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当孩子更依赖妈妈时,内心的安全感就缺失了
送交者: 西雅图夜未眠 2017年11月07日19:07:23 于 [海 二 代] 发送悄悄话

朋友最近很苦恼,6岁的儿子突然情绪大变,从早晨起床开始,他就闹别扭,大冷天的不穿备好的毛衣;学校老师打来电话,上课不认真听讲,还推了其他的小朋友;晚上回家来,朋友语重心长的跟儿子讲道理,结果还没讲两句儿子又开始大发脾气,居然冒出一句“你可以发脾气,我为什么不行”,更甚时说“你可以打我,我为什么不能打你”。

  这样连续几天,朋友很着急,在群里四处讨教,有朋友建议他周末来参加亲子课堂,多学习学习亲子相处。

  嗯,你猜对了,这位朋友是位男士。因为老婆公司临时有事需外派一个月,朋友担任起了照顾小朋友的任务,这不,频频出状况。

  亲子课堂还未开始时,他就不停的跟我诉说着这才几天,发生了种种异样的情况,场面真是有点难以控制啊。

  

  我问他,你家是不是常常有这种情况:

  一、照顾孩子全责在妈妈,爸爸基本属于旁观

  其实这是70%以上的家庭架构,大部分的情况下都是妈妈在照顾孩子的起居生活。很多爸爸要么“忙碌”,要么无瑕顾及孩子,原因有很多,比如压力山大、忙碌啊、晚上大部分时间还得应酬啊、回家太晚啊等等,当然更多的原因是不知道如何入手管理孩子,因为孩子根本不听爸爸的话。

  二、父母情绪被孩子摸透

  夫妻俩是否经常在孩子面前闹矛盾、吵架、斗嘴,还有表现出的各种生活习惯,比如抽烟、不停刷手机、懒惰、晚睡、饮食无规律,是不是孩子已经慢慢的“融入”你们的生活习惯,并且摸清了你们的脾气,比如妻子常常大声吼你,以致于孩子也倾向于觉得你没有威信?

  三、不管教孩子却对孩子要求高

  你是不是很少管教他?但是一旦管教他时,又对他严厉有加,不仅要求数学语文齐头并进,还要求男孩子要有男孩子的样,不要动不动就哭闹,还有要学会与人相处要坚强?是不是在孩子的心里他早已对你有了抵触心理,因为你不仅没有好好的花时间去理解他,反而对他各种要求。

  

  不出意料,这几种情况在朋友家都有,而且问及孩子的性格脾气,朋友几乎只能说出大概,所以导致发生了对孩子情绪不稳定时无从下手。他坦言最近更加意识到问题的严重性,也认识到此前周边朋友提及的父亲在亲子关系中的重要地位。

  曾听到某市少管所管理人员提及,大多犯罪的孩子,源头都是因为父母不能给予健全的爱。这是血一样的教育,更是告诫天下父母要引起重视。

  那天,亲子课堂上,导师特别针对朋友的这种情况进行分析,针对于从小基本由妈妈主导照顾孩子的家庭,爸爸需要如何介入其中呢?

  

  一、爸爸要有正确意识与耐心

  人类有喜、怒、哀、乐的基本情绪,也会有习惯性。当从来都是由妈妈来辅导作业的习惯突然要改为由爸爸来,是不是一定会产生抵触心理?如果此时爸爸没有耐心,而是在此过程中与孩子发生争执,甚至说出“不教了,还是你妈来教”等语言,就会让孩子在心里更加的不愿意与爸爸相处。

  二、认真观察孩子的生活模式与日常反应

  要融入到孩子的生活中去,就需要先清楚孩子的生活习惯,爸爸可以试图以记录的方式来辅助,比如孩子几点睡觉,孩子生气时做出的反应,孩子缺乏安全感的表现等等,更要学习独自面对孩子,孩子情绪不稳定时,需要运用适合于安抚自家孩子情绪的方法。

  三、照顾者不要慌张,去理解并与孩子多沟通

  发生状况时千万别急得手忙脚乱,保持冷静的状态,老婆的突然出差,其实也是给爸爸一个快速进入亲子关系的机会。将孩子视为独一无二的个体,去理解孩子的行为,蹲下身来,看看孩子的世界,听听孩子周遭的风,你甚至可以这样说“爸爸知道你很难过,爸爸也跟你一样,妈妈突然没在家让人觉得心里很不舒适。”与孩子产生共鸣,让孩子知道,情绪可以有,也可以表达,而爸爸,不仅理解他,还有对他浓浓的爱。

  

  朋友听完课程后,感叹:从前以为只有爱情能日久生情,现在知道日久生情也适用于亲子关系。

  孩子是两个人爱的结晶,父母要一起承担孩子的成长。改变孩子过于依赖父母一方的生活习惯,慢慢培养父母育儿的稳定性,让孩子的情绪中对家不存在“缺失感”、“凌乱感”与“不满足感”,有爱的孩子连笑都更加动人,有父母爱的孩子表现出来的勇敢与乐观也更加显著,因为来源于父母带给孩子的安全感,足以伴随孩子一路前行。


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