給小羊 (ZT)

我年幼時特別乖巧，5，6 歲起脾氣變得火爆，易怒。。。上高中時，我發現自己狂傲，古怪，孤僻，冷漠，喜歡傷人，沒有女朋友，喜歡玩弄男孩子感情 （這兒沒有男的吧~~~~）。對感情期待，但決不要受傷害。

從高中時，我開始接觸一些心理學的書。幸虧我出國早，國外的氛圍使我以最快速度明白父母也會犯錯，而且，這種理論是公眾認可的。這是解放自我的第一部。

那時，我開始有意識地讀了很多這方面的書，並對自己進行治療。那時 （高三），就開始不再崇拜任何人，治力於：撫養自己，關愛自己，培養自己，分析自己，崇拜自己了。我的方法是讀書，寫日記。那時主要是安慰和鼓勵自己。

後來，我年輕時相貌還不錯，在學業，愛情方面比較順利，鼓勵和讚美的任務男人們完成的比我出色。記一大功。我那時又不合父母住一起。所以，我的傷害在那時差不多治癒了。

晚上做惡夢，有時還會夢到我父母打我 （我們家是男女雙打），罵我，不過，醒來發現自己終於長大了，真是太高興了！！！！！

目前的情形是，我混得不錯，我父母很巴結我 （不過，我遇到難處他們會立刻拋棄我，呵呵~）。我原先常常故意報復，使他們難堪，我恨他們，討厭，鄙視他們。

後來，我有了孩子，像一位MM說的，常常不由講給孩子的愛與父母給我的比較，一比較，就更恨了。

可是，慢慢的，孩子大點了，開始懂事了，我不希望我的孩子知道這些事，我希望自己的孩子愛爸爸，媽媽，也愛姥姥，姥爺。所以，我決心讓過去的過去，一切重新開始。我覺得，我這一生註定了沒有“父母緣”，我不會祈求父母的愛，也沒法逼自己愛他們（老實說，把這個字和他們聯繫，我都覺得肉麻。

不過，我認為，原諒他們，就是釋放自己。一次次的回憶，怨恨，只能使傷疤更深。我覺不會允許他們再傷害他們，但，我也不會傷害他們。我會盡力幫助他們。

我有一個女兒，一個像自己小時一樣敏感，愛哭的女兒。我有沒有嫉妒過她？ 我覺得在她剛出生，勞工突然關心她多過關心我，抱怨我不會照顧孩子時，我真得有過。可是，後來，母親對孩子的愛就蓋過了一切，我愛我的孩子常常完全忘記自我。

為了我的孩子，我願奉獻一切，以至生命！

要個孩子吧，不要顧慮太多。你會發現，你有那麼多的愛，還沒有被發掘！