昨天妈妈来电话，像从前一样表达了她对我的将来的忧虑，还有对我冷漠你们的伤心，不明白我为什么令你想不通和别人都不一样，对你们没有感情。看来我有十万分的必要向你们说明我的态度。本来我不想说的，但是看来误会还是要解决。

请你们千万要记住，我不是算账，而是说明。我实在不想说的，不想让你们伤心难过，但是不说又不行，你们不能理解我。希望我写了这封信以后你们能体会我的心情，我真的不是要责怪任何人。

我并不假装对你们感情浓厚，也不埋怨你们，我一直尽量满足你们，告诉你们尽量多的好消息，让你们不为我担心。但是恐怕永远也不可能变成贴心的乖乖女。这不是我不愿意，而是我做不到。如果你们站在我的角度想一想，二十年来都是听从者，父母不在，寄人篱下，活着的价值就是读书让家长高兴，连小名都没有，什么心事也没人关心，所受到的沟通都是负面的，责怪的，甚至吵闹，怎么可能现在来个180度大转弯，突然对你们有讲不完的温柔话呢？

的确，你们可能没想到过，但是我在XX的整个童年和青少年时代都是忍耐再忍耐才过下来的。大概大部分的家长都认为有吃的穿的这么好的条件，读个书有什么难的？奶奶甚至连家务都不用我做。但是人是需要有人关心的，有人理解，不是读书的机器。除了读书，我也需要有人关爱，教我如何待人接物，如何处世为人，如何对这个世界有正确的看法等等。很可惜，我连一个说话的人也没有。说来惭愧，我初中时没有一个朋友，很多人甚至认为我精神不正常，当时我真的不知道怎样交朋友，回到家奶奶对我虽然说很多话，但是我从来没有听见过赞扬或者肯定，所有的语气都是哀怨自己的命不好，我们（三代人）不争气。我只觉得自己不配，一点小事也记不住，根本只是一个累赘。什么时候干什么，连发型都要她说了算。最怕过生日，没人想起来就算了，就算有主角也不是我，都是围绕着最小的。我还曾经很多次被人吃豆腐，但是家长不相信我，我后来也就没有讲出来的必要了，自己学会保护自己，当着一群陌生人的面跟色狼算账。这种孤独的滋味我永远也不会忘记。我告诉自己，这样下去，我会陷入自卑自责的陷阱里，永远也抬不起头来，我的人生就毁了。奶奶经常以革命的神态对我说：吃得苦中苦，方为人上人。我对这句话感到寒心的冰冷，我根本不想做人上人，只想做个有人疼有人爱的人。所以我虽然很感谢他们二老照顾我这么多年，但是再让我回到他们身边，恐怕我心有余力不足，自身难保,到现在还经常梦到她絮絮叨叨针针见血的责备，还有那个又恨又恼的表情，排山倒海一样把我淹死在里面。还有在其他亲戚家受的委屈，我就不告诉你们了。好在我现在也忘记了很多。当时我很需要你们与我沟通，起码告诉我即使读书不好爸爸妈妈还是关心我的，可是我没有听到。妈妈可能太远了，回来一次忙得很，对我的教育方式是粗线条的；爸爸工作不顺利，多余的精力也用来跟奶奶吵架了，分给我的时间只够叫我学习和听话，开家长会回来或者打一顿，或者叹气我没有给你们争脸。

请你们不要误会，特别是妈妈，我一点也不怪你出国这么多年，你一直是我的骄傲。没有你的牺牲也不可能有我的今天，这点我非常清楚，10年前让我去美国也真的让我开阔了眼界，让我意识到这个世界很大，不是非要待在原地，我一定会尽力报答。我只是特别遗憾，我对妈妈回国后有很大的期望，但是事实令我太失望了。我并不是说与我接触的时间少，这点我不觉得，我早就接受了别人都有妈妈宠爱，我没有的事实。但是妈妈对待我的方式与别人没有什么两样，好像我还是没有思想的婴儿，家里做的决定也没有我参与的权利，家长会回来受了气，都是我不够优秀。整天气呼呼的家长，虽然你们有时候拌嘴吵架的内容与我无关，但是我真的认为很不好的榜样，难道你们希望我也使用同样责备的语气对待家人吗？举个例，姨妈叫我和她女儿吃饭时用好听的声音说，孩子们，吃饭了。你们叫我吃饭，从来都是：XXX，吃饭了，听见了没有，我要说几遍? 你聋子啊？。。。洗澡，做功课，等等。这种命令我不能遵守。这样的日子谁能忍受这么多年？我有正常的要求比如买衣服，妈妈告诉我我是学生，衣服要穿坏了才买，我要穿几年才能坏呢？我的形象无所谓吗？我不在乎同学对我的看法吗？现在由于这方面没有操练，反而花了更多的钱买错了衣服。如果我将来有女儿我会教她穿着打扮，喜欢自己才能有自信，热爱生命。爸爸更好笑，到我很大时还用奖励旅游之类的办法，其实从小学起第一个约定没有遵守时，我就已经不再信任他了。出尔反尔不是男子汉吧，这点没有人教我也懂。我的爱好，朋友，思想，喜欢的异性等等，你们从来不在乎去了解。孩子虽然没有成人，没有赚钱，但不是低等公民。我的自我形象一天比一天低，我悲伤地发现我所有的价值就是在你们眼中衡量的，如果有一天我留了极或者闯了祸，我会被骂死，自责死，没有脸活了。举个例子，如果我生病了，爸爸只会责怪我没听话关窗（或者其他），所以生病是自找的，活该。妈妈更甚，提醒你了你不听话，还要制造麻烦，花钱，一句安慰的话也不会说，因为是我自己不好。你们的态度，特别是你们的舌头，深深刺伤了我，我后来想什么是家庭呢？只是几个人不得已在一起过日子罢了，要是谁犯了错，很遗憾，那是你自己不好，给我们丢脸，还让我们原谅你，鼓励你？（现在不这么消极的看了）凭心而论，你们对待同事朋友都不错，讲话会注意不要刺伤人家，留面子给人家，拒绝人家的请求也要婉转的说，唯独对待自己最亲近的人，最应该珍惜的配偶，最容易受伤的亲生儿女，可以肆无忌惮的想怎么样就怎么样。家不是应该是避风的港湾吗，我却感到家对你们来说只是宿舍，对家人都是有一种很铁不成钢的感觉，动不动就为了一点点事情发火，对老公，对小孩发牢骚。春节时到外婆家吃饭，就因为那一年成绩不好，结果就让年纪小的不要叫我名字，难道我是没有尊严的动物？除了照片，生活中我想不起来你们的笑容是怎么样的。到后来，我已经死猪不怕开水烫，一点也不在乎你们嘴里说的，即便如此，那个噪音我也实在不能忍受。我从来不喜欢象其他的年轻人一样塞耳机听音乐，我的耳朵已经被轰炸够了。我也不想搬去大都市，是同样的道理，特别不能听见吵闹。到学校没有人重视，周末回家更是压抑。其实还不如妈妈永远都不回来，起码让我有一点期待和希望。

我真的不是怪你们，你们已经尽力做到你们所能做的。可能你们也是这样的环境中长大，潜意识中习惯了，即使想要改变也很难了，也可能周围都是这样所以没有感觉有什么。我离开你们也很久了，现在终于可以比较平静地去回想。如果不是妈妈说她伤心失眠不明白等，我本来打算永远都不说就算了，希望你们理解。不过我很庆幸自己起码学到了很多道理，比如我自己跌倒必须要自己爬起来，没人可怜，教训就很深刻。比如你不能把期望建立在别人身上，不能太看重别人对待你的态度。别人怎样对你，你都要坚强，相信自己将来一定会好一点。这个世界本来就是不公平的，不要与别人比较，等等。我真的很庆幸自己很恋家，家庭观念很重，有很多机会，但我没有离家出走，结交坏朋友等，我知道那样没用，我即使这样做了也不会让你们多关心我一点，浪子回头也不会让你们多爱我一点。我后来的读书和努力，不再是为了你们了，也不强迫自己了。犯了错误也不觉得是世界末日了。我不指望你们同意我的人生观，但是我还是有这个基本权利要求你们的尊重。

每次看到身边的朋友回国后都恋恋不舍，非常想念家，我也很羡慕，难道我不希望这样吗？可是我上次回去的经历，简单的说，让我花了好长的时间去消化。你们之间的隔膜，误会，小心眼，我真的觉得好累。你们对我的期望，更多于对我的关怀，如果我不是从这里回去，而是从监牢里呢？恐怕连家门都进不了。读书变成一种报答的必要，这就是为什么我后来没有再告诉你们我的奖学金等，免得你们短暂的开心之后，又不满足叫我更好，好象我是为了你们的面子去读书一样。我的确没有你们这么高的追求，我只想有个一般的工作，能够让我得到成就感就可以了，我不会为了某个专业的前途看好就去读。赚钱的能力大部分反映了市场需求，跟你个人的能力没有关系。难道研究XX就比搞财务低等吗？难道去学博彩管理就层次高于服务员？每个人专长的地方也不一样。可能你们又要说我理想主义，要是没有理想的支撑，我根本活不到今天，10年前就冷死了。我早就意识到，无论我做得再怎么好，再怎么努力，你们都不会满足，可能在别人面前会很有面子，对我还是那句古话：那别人是怎么样啊？能不能更好一点的？第几名？等等。

在这里过了一段平静的生活，又回到你们身边一段时间，上次回国之后我对你们，对国内生活状态的失望让我又一次回到10年前，5年前。我看不得别人跟家里打电话，吃饭等，别说读书了，一个人呆一会就会失神落魄，走路也会经常摔跤，后来我看我做饭都会发生火灾，只好去看心理医生。听从医生的建议养了宠物，暂时有点乐趣。我得的就是过度悲伤(grief)。医生说，我的家人对我来说好象已经去了。请你们不要激动，这是医生的诊断，也不是我愿意的。我之所以等到现在才告诉你们，不是要你们难过，只是求求你们不要破坏我来之不易的治疗成果，要求我跟你们经常联系等，就是从健康的角度也请你们考虑到我的承受能力，你们也不希望医生通知我的老板说我不能继续工作丢了饭碗吧。