我申請退出在北京第八十中學就讀高三。

　　申請退學原因如下：

　　首先，我並不把高考視為神聖，因為在這種無聊的體制內進行的所謂的人才篩選，是極其可笑的。這種事情是對大多數想要成為大學生的人要努力做的，可是我發現我已經不需要在如此度日了。有些事情真的不適合我，我擁有太多的思考，我會很敏感的想一些很客觀的事情，想想德先生，我茫然了。我很不解為什麼資本主義的經濟手段會使我的祖國更加富強。學習和那個高考什麼的沒有太大的聯繫吧，而現在學習文科的我很清楚的看出，語文、歷史、政治，這些學科的教材完全變成了主觀的意識形態的灌輸。

　　有太假的東西擺在我們面前，這就是網絡的力量，這也是為什麼人們想要這樣一個可以宣泄又以免殺頭的地方的原因。自由在相對的存在，在假象面前我難以抑制，於是我變的不敢思考了，我怕我所認識的社會竟然和我一直所想象的有這麼大的差別。作家王朔笑談的：高中的意義就在於控制我們這些年輕人過盛的荷爾蒙，不讓他們在社會上搗亂足以。當然這只是調侃，因為那個年代你還不知道未來會有什麼“升學率”、“高三分流”這些詞呢。既然我成了一個“升學率”的不安因素，那麼就讓我徹底消失吧。

　　我在高一，甚至高二的時候都曾經十分刻苦的學習，但是現在我發現我確不能這樣了。我明白了一些事情，我發現我的學習是可笑的，我的意思是我不習慣這種實是思想控制的“學習”，好象我們真的是一張白紙似的，可以任人書寫。改變了很多，我身邊的朋友開始變的世故，他們和我一樣了解了有權人的想法，但是他們比我做的好，他們嘗試着迎合。我變的不敢多想，但是我總是很難控制自己不去想這些事情。他們曾經都是有着熱血的人，但是妥協可以改變很多事情，他可以輕易的在他們臉上烙下“高考”二字，然後看着世態炎涼的變遷。我是看客麼？不是，我是被人們注意的，我的言辭往往在化做行動之前，會被他們毀滅。學習是什麼？當所有人的學習有了其根本目的，他變的不純潔了，他成為了談資，他成為了一個巨大的幌子。

　　思想如果是無法束縛的，我甘心成為實驗品。我希望在歐陽江河、張棗的詞句中永遠睡去，但是醒來時看見的卻是政治試卷上的一切廢話，我真的會崩潰。耳朵在被代表扼殺之時，腦子裡可以想着“美國在線”上對於中國的評論和“新聞聯播”說的是如此的不同。沒有了“最高指示”，他們依然可以進行思想控制，居委會的老大媽可以說出幾個代表讓我全家過上了好日子，但是他畢竟分不出代表和帶表的區別。沒有了“拿起筆來做刀槍”，他們依然可以發現新的“黑幫”，反動麼？學術麼？權威麼？塞先生在中國的旁系子孫們不解的表情讓我無法回答。所以，在我心裡，沒有什麼他們的話是可以值得相信的。

　　我曾經常識過認真的聽一節思想政治課，但是這簡直讓我窒息。我可以完整的記下老師的筆記，我也可以當堂背下他要求我們掌握的“知識”，但是當我打算思考的時候，一切都恐慌了。我想：這些被印刷成文字的話在講故事，在說神話，我們在顯示屏上看見的文字能作什麼呢？真實與虛假的區別在表象上是如此的難以分別麼？書本上那些為了他們辯解的言辭，他們可以解釋出他們所做的一切不合理的、不合乎世界規律的事情，但是所有客觀的事情他們卻不做評論，而我們想知道的他們也隻字未提。主流思想沒有看清楚自己，反而開始擠兌起別人來了。老師說文革不考了，老師說六四不可能給你們講，老師說我講的這些你們不要記，考試的時候還是要照抄課本的。我們也知道在寫作文的時候如何得到高分，我們也知道多寫點代表我就可以思想進步了，我不是中國共青團團員，所以我說“為祖國而學習”的可信度應該會更高，我怕了他們了。難道學習就是如此？

　　傑克倫敦吃飽了飯，但他不知道我有多飢餓；叔本華不知道我管我學的政治哲學叫“書本化”，否則他一定不願意和我談藝術了。我的確無法分配所謂的學習和所謂的文字侵害。十八歲的中國青年只能在黑夜裡談論性話題，男生女生的私人會面要提防中年女人那卑鄙的眼神，封閉主義的教育讓我們無法正視很多真實，我們的一舉一動成為攝象機監視的對象。學校很想成為學生的保護傘，那麼他必將化為一個巨大的泡沫，在陽光下，他雖然能映射出七彩之色，可是他易破，他聚的越大，破滅的也就越強烈。

　　一位朋友曾經勸過我要學會克制自己過激的思想，他說不要把一切都看清，把這些問題歸結於什麼代溝、什麼世界觀之類的大事情好了。這位朋友曾經是個詩人，所以在他的理想世界中，感受不到我所冥思苦想的真正的生活的問題。我說，你覺得什麼人最自由？他說是學生，因為學生百無顧忌，他們可以為自己想要得一切而不顧一切。我說不，我覺得沒有思想的人最自由，比如耕種的人，他們能很容易的得到自己的快樂。他們可以看着自己種下的種子發芽、成苗、育果，他們看見的是實在的生活。沒有思想的人得到的是無憂無慮的自由，他們不需要思考，而這些所謂的思考的確會使人迷茫，因為思想在變化，所有的一切也都在變，變的徹底了，變的欲罷不能，這和我當初設想的想要更加妥協是不一樣的。我不願成為俘虜，行動可以被剝削，言辭可以用於牟利，但是態度沒有變，我們的頭腦不是表象上的無法觸及。不用思考，他們可以瞬間羽化成智者，當世人看破紅塵之時，發現那凌駕於存在說之上的想法，已經不能歸結於哲學範疇了。而我已經不能像個玩偶任人擺布，我是一張被封上厚厚秘蠟的的白紙，你若想將我書寫，必須先用那鐵筆將我刺破，然後將我全身染黑。可當我縱身躍入清水之時，你給我的文身全然不見，我從黑水中掙脫出來，又會是一張白紙。我的生活大抵如此吧。

　　記得聽過這樣一段話：當你成人之後，你會發現你曾經在一個寬容的監牢裡生活過十餘年，而你的回憶被他抹殺掉的大部分有用的想法，而留下的那麼多無用的東西，但是卻是人所必會般的重要。雖然文字有太多的地方看不懂，而且我也不精通分類學，但我知道，我這樣做實在是太勉強自己了。我的未來可能是不需要人們所認同的工作的，我不可能在寫有“緊密團結”“高舉旗幟”的圍牆裡生活、工作，思想可能已經被蒙蔽，先進的西方文明和他們有着寬容的態度吸引着我。需要更多的做事情，而不是標榜自己，他那些圖窮匕現的伎倆我們都看在眼裡。

　　我敢肯定我不會失去大學生活的，但是我有我自己的方式。作為一個理想主義者，我可以接納更為誇張的藝術形式，是因為他真實的表達自己，他就是自己，從不自我標榜，也從不幾個代表誰。我可以說我從來沒有生活在現實中，所有的想象和真實的情況恕我無法辨別，我可以把一切美好的想象交由大腦造夢。每個人都希望自己成功，我也如此，但是我認為，簡單的便可以做到不如在低處生活。這一切都晚了，沒有辦法，我偏離的太遠陷入的也太深，這一切源於我也最終由我承擔。充實的經歷，或是做個有想法的年輕人，伴着熱血他呼之欲出。

　　體制之所以是體制，是因為他的頑固不化，我能否選擇別的世界或者換個角色生活？那麼我不再正常了，一個病人麼？或是一個妄想狂。我理解所有的瘋子，他們想生活在自己的精神世界中，而好心人往往幫了倒忙。請那隻抓住我的手送開，因為靈魂要帶他的軀體一起逃離。不要在讓思想的德拉庫拉吸食我的血液，讓真正的社會教育孩子：性，暴力，留學，殘害，陰奉陽違，爾虞我詐。人們的生活沒有了保障，社會上的弱勢群體等待我們這些祖國的花朵大學畢業後，用我們的一紙文憑來從他們身上獲得更多的不義之財。弱肉強食吧，在中國特色的體制下，我舉杯慶祝這不屬於人們的勝利。其實一些意識形態上的東西可以把我的意志打敗，我對物質的欲望和每個人都一樣。手拿清華大學的文憑，我可以成為一個高級打工仔，或是月薪五位數超級白領。然後我又能怎樣？滿足我積蓄以久的欲望？我和你都不願意承認這帶着特色的拜金主義，但是老師在課堂上的確是用這翻言論來激勵我們學習的！可是在他們迷茫的眼光下，你已經無言以對了。

　　再多的言論也沒有用了，總之發泄過後需要冷靜。

　　最後，我懇請學校同意我的退學要求。