如 何正確的跟寶寶說“不”，應該是非常能體現家長親子溝通技巧和能力的一件事，通過對一些親子溝通中說“不”方式的觀察，我發現並非所有的家長都會說這個 “不”字，同樣的，寶寶也並都買家長說“不”的帳，常常都是我行我素，並未將家長的“不”字聽進去，因此讓家長們叫苦不迭，抱怨孩子不聽話，其實問題恰恰 在於家長自身，不會正確的跟寶寶講“不”。

   首先要想要孩子聽話，家長儘可能的少講不字，為什麼這麼說呢？舉例來說，對於點點的教育，無論他在地上打滾（把衣服弄髒了，爸爸說），進行攀爬（這樣危險，爺爺說），把米飯漏在地上（把地弄髒了，奶奶說），當這些行為通常都得到家人反對的時候，我總是支持點點。

衣服和地板髒了，我洗，不安全，卻鍛煉力量感和提高應對危機能力，我大包大攬，目的在於鼓勵孩子的行為，保護孩子最為可貴的探究欲。

記得有一次，點點在公園的石子路上手腳並用的爬行，引來路人圍觀，點爸是個很低調的人，說孩子這樣在地上爬行有傷大雅，我說那有什麼關係，點爸堅持，點點也跟在我這邊說，我鍛煉一下手部嘛。於是快樂地在地上爬行着。

對於孩子來說，家長一定要放寬“不”的尺度，只有你儘可能的少說不，孩子才能真正聽得進去你說的那句否定詞彙，我遇到過一位爸爸，總是跟孩子說不可以，弄得孩子忙亂不迭，無法應對，最後暴躁的說：你總是說不可以！

1、利用後果讓寶寶直接體驗“不”

一 天，點點看見奶奶在用縫衣針，非要玩，點爸說不行，兩個人一路爭執着跑到我跟前，讓我評理，我說讓他玩，但是我也對點點說，這個針前面比較尖，你自己要小 心點不要傷到手了，然後點點樂顛顛的過去玩了，點爸小心翼翼的跟着他，不一會兒，點爸樂呵呵的說，他讓針戳了一下，自己把針遞給我了。

我想今天如果直接說“不”，孩子肯定得就纏上大半天，而且今後還會一直糾纏，不如讓孩子自己去體驗後果，如果他真的能駕馭，那就讓他玩未嘗不可，如果不能駕馭，他肯定會自己躲避危險，讓他學會自己放棄不是更好嗎？

當然這隻適合於一些容易規避、傷害程度非常小的行為。

2、鄭重的跟寶寶正面講“不”

對於電、火等無法讓寶寶直接體驗的行為如何說“不”呢？這個就需要家長採取鄭重其事的態度，一天，點點把手伸進正在運行的電風扇，我發現了，趕緊喝止了他，然後把他拉過來很鄭重地跟他說：

點點，媽媽告訴你，絕對不可以用手碰電風扇知道嗎？如果把手伸進去，你的手會被扇葉攪斷，非常危險，你知道了嗎？

孩子這個時候也許不能完全聽懂媽媽的話，但是他會被父母認真鄭重的態度所影響，自覺地遠離這些危險。

3、為寶寶提供充分“不”的證據

最近工作繁忙，陪伴點點的時間非常少，但只要我有時間，我儘可能豐富和點點相處的方式，去菜地體驗，去公園遊玩，去小夥伴家串門，但是有時候出門點點會說我也要去，並且總是因為看着我的背影而咧着小嘴要哭。

每次我都會提供一些理由，直到把他說的接受為止。

有時候我會說，媽媽是老師，學生在教室里等着我，說老師怎麼還不來呀，踐踏沒反應，我繼續他，他們都嗚嗚的哭了，說題目不會做，這可怎麼辦呢？

說的多了，他就不接這個茬，我又改換說法，你不是想要托馬斯的書嗎？今天媽媽上班掙到錢了就給你買好不好？

最有意思的是最近我要外出，說什麼都不肯放行，我就很認真的跟他說：點點，如果能帶你去的話，媽媽一定會帶你去，比如去公園、去菜地什麼的，能帶你去的媽媽答應你一定帶你去，但是上班真的不行，而且我上完之後就會回來陪你，你耐心的在家等一會可以嗎？

有 時候爺爺奶奶會說，你跟他說那麼多，他哪裡懂呢？其實這就是家長對孩子一種不正確的預設，你覺得孩子不懂而不跟孩子說，孩子真的會一知半解，不知因果，而 你一旦用商量的態度給孩子提供充分地“不”的證據，孩子一定會接受，或者慢慢接受，那只是時間問題，重點是孩子心裡非常有底。

如果家長都能針對自己的寶寶正確跟寶寶講“不”，你的寶寶肯定願意聽你的話，慢慢走上正軌。