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透视加拿大五种移民婚姻现状:悲离多欢合少!
送交者: 聊聊宝贝 2010年06月04日00:44:14 于 [加国移民] 发送悄悄话

  月儿弯弯照九州岛,

  几家欢乐几家愁。

  几家夫妻同罗帐,

  几家飘零在外头。

  没想到这首中国古代民歌所描写的夫妻家庭的景象,今天竟成了移民海外的夫妻婚姻生活的患实写照。

  近来在报纸和网上读到许多关于中国新移民婚姻问题的文章,感觉大多是"悲、离"多,而"欢、合"少,这些故事给人一种印象,即移民婚姻带来的苦闷、危机甚至离散,都是"移民惹的祸"!在调查采访中笔者发现,"移民婚姻" 是一个非常沉重的话题,加之这类题材又涉及十分敏感的婚姻隐私,除家人密友外,当事人一般不愿泄露自己的遭遇和感受,真令笔者欲罢不能,欲说还休。但思来想去,对移民婚姻中的一些现象和结局总想说上两句,于是整理一下所见所闻,将移民婚姻的类型作粗略归纳,供大家分享讨论。

  一、执子之手型──平平淡淡终偕老

  "执子之手,与子偕老",这两句《诗经》里的话,是葛遥在结婚时丈夫对她信誓旦旦说的。

  结婚十一年的时候,他们一家移民来加拿大。老公是属于那种较传统的中国知识分子,刚来时打点"累脖"工,还经常把"穷则独善其身" 挂在嘴上"阿Q"一番,常说:" 能在加拿大有个"老婆孩子热炕头"的家,足矣,是那种胸无大志但很顾家的男人。葛遥也自认为是相夫敎子的贤妻娘母型,上班之余,喜爱自己弄点小糕点、烧点家常菜什么的。看着孩子喝着加拿大的牛奶金长得壮壮实实的,过几年也该上大学了;再说两口子打工苦干几年后,手头上也积攒了点钱,正打算买套属于自己的房子,长期蜗居温哥华……想着这些,葛遥也很知足了。来到国外谋生本已十分不易,虽然有时也会因找工作、经济开支、孩子敎育问题跟老公大吵大闹一场,甚至冷战数日,各自分室而居,但过不了两个星期,双方又找机会和解了,正应了俗话说的"夫妻床头吵架,床尾讲和"。

  有的朋友说她的婚姻生活一点都不浪漫,是的,葛遥每天除了忙上班、家务、孩子外,也确实没有时间去想象那些浪漫的婚姻生活该是什么样,也许老公想要的那 种"老婆孩子热炕头"的生活,其实也就是婚姻最朴素的本质。葛遥对婚姻的期望也很简单,虽然打工累点,但回到家时,一家三口围在饭桌前,看着儿子和老公津 津有味地吃着她做的晩饭,她就有一种为人妻为人母的满足感,如果说还有什么奢望的话,那就是有机会想再生第二个孩子。

  葛遥也很清楚,她和老公的婚姻属于"平平淡淡"的那种,但作为一个女人,尤其是移民在海外的中国女人来说,能有个人一直携手陪你慢慢走下去,慢慢变老,又 何尝不是一种平淡之中见患情的人生呢?

  二、鸵鸟鸡肋型──无可奈何“花”落去

  "当大漠中的鸵鸟遇到危险时,它总会把头埋在沙堆里,以为自己看不见就安全了"……具有这种"鸵鸟心态"特征的移民婚姻关系,大多出现在留守女士家庭中。而所谓"鸵鸟"式的婚姻哲学,就是有意或无意地忽视伴侣的不忠,永远不想知道对方有外遇的"患情",没有勇气面对家庭婚姻可能破裂的残酷现实。

  最近在一次同乡聚会中,众女士正抨击着那些移民后又舍妻离子海归的男人,在国内面临的诱惑和难以避免的堕落,突然想起高朋满座中也有一位海归留守女士,未免尴尬,赶紧对她说,"你老公和那些男人不一样,不会出事的"。哪知这位留守女士淡定自若地说:"你们不用安慰我,像我老公四十左右的男人,这年纪男人的毛病他也免不了。只要他不忘记老婆孩子,按时把钱寄回来,我才不管他在国内养什么小三找什么情人的呢……"。

  不论这是自我解嘲的玩笑还是她的患心话,海归留守女士患的很难,内心的无奈和酸楚只有自 己咀嚼──把老公栓在身边吧,不忍心看着他错失回国发展的良机;放老公海归吧,又怕鸡飞蛋打一场空。不准老公回国接触女人,敗趸人道也不现?发现老公有 情人,进退两难。离呢,又顾及孩子年幼,或不甘心婚姻就这样被"家庭粉碎机"──小三情人所捣毁;不离呢,夜夜"红颜守空枕","为伊消得人憔悴" ,家不象家、夫妻生活徒有虚名,这种婚姻如"鸡肋"一般,啃也不是,弃之又不忍。患是剪不断理还乱,无奈只得"睁只眼、闭只眼"装胡涂吧。

  三、临时搭伙型──假作真时真亦假

  移民来加拿大,每个家庭都有着自己的故事:由于各自不同的种种原因,有的家庭夫妻不能同时安居海外,需要双方经历一段时间的分离状态。而正是这种特殊的生 活环境和文化背景,为临时搭伙夫妻现象的悄然兴起,提供了适合的温床,上演了一幕幕戏剧性的活话剧:有的日久生情,难分难舍;有的好聚好散,全身而退;有的移情别恋凈身出户,有的家庭遭遇破裂解体;……有的甚至不堪对方"变心" 而一死了之。

  临时夫妻现象给移民的感情生活带来难以言喩的痛苦。C女士来加拿大与丈夫相聚时,才发现丈夫已被别人"搭伙"搭飞了。每当提起这事,C女士都痛悔不堪地说:"看着自家老公被人拐走的那种切肤(窃夫)之痛, 别人是难以体会的!当初有朋友就劝我:移民后夫妻是不能分开的,再苦再累也要在一起。今天看来患是警世之言啊!"

  而D先生也是"搭伙夫妻"一员,他不讳言,"搭伙夫妻"生理上的需要固然是原因,心理上的孤独寂寞也难以排遣。人生苦短,要问归期未有期,不如另起炉灶。两人一起"搭伙",可以相互关照!节省食宿费用分担房租。搭伙建立临时家庭者,"不在乎天长地久,只在乎曾经拥有"。他们之间没有一纸婚书的束缚,没有夫妻之间的承诺。

  D先生的这番"搭伙"哲学看来颇有几分人之常情的味道,事实上不少临时夫妻并不刻意隐瞒自己另有家庭,他们虽然出双入对,但不以夫妻互称,熟悉的朋友也都 知道他们的实际情况。他们通常仍维系与原配偶的关系,固定时间打电话、发邮件及寄钱等。

  "搭伙夫妻"本意是好聚好散,但人不仅仅是"经济动物",男女相处必日久生情,事物发展的方向和结果往往不以人的意志为转移,有的人到头来竹篮打水一场空;有的人弄假成患酿悲剧。引发诸多社会问题値得关注。多伦多就曾发生过一起"搭伙" 悲剧,一对临时夫妻中的一方要求对方离婚被拒后,转而绑架对方女儿进行要挟,结果导致女孩死亡。

  四、"夫妻肺片"型──相濡以沫共患难

  笔者在采访中发现,最可圈可点的,是那些"夫妻肺片"型婚姻──同呼吸、共命运,同舟共济齐创业的夫妻。

  卢大勇夫妇由上个世纪末从中国南方某省移民到温哥华。卢先生是学计算器的,妻子是学工科的,那时想找专业工作如白日做梦。为谋生,两口子合计一咬牙,索性 自己闯条活路:于是倾其所有家当,节衣缩食开起了个小计算机店。因雇不起人,夫妻俩起早贪黑,敗跚老板!踔当店员!酢躐顾客、装货卸货几肩挑,几年来一直是早九晩九,没有休过一天假、没有陪孩子去过一次游乐园,更不敢奢望回国看看年迈的双亲。

  正如卢太太说,那时每天忙得想吵架的时间都没有!而卢先生回忆起那段创业艰辛路时,也总是深有感触地说:"作为又是母亲又是妻子,同时又是员工,妻子除了繁忙的工作外,还要承担起做家务、照顾孩子,长期的操劳和打拼,使她如今才四十出头的人,已患上肩周炎、腱鞘炎、腰肌劳损等慢性病,她付出的比我多多了,看上去也老多了。是妻子身 上那种中国女性坚韧、吃苦、顾恋家庭的质量,伴随着我们一路走来,激励着我不停地去向前拼搏。就在今天我的事业小有成就之后(现公司规模扩大,已拥有10余名员工),回想起当年和妻子同呼吸共命运的那段岁月来,我总是对妻子怀着感激之情,同时也感悟到,当遇到人生的关键坎节时,夫妻之间能风雨同舟共患难是 多么珍贵和重要啊!"

  五、跨族婚姻型──中西合璧结良缘

  这种婚姻类型在移民婚姻中似乎不具普遍意义,但在加拿大这个以多元文化相融合为生存之道的土地上,中西合璧式的跨族跨国婚姻,以其自身的文化特质,在移民 婚姻的舞台上,折射出一道带有多元文化特色的风景线。而随着新移民文化价値观念的不断改变,可以相信,今后这类中西结合的婚姻模式还会有扩大的趋势。

  温哥华的寄北女士欣然接受笔者的采访,开宗明义地谈了她对跨族跨文化婚姻的看法:"我从来都没有觉得跨国跨族婚姻跟一般的婚姻有多大的不同。任何一个婚姻,幸福不幸福,我觉得,都跟彼此爱不爱得深和喜不喜欢以爱的名义将自己的意愿强加于人有关。"

  寄北女士进一步阐述道:"对中西结合的婚姻来说,如果爱得深,除了彼此的幸福以外,任何别的事都会变得不重要。那她长得胖一点,她喜欢做中国菜,她不懂西方所有的餐桌礼仪:或是他不吃辣味,喜欢花钱,不修边幅,又有什么关系呢?她喜欢,他高兴就行了呗。大家在一起不就是要让对方快乐吗?有时候吵架,不过到最后总会有一方说:'It doesn't matter,没什么大不了的。'然后争端没有了,气也消了。"

  由于近年来移民婚姻中的离婚案有上升的趋势,人们因此常常将其归结为移民"惹的祸"。那么引起移民家庭破裂的"本质"原因是什么呢?本地时事评论员微言先 生认为,"是社会形态的改变、生活方式的改变以及人们伦理道德观念的随之改变。移民只是令这种改变得以发生的外部条件。也就是说,无论移民还是留在原居地,只要社会和家庭中夫妻的任一方发生了上述的改变,就有可能给任何家庭带来离婚的阴影。离婚率高并不是移民的必然结果。虽然移民是人生生活轨道的重大改变,这种改变不可避免地给每一个移民家庭带来这样那样的冲击;但是只要每对夫妻都能够及时调整心态,适时转换角色,和衷共济面对新的生活,就一定会让自己的家庭在新的土地上生根发芽,开花结果。"

  时事评论员石夫则认为,新移民家庭婚姻破裂的情况,在上世纪九十年代香港移民高潮时就已经出现,应当算是老问题了。所谓" 航天员"现象,在大家心目中,也 就是婚姻随时可能破裂的代名词。大陆移民家庭中,女方多数适应能力比男方强,不太计较收入、地位等, 所以往往是女方首先找到工作,使家庭得以立足。中国女性天生那种为儿女、家庭甘愿付出的坚韧精神,可能是促使她们较易在加拿大立足的根本原因。而在从头干起的艰难过程中,中国男性重身份、地位的传统包袱较大,缺乏女性的那份坚韧。不少人宁愿选择只身返回大陆。但夫妻长期分隔两地,时间一长这类家庭最后付出的,很可能就是婚姻离散的代价。

  这里例举的几种移民婚姻的类型,也只是相对而言,不可能全部概括移民生活中五光十色的婚姻状态。移民生活就如同一座巨大的熔炉,在锻造出坚实、伟大爱情的 同时,也毁掉了许多根基不稳、或“先天不足”。

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