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爱抱怨的人通常是无能的
送交者: sinly 2016年12月27日21:51:02 于 [跨国婚姻] 发送悄悄话

你身边一定不缺抱怨型人格

此刻,抱怨者正开车载着你。

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堵车,浓重的雾霾使得空气像一层脏且厚的塑料罩在你们四周,车内的气氛令人窒息。一辆车忽然从左侧迅速超车,企图夹塞儿,这彻底激怒了你身旁的抱怨者。他急踩刹车,同时爆发出一声惊人的叫骂,而后,他就像一个关不掉的播音机,再也没有闭嘴过。

他诅咒刚才那辆车,他骂空气,然后指责当局的不作为;他路过一栋很难看的大厦,无情地嘲笑了它的丑陋而后开始批评房地产商;有一辆三轮车害他差点儿发生剐蹭,他摇下车窗愤怒地辱骂了司机;他甚至连绿化带都不放过,因为有几棵树太碍眼……

 你一路上听着抱怨者的抱怨,忽然感觉自己好像被他带入一个地下水管通道,阴暗、潮湿,还有阵阵异味——重要的是,你看不到出口。你想打断他,但是你发现他们对于自己的表达几乎有一种偏执,当对某一事物的抱怨里携带着恶毒与尖刻的态度时,他们甚至还有种不易察觉的自得,像是在为自己的刻毒刷新了高度而满意。最终你发现,他的抱怨比肮脏的空气还令你窒息。

是的,这就是一个典型的抱怨者在进行抱怨的素描。而不管是出于理智抑或情感,没有人愿意跟一个善于破坏的人在一起,而抱怨就是一种破坏的力量。

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抱怨的人喜欢说“你应该”

抱怨型人格是极度自我中心的。他以自己的喜好制定标准,缺乏对他人的体谅和理解,或者说完全没有这种意愿。当你建议他们试着去理解别人的时候,通常会被他条件反射般地反驳:“那谁来体谅我呀!”

 

抱怨者普遍有种“应该思维”,即他人为他所做的一切,都是应该的。做得好理所当然,做不好就是你的错,你理该付出代价接受惩罚,与我无关。事实上,生活中抱怨者们一般是相对“精明”的那类人,他们精于算计,因为对他们来说,最不可思议的人类就是那种“处处都为他人着想”的人,即使那人对他慷慨,他也会心存疑虑。由于他们看不到(或者说根本不相信)他人的付出与服务,这使得他们成为“感恩”二字的绝缘体。事实上,这一点相当悲哀,直接导致他们出现困境时,打心里乐意帮助他们的人非常有限。

 

导致这个恶果并不是因为抱怨者有多坏,他们只是不喜欢自省、喜欢抱怨别人而已,而他们的不自省极为顽固,甚至带有蓄意挑衅的成分:“我就是没错儿,你能把我怎么样吧?”这背后的潜台词是,即使我知道自己有问题,但我就是不愿意去直面它!由此我们能发现,其实气焰嚣张的抱怨者们内心非常软弱,而那些源源不断的抱怨之语,恰恰是他们为软弱装上的铠甲,以假装自己很有力量。

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打破抱怨型人格的“无能恐惧”

抱怨型人格最需要的是换位思考,这既是他们的命门也恰是他们的软肋。有一个技巧也许适合他们,就是用心理剧角色扮演的方式让自己尽可能地去体验一下他人的世界。

 

也许在一个模拟的空间里,他们会放下防御,因为在这里他只是一个角色,无须再害怕暴露自己的无能。另外,爱抱怨的人还需要在对他人的服务中去感受价值,如此一来,他们就无须再将抱怨当成输送自身价值的唯一途径。对于利他的实践,会让他们获得某种安慰,比如为垂垂老矣的人做义工,比如深入地去观照某个悲剧人物的人生,这些都有可能给他们带来心灵触动。因为他们太需要从自己的人生中出走,去打量一下真正意义上的困境。

 

也就是说,其实抱怨者并没有多少真正意义上的困境,因为真实的困境不引发抱怨,只产生绝望与反击。抱怨是一种绕道的能量,它害怕直面问题、解决问题,但又不够绝望,当然更没有力量反击,只能尴尬地、无谓地、喋喋不休地、令人厌倦地以语言而非行为,释放不满——其实是对自己的不满。

 

所以,他们需要静下心来做一件事,哪怕是非常小的一件事。他们需要完成它,以行为上的完整性来证实:我是可以做的(而不是只会说)!他们需要在行动中去释放自己过剩的不满。比需要体谅他人更重要的是,他们需要谅解自己在现实面前的无力。



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