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“找个老实人嫁了”的结局
送交者: 银河 2017年02月24日00:26:03 于 [跨国婚姻] 发送悄悄话

  女♀

  关键词:无爱婚姻

  冷爱你好,我今年四十三岁了,结婚15年,丈夫大我5岁,结婚一年有了一个女儿,现在14岁。结婚之前我有一段失败的恋爱经历,前男友为了一个有权势的家庭离开了我,当时感觉不再相信爱情,这段感情用了很长时间才走出来,后来经人介绍认识现在的丈夫,没有什么感情,只是觉得他比较老实本分,是个合适的结婚对象。原来觉得只要找一个爱自己的人结婚就够了,其实根本不能忍受和一个不爱的人生活,结婚后除了无法和他交流(我们的兴趣爱好,生活习惯完全不同),他也从来没有对我表示过体贴关心,结婚以来我从来没收到过任何一件礼物,也许他认为结婚就是这个样子,是完成生活中的一件事,找一个生育工具,找一个保姆,不需要任何爱的表现,或者他也根本没有爱,也没什么不好的地方,工资全部上交,家里的事也基本尊重我的意见。自从有了女儿,我们基本上没有性生活,现在已经有五六年的时间是完全没有了。最近几年,我越来越觉得生活不应该只是鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆,对这样的生活越来越不满,有时候觉得喘不过气来,可能也是这个原因,我和另一个人走到了一起,和他在一起,我觉得我得到了起码的爱护,无论什么他都会顾及我的感受,我感到了久违的爱,他也有一个无爱的婚姻,现在正在办离婚。可我不知道在我女儿青春期时父母离婚会对她带来不好的影响吗,如果暂时不离,我们现在这样无爱的婚姻(在家基本不交流,非常冷漠)又会不会对她带来更不好的影响?非常想听听冷爱的意见。

  答

  如你所说,你当初选择你的丈夫,只是因为他比较本分、老实,是个合适的结婚对象,你老公的观点跟你应该是一样的,你把他当做合适的结婚对象,这跟他把你当做生活中的一件事情、一个生育的工具、一个保姆,又有什么区别呢?不都一样吗?难道他老实,就活该让你欺负吗?老实人祖上干了什么伤天害理的事了,怎么啥事都轮到老实人呢?他不也就是一个接盘侠吗?这倒好,接盘侠接了盘之后,你还嫌人家接的不好,你说这合适吗?不合适吧。

  归根结底,你不能说这是一段无爱的婚姻,应该说,你从一开始就选择了这样的婚姻,选择了搭伙过日子。只是现在15年过去了,你觉得搭伙过日子不是自己想要的,你就开始蠢蠢欲动,开始跟别人走在一起,开始嫌弃现在的婚姻。

  但是,当年你们达成生活的全方位战略合作伙伴关系的时候,你可不是这样想的,对吧?所以,你就别给自己找什么理由了,谁都不是圣人,你就承认你变了,别再说你先生怎么了,他可始终如一都是那个老实人,他可没像你这样,是你自己想要找个情人,可别赖你老公。别以为性别换了,这题我们就不会做了。

  你就放过这个老实人吧,跟你那个在这段所谓的无爱婚姻里面的那个情人好好过你们的生活,这不就完了吗?大家各取所需。至于你们的女儿,也别想什么无爱的婚姻会不会带来什么不好的影响,你倒是要想想,作为一个母亲,在这样的一段婚姻里面,你有一个情人,对她有什么样的影响?这一点可能影响会更大一些。

  你要离婚,这当然是你的自由,就不要谈什么这个婚姻是不是对女儿不好了,你就承认你是一个自私的人,接纳自己是个自私的人,你就是想自己重新开始生活怎么了?咱就不能自私一回吗?能啊。

  但是,咱最不能既要当婊子,又要立牌坊。你就把这个牌坊放下,默默地当一个自私的人,就这么简单一件事儿。

  2

  女♀

  关键词:值不值得

  本人女,30,孩子四岁。跟老公结婚5年,常年分居,我带着孩子跟公婆住。结婚时多少有点意气用事,因为父母不让远嫁,男票也没有那么强烈,于是在当地随便选了个家庭条件还不错的就嫁了。老公对我不错,但是典型的独生子女病严重,懒散,娇生惯养,一切一切我都有心理准备,死心的我也忍着他所有的缺点磨合了这么些年。现在还算相安无事,日子一切都是混着过,没有激情,没有冲突,他的确也有努力改变,但精神契合上还是跟前男票差太多。最近前男票突然又联系我了,并告诉他离婚了,这些年一直很想我,觉得当初不够努力。说实在的,跟前男票的感情还在,即便隔这么多年,我还是幻想能跟他一起生活,但是现在我又觉得放弃这个家有点不忍心,老公没有大过错,可生活却不是我所想,所求的那样。一个人没有选择时内心是平静的,一旦有选择时,内心无比纠结。其实我明白,当我内心出现这个选择时,前男票已经赢了,只是理性一直把我拉在现实里。冷爱,我该不该遵循内心,放弃我已经拥有的,去追求我想要的生活。希望你能给我建议。谢谢了。

  答

  我完全可以理解你的感受,因为现在的情景,就是你过着一个非常鸡肋的生活,食之无味,弃之可惜,恰逢前男友来撩拨你的心弦,这时候就难免会有所触动。

  可是,在你的故事里,我不仅理解了你,我也可以体验到你父母跟你之间这种过度的纠缠,他们可能害怕丧失对你的控制,他们非常没有安全感,所以反对你远嫁,你跟你父母之间的这种纠缠,是你目前人生悲剧的根源。

  至于你的先生和孩子,他们俩在这个案例里面完全是无辜的。在你已经对你的老公有严重偏见,甚至是在你对前男友心有所属的情况下,你还能评价他对你不错,再结合前面你所说的他家庭条件不错,那我相信,你的先生不仅没有大的过错,恐怕他的表现应该还是蛮好的。

  所以,在这个案例里面,最无辜的就是他了。与他相比,你的孩子用最最无辜来形容可能也不为过,因为他自己并没有选择人生的权利,他就这样莫名其妙地被生到这个世界上来,莫名其妙地就要面对这个情况,还要面对那样的外公外婆。

  你有想过怎么样在你这一代终结你的悲剧吗?终结这个悲剧,是跟你前男友复合就能解决的吗?我看未必,当年你的男朋友没有那么强烈,时隔这么多年,所谓的“感情还在”,恐怕也只是一个未完成的情结罢了。他觉得当初不够努力,恐怕只是因为兜兜转转,发现原来你还算是一个不错的备胎,还算是一个可以再撩拨一下的选择。

  对他来说,撩你是无成本的,他的离婚又不是为了你,你不要把自己当做是他们离婚的女主角好不好?他只是因为把自己的人生经营失败了,现在也只不过想再度把你拉下水而已,你得搞清楚,这才是人生残酷的真相啊。

  所以,你为了一个在落水时候才想起你的男人,放弃你经营了5年的家庭,你认为值得吗?尽管这个家庭有很多问题,尽管你的先生也有种种毛病或缺点,但是你先生的好,以及你先生家里边的条件,他的各个方面,你也都是承认的。

  你要想清楚,覆巢之下,焉有完卵,当你踏出这一步的时候,就万劫不复了,当你走出这一步的时候,其实已经不可能再回头,你要做好放弃一切的打算,做好人生全部清零的准备。为了这样的一个男人,值得吗?如果值得,那当年他为什么要放弃你呢?

  以我所见,首先,你要考虑怎么样让你的孩子不再重演你人生的悲剧,怎么样让他能够按照自己的意愿过一生,毕竟他是无辜的,你既然把他生了下来,就应当为他负责任。其次,再想一想你跟你父母之间的关系应该怎么处理。为什么当初他们不让你远嫁,你就不远嫁了呢?然后,想想你跟你先生之间的关系怎么处理。他的这个所谓的独生子女病是你所认为的,还是因为你享受了他别的好处呢?

  最后,最重要的一点,还是要想想怎么样跟自己交代,你把自己的人生经营成今天这般模样,怨不得别人,你要想想你为什么会走到今天。想明白了,明天才能过得不后悔。


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