四处漂泊的我，来到了石家庄。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这又是个陌生的城市，我没有惧怕。我已习惯并喜欢了陌生。
　　在陌生拥挤杂乱的大街上，我喜欢独自地徘徊。偶尔，我会看看路上的行人，行人偶尔也会扫我几眼，但谁也不会在意谁，一切就是这么地随和。我喜欢这种自由。
　　从大街到小巷，从黄昏到午夜，我已经走了很久，很久了。我累了，我对自己说。呵呵！但你无处可去，我冷冷的讥笑自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　无意中我踏进了一家陌生的网吧。我没有怯步，我知道这是唯一能收留自己的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我打开了OICQ。很多人在线。漫漫长夜谁都会孤独的。我心想着。
　　OICQ在闪动，我打开了叫"小小鸟"的信息。
　　你是谁？她问。
　　一个陌生人。我敲打着键盘回答着。
　　那你在哪？
　　石家庄。这个地方不属于我的，我也不属于这个地方。
　　你是？？？
　　漂泊者！
　　真的有这么自由的人？
　　是的！
　　你在哪？我敲着键盘也问。
　　在天堂！
　　呵呵！不久我也会去。我笑着。
　　为什么叫"小小鸟"？
　　呵呵！她笑了。
　　你想高飞，却怎么飞也飞不高？
　　嗯！
　　追寻的东西追不到是美好的！我敲完这句话关闭了OICQ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在写我的日记。清脆的键盘声在我的记忆中徘徊，满满的一页页，那是我的记忆碎片。我知道没人会读它，也没人读得懂它，但我还是敲个没完。敲着，敲着，我发现天已经亮了！
　　我关闭了电脑，走出了网吧。出来时，我才知道天是寒的。我孤独地抱紧自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我到火车站是7点。T522石家庄——北京西的火车是11：03开，我知道我又要漫长的等待。
　　我疲倦地坐在候车室大厅的椅子上，头后仰靠着墙。我的眼皮一直往下耷拉，却始终不敢合上。我怕合上了就不会再有睁开的时候。我的腿很麻。我的头很沉。我的身子在不停的颤抖……我体会到了濒临死亡的感觉。
　　
检票时，我站起身发觉自己在不停地摇晃。天旋地转地摇晃。我几欲跌趴在地上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　进车厢后，我找了个靠窗的座位坐了下来。在搁物桌上我一趴就睡着了。我已经无力再坚持。
　　不知过了多久，我被火车剧烈的运动振醒。我抹擦着我的脸，眼角是湿的。我双手不安的捂着脸，生怕被别人看见。但我知道一切都逃不了，对面的陌生女人注意自己已经很久了。我投去了一丝责怪的眼神，为何要看见我的伤痛？？？她说她是无意的。她的眼神在向我致歉。算了，你是无法了解我的伤痛的。谁也不可以！我默默地想着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在洗手间，面对着镜子我在惊恐。镜中的是我吗？？？头发零乱。额面通红。眼里充满血丝。眼角有泪迹。嘴唇发紫。胡子稀稀梳梳胡乱地摆在下巴……我在被岁月无情地吞噬。我有些惶恐，但无能为力。既然自己选择了这样漂泊的生活，又怎能去逃避呢？何况自己喜欢这样的生活！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到座位，我抬眼时发现对面的她在静静看着自己。我扫过她的眼帘，她又不安地避开了。我没有在意。
　　对面的她喜欢把脸贴在窗边，然后往窗外无尽地看。偶尔会合上眼，但不是在睡觉，而是在思索，或是在逃避些什么。当她发现我在看她时，又会不经意的合上眼。她是忧郁的女人，有种内心深层的忧郁。她有一种脱俗的美。她会让人怜惜。她和我一样，是有伤痛的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我静静的望着窗外，发现车旁的景物是如此的残缺。但我知道那是种美。残缺的就是美。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　车上是喧哗的。几个一伙在各自地谈论着。谈论者是不停的，喋喋不休。我和对面的她，是被彼此孤立的。她是忧郁的女人，我是颓败的男人。她拥有淡淡的忧伤，我拥有淡淡的哀愁。她沉默着，我也无言。我们只是偶尔倾听旁人的谈话，有趣时嘴角都会有一丝淡淡的笑意。嘴唇微微的动，但不插话。只是聆听，或根本不聆听。我和她喜欢沉默。偶尔我会看她，偶尔她也会看我，但当目光相遇时又都彼此避开。我和她不愿让对方看清自己真实的内心。但我知道我骗不了自己，也骗不了对方，我喜欢上了她。只因为她是陌生的，忧郁的。我隐藏了一些，不愿暴露，是怕触伤对方。但我心里一直在伤痛着。我在无言中我默默地爱着她。
　　
车已经过了保定站。我有很多的失落，感觉像失去地心。而对面的她，忧伤更加具体。
　　快速列车让我感到晕眩。我累了，但我不愿闭上眼。我很大胆地在注视着她，希望把对方刻入有生记忆的脑海中。我心里在珍惜，在挽留，在把握，可事实我什么都做不了。我等待的只有时间渐渐把我们分离。我望着她，她望着我，我心里确确实实在痛。我想多了解她些，不想下车后，一切淡然无存。但我知道有些事了解要比不了解美好的多。了解的越多，就会伤害的越深。痛的更痛！做到彻底不了解是最大的美好。有种不了解的美叫感觉。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
车已经渐渐地慢了下来，在接近北京西站。我惊恐地望着她，想说些什么，又无言了。我明白，下车后，我什么也不是。在她的生命中，我只不过是她的一个陌生人。走在大街上谁也不会在意的流浪者。我们不曾认识，一切又都归于各自的世界。我们只是过客。就算认识了，注定还是要分离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到站了，我起身离开了座。我有万分的舍不得的理由，却没有一分留恋的理由。陌生的她还坐在座位上，我很想再看她几眼，但我没有。我怕再看到她的忧伤，还有从她的眼里看到自己的眼泪。
　　
出站前我疯狂的在寻觅着她的身影，然而我再也没有看到她。我知道我不能再坚持这种拥有。我爱她，但她永远也不属于我的。有种爱叫擦肩而过。有种爱叫不能拥有。还有一种爱叫无奈。我明白。
这个世界很大，然而，有缘的人，却能见到；
这个世界很小，然而，有些想要再见的人，却一辈子也见不到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　出站后，我发觉天一直在下着雨。我沉重的走入雨中，任凭雨水把自己的记忆冲刷。可雨水除了能伤透我的心，根本就冲刷不掉我任何一丝在我脑中的记忆。我的脸很湿，我不知道有多少的泪水在上面。无所谓，至少这样能够好受些。我抬头望着昏黑的天空，有雨滴刺痛我的眼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　站在繁华的大街上，我久久地呆立着。这又是个新的陌生的城市。有很多陌生的人属于这里，而我却不属于。我知道任何地方都不属于我的，任何人也都不被我拥有。我是无能为力去有拥有些什么的。我是漂泊者。我除了自由，我一无所有。 在这个世界上，我错过的太多；在这个世界上，我其实不曾被人好好爱过。

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我迷惘地望着前方，又要漂向何方？我不知道！