孩子为什么“不服管”？

2010-8-16

桐桐出生于2007年7月29日，现在3岁零19天了

有许多妈妈非常信任地给我留言或写信，诉说孩子难管的各种细节：

……孩子每餐快吃饱的时候，就开始玩饭菜，把菜盛到他碗里，再把他碗里的盛到我跟他爸碗里，就这样弄来弄去。……好几次我都生气了，抢过他手里的勺子就打他的手，也有就叫站墙壁的，也有时直接把他抱下餐桌不管他。结果只有一个，每次都大哭。其时我也知道这三种做都是很愚蠢的做法，但是我就找不出什么好方法来教他。桐桐妈我该如何处理这件事呢？

有 的时候孩子犯了错误，我帮他指正过来，同性希望他能口头承认以后不再犯错误，可是这孩子就是不肯开口，就算你打他，他也就这样站在那里，总之就是不开口承 认错误，除非我狠狠的训他，他最多也只有点个头来承认错误。哎！为了不让孩子一直僵在那里的局面里，有时候我看他点头答应了也就罢了！

我家宝宝4.7岁了，非常的拗，比如：他想让你给他拿拖鞋穿，哪怕拖鞋就在他的脚底下，也得你给他拿，你不拿，他光脚走到你身边哭着让你给他拿！这个时候你让他答应你什么都行，只要你给他拿拖鞋穿！我真的很茫然……请您给指点一下！谢谢了！！

（我是随手举了几个例子，希望这些被我引用作案例的妈妈不要介意哦！）

…….

坦 白地说，每次看到这类留言或邮件，我都能想象出那端妈妈满目的黯然，但在感激他们信任的同时，又有点恐慌，因为我深知即使我认真回复他们，能够提供的答案 也可能不那么对路，教育问题太复杂了，它需要综合考虑孩子的成长环境、抚养者的教养方式、孩子本身的性情之类的因素，有时候，仅仅凭一个细节描述，我并不 能对问题的成因做出有效的判断，自然也不确定是否提供了适当的对策。所以，即使已经尽力给了他们或简或繁的回复，我依然能够想象出他们可能还会继续迷茫…..

索性专门谈谈这个问题，为什么有的孩子会这么难管，任凭大人使出浑身解数都难以搞定？换句通俗的表达，孩子为什么“不服管”？

我认为，孩子“不服管”的问题，最容易出现在如下几种情况中：

一、父母和孩子的亲子关系不够密切和牢固

孩子最服谁的管？家庭教育理论认为，孩子和谁的感情最深厚，则这个人对他的感染力和说服力就最强。孩子和谁最亲呢？在这方面血缘关系让父母具备了很大优势，但这不必然保证孩子会和父母最亲，特别是那种父母极少亲自照顾孩子的情况下，尤其是对于3岁之后的孩子而言。而对于那些带她睡觉、对她照顾最多、互动最多的人，则可能十分亲密，

有的父母，平时或者没条件自己带孩子，或者不愿意自己带孩子，平时把孩子丢给老人或保姆，晚上也不带孩子睡觉，则在这种情况下，孩子就可能对父母的感情相对淡薄（3岁 之前表现不明显，因为这个阶段，血缘关系占很大优势），不那么服他们的管。如果父母再急于扮演规范者的角色，则孩子还可能非常逆反，如果就像我们当学生的 时候一样，哪个老师对我们好，我们就最容易听他的话，哪怕被他训一顿，也心服口服，不会记仇。反之，如果一个不那么讨我们喜欢的老师，过来训我们几句，则 我们就可能觉得很烦。

二、没有针对孩子的实际需求解决问题

有 的父母，和孩子关系也非常好，但由于不大理解孩子的心理，不明白孩子的心思虽然简单，需求的表达方式却可能是间接的，因为幼小的他们或者不具备足够的语言 能力描述自己的感受，或者认为其他表达方式更有效，因而有了什么需求，他们更容易通过其他途径来间接地表达需求，比如，当他们需要我们陪伴的时候，可能会 注意捣鬼来吸引我们的注意力，当他们想逃避某个任务时，可能会通过说谎来找各种借口…..如果此时我们的反应停留在问题的表面，直接去制止他们的表面行为，则孩子可能就会感到不被理解，进而更加沮丧、更加变本加厉地折腾我们。

比如，案例一中的那个宝宝，由于只有1岁 半多一点，由于精细动作刚刚得到一定发展，对来回倒腾手里的东西往往非常感兴趣，饭桌上的饭碗这个时候就可能成了她的演练场。这个时候，单纯地制止她不要 乱动米饭就可能难以“管”到她心里去，相反，如果父母能够意识到孩子希望通过操练精细动作来获得成就感的需求，给她另换一些可以来回倒腾的小豆子小瓶子之 类的玩，则可能有效转移孩子的注意力，让她心甘情愿地放弃倒腾米饭的做法。

三、沟通方式有问题

恐 怕这是一种非常普遍的情况了，事实上，在我接触到了咨询案例中，我发现绝大多数妈妈都是在这个环节上犯了错误，即，有时候父母虽然能够了解孩子问题行为背 后的真正动因，但在解决问题的过程中，使用的沟通方式却不是很科学，则孩子不服管也就不足为怪了。同样以孩子倒腾米饭的案例为例，由于这个时候的孩子对语 言的理解力有限，单纯的说理就可以难以达到目的，特别是当成人说的是否定句的时候，比如“不要乱动米饭”，不善拐弯的孩子理解出来的还可能是要“乱动米 饭”，所以，跟这么小的孩子下命令时，最好手里要加上相应的动作，比如可以在用语言制止孩子的同时加上制止的动作，比如，一边说着“米饭是用来吃的，不是 用来玩的”一边制止她的行为，多次重复之后，孩子就知道米饭不能随便玩了。开始的时候，孩子可能会不顺从地哭闹，几次之后，她就会明白了。

关于跟孩子的沟通方式问题，详见我的博文《让孩子听话的“学问”》。

四、父母跟孩子“较劲”，视图以拗制拗

有 时候孩子提出一个本来没有原则是非的需求，但只是因为采取了比较执拗的表达方式，说服无效后，父母就感到了自己的权威受到了挑战，进而采取了跟孩子“斗争 到底”的方式，如果此时孩子已经懂得了维护自己的主张，特别是如果整处在执拗敏感期，局面就可能很难收场，比如案例三中孩子对让父母穿鞋的坚持，对于这样 没有原则是非的要求，如果父母当下就给孩子满足了，或许后续的战争就不会爆发…..；

有 的父母，在帮孩子矫正了错误之后，还非得要求孩子口头上也承认错误，而事实上，孩子出于自尊的考虑，有时候并不会接受这个要求，更有的孩子，本来就是“吃 软不吃硬”的性情，宁肯挨罚也不认错的情况也不是没有的。案例二中的孩子，或许就是这种情况，这个时候，如果父母坚持钻牛角尖，就可能发现孩子特别“不服 管”…..

事 实上，孩子在自我意识得到一定发展之后，很容易出于对自身需求的主张而出现执拗行为，应该说这是他们成长过程中的一个非常特殊的时期，在这种情况下，他们 就不妨得到特殊对待，对于那些非原则性的要求，得宽容处且宽容，当下满足一下，时候再正面引导也同样可以达到期待的教育效果，比如，当下帮孩子拿来鞋子， 时候再对她进行独立性教育，所担心的影响孩子自理能力的后果或许就不会发生。同样道理，当父母发现孩子不喜欢口头承认错误，但意识到错误之后会尽量在行动 上改正之后，就应该理解这是孩子的性情而已，就不应该再每次要求孩子口头承认错误。

总之，对于特殊时期的孩子，我们不妨给予特殊的对待，对于孩子的不同性情，我们也不妨给予特别的尊重，这样，孩子管起来才会省心许多，而那种不服管的尴尬局面，自然就相应减少了…….

五、父母本身没有以身作则

有 时候，孩子不服父母的管，还可能是因为父母要求孩子具有这样那样的行为，自己却没有做到，比如，父母平时就有生了气摔东西的习惯，当孩子学样时，父母就过 来扮演一个规范者的角色，则孩子就可能觉得父母的管教没有说服力，甚至觉得父母在利用自己的特权压制自己，不仅不会改变自己，还可能“奋起反抗”。