的理由，甚至拿疫情封控为由来搪塞！可是，我这个社畜，从小到大，每每遇到最需要有人到场安抚帮助的时候，她一定会来，不请自来，从不缺席，不论多么遥远，多么艰难险阻，她一定要硬撑着到场，只为了一件简单的事，一个简单的念想：我好。

年轻气盛和志得意满的时候，总觉得母对子的那种没完没了的思念和牵挂，实属有点多余，有时甚至会心生反感。记得当年，当我和家里人强硬摊牌，执意要离家出走，冒着舍弃一切既得利益的风险，非要到网红打卡地深圳去闯一闯的时候，她一脸失望和无奈地对我说：“你要一走，我们这个家还有什么意思！？”在那个不知天高地厚，只关心自己成败的年龄段，我们又有几个，会在乎亲爱的母亲的那种强烈的感觉？

可是现在，当她突然走了之后，我似乎才猛然清醒地意识到，这个最疼我的人，再也不会来了。今后，再也不会有人来烦我，非要送来那种过剩的暖心母爱了。在这个世界上闯荡了一圈，尝遍了无数人间的冷暖情仇之后，才发现，唯一还能真正暖心的一样东西就是母爱，但从此以后。。。一想到此，眼泪便不自觉地开始在眼眶中打转，慢慢地流淌下来。只有彻底失去了，才知道失去到底意味着什么。

如果这个世界上有什么最不对称、最不需要回报、最持久耐用、最让人不能释怀，伟大到很难找到恰当的词语去形容的一样东西，那就是母爱，只能是母爱，也只有母爱才配得上，没有之一。当把这种简单到不能再简单，纯粹到不能再纯粹一点的简单爱，放到上帝的天平上去称一称的时候，我们才会发现，它到底单纯到了一种什么样的程度：文字很苍白，数字更显多余，只有摆在那儿的丰润母爱，随时、随处都在，绵绵不绝。。。

我是个从小就没少给妈妈惹祸的主儿。

记得，有一年的冬天，我这边遇到了点大麻烦。当她知道了此事之后，也不跟我打个招呼（如果事先和我打个招呼的话，我一定不会让她来。）大老远就火急火燎地跑到我这里来，就为了安慰和帮助我。在那些个数九寒天里，她天天陪着我不知疲倦地走街串巷，送不完的礼，说不完的好话，就是为了让我的事情能有一个更好点的结局。天是真冷啊，可是妈妈的脸上却总是挂着带霜的微笑，让我暂时忘掉了一阵阵袭来的酷寒，还有冷漠无情的社会抽打在身上的疼感，觉得只要坚强地挺下去，还是有生的美好希望的。护犊情深，为孩子挡子弹，哪个母亲犹豫过吗？

刚上初中的头几天，因为和别的野孩子打架出了事，妈妈马上就把我转到她的身边，也就是她教书的那个学校上学。可我这个作惯了的孩子，好像三天两头不给她惹祸就对不起她似的，经常被班主任训斥。这还不算完，为了解气，每每老师训斥我的时候，一定也把在校当老师的妈妈叫来，让她当面看看她的这个儿子是怎么给她争气，又是一个什么德性。现在还能记得当初尴尬的场面。唉，打脸也没有这么个抽法的呀。我壮着胆，偷偷地瞄了一眼站在身旁的妈妈，她的眼中除了一丝的责备之外，更多的还是母性的那种护犊子的宽容。我发誓，今后再也不给她惹麻烦了。可是在那个讨狗嫌、忘性比记性还大的年龄，不论什么事情，一转头又忘了，继续不长记性地招猫逗狗给她添堵。用天下母亲大人们的一句话：“这一定是上辈子欠下这个小祖宗的！”可孩子的这种乐此不疲的作法，母亲又去跟谁抱怨呢？现在，我已记不清楚这种丢人现眼、让人当面羞辱的场面到底有多少次了。可是，这一切在母亲那里，又算得了多大的事呢？！孩子就是孩子，他要是懂事了，还叫孩子吗？在她们的眼里，我们永远都长不大，最好永远也别长大，永远都呆在身边，好让她们浑身上下满满的爱，永远都能找到个抱抱的地方。。。

都说母子连心。妈，我相信，此时此刻，你一定已经听到了我的哀哀心声，还有这些蘸着泪水写出的文字。你一定会像以往那样，正在匆匆赶来的路上。那就请你再次，用你的体温暖暖我，用那只我熟悉的手，捂热我悲凉的内心，好让它多少能得到些慰藉。