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婚姻那么苦,是因为遇到了对的人
送交者: 悠悠山 2017年03月21日01:57:34 于 [跨国婚姻] 发送悄悄话

  去年夏天去医院探望一个生病的朋友,他隔壁床住了一个男人,脾气挺差的,常常指挥照顾他的女人做这做那。

  那女的也不恼,整天笑呵呵的,看起来脾气特别好。

  朋友有次悄悄问那女人说,你老公这样指使你,你怎么都不生气啊?

  女人说,你看他这样凶,离了我一天都活不下去。我只要说一句"我明天不来了",他就吓得不敢出声了。那女人一边说,一边得意地笑着,仿佛她男人只是个不懂事的孩子。

  不久之后,这位朋友又从护工那里听来更多关于这对夫妇的事。

  这个男人年轻时特别花心。因为长得不错,又是做生意的,常常在外面勾三搭四。现在照顾他的这个女人是他原配,其实已经离婚好几年了。他们两结婚那些年,这个男的多次出轨,每次被发现都表现得悔不当初的样子,求妻子原谅。

  更可恨的是,那个男的每次挣到钱就在外面花天酒地地胡乱挥霍,钱都给外面的女人骗走了,自己老婆连一件像样的首饰都没买过。钱用完了就会跑回来求妻子收留自己,挣到了钱又会去挥霍找女人,没钱了再回老婆身边。过去十多年都是这样反反复复,女人实在受不了了才坚决和他离了婚。后来这男的出了车祸,生意又失败,一贫如洗,不知道怎么又找到这女人,这个女人似乎也挺傻的,竟然又回到了他身边。

  朋友听完后惊得下巴都要掉了,不断问我,你说这女的是不是受虐狂?这应该符合受虐狂的标准了吧?

  见我也没办法回答这个问题,朋友又开始发表宿命论的观点,他说这女人可能就是这种伺候人的命。

  他和这个女人聊天时知道,这个女人父母一直想要个男孩子,但生了三个孩子都是女儿,她是最小的一个。后来大概因为父亲得了什么病,没办法再生孩子,望子心切的父母竟然去抱养了一个弟弟,对这个抱养的孩子比对她们姐妹三人都好,家里什么好东西都是弟弟先用。

  她六七岁的时候,家里实在穷,就把她过继给了一个没有孩子的姑妈。但可能那时她已经有点大了,知道父母不要自己,所以到了姑妈家里总是很不乖,和姑妈姑父也处不好。磕磕绊绊相处了一两年,姑妈实在觉得她烦,又要把她送回家,谁知她父母竟然不愿接收她。就这样推脱了一段时间,姑妈一家人要去另外一个城市生活,借着这个理由,就将她放在了奶奶家,走之前留了些钱。

  她和奶奶生活了几年,奶奶去世了。家里人商量着还是应该让她回家和父母一起生活,在大家劝说下,她父母才勉强答应了。那时她两个姐姐都已经在外面打工,能够给家里寄钱,家里经济条件宽裕了一些。但她爸妈要求她不能"吃白食",得要干很多活,那时她也不过是十多岁的孩子,什么活儿都要干,还要照顾弟弟。

  后来她也出去打工了,结婚前挣的钱基本上都寄回了家。她弟弟在家里就好吃懒做,什么也不会。她大姐一次意外去世了,家里的负担全部落在了她和二姐身上。就连弟弟结婚需要准备彩礼,都是她和二姐凑的钱,据说后来她弟弟孩子读书也是她给的钱。

  朋友说,你看这女人多可怜,自己辛苦一辈子,挣的钱全部给别人了。都这么惨了,还不找一个对自己好的男人。

  可能很多人都会说这个女人傻。但是说她傻的人,都没有看到她内心真实的匮乏和需要,她需要的不是一个"好男人",她需要的恰恰就是这样的渣男。和这个渣男一起的婚姻,或许还疗愈了她内心深处的创伤。

  02

  家庭心理治疗师纳皮尔曾说过,我们都不是轻易选择一个伴侣的,一对男女之所以会结婚,是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题。

  原生家庭与一个人成年后组成的家庭总有着千丝万缕的联系,最重要的联系就是,每个人都期待新家庭能够弥补原生家庭的缺憾,实现自己的夙愿,让一个人变得更加"完整"。但如果原生家庭给一个人造成了创伤,这个人也可能会寻找一个和家人感觉"相似"的人,将自己的婚姻建造得与原生家庭相似,从而在新家庭中继续引发出原生家庭的问题。

  当问题被引发出来以后,这对夫妻都会感到非常痛苦。但很多人都不会意识到,这种痛苦恰好是一个机会,让两人携手寻求改变。

  03

  放到这个女人身上又如何解释呢?

  一个一出生就让父母失望的孩子,一个总被家人遗弃的孩子,她内心深处最隐秘的渴望是什么?她内心深处最大的恐惧是什么?

  她最大的渴望是获得价值感,最大的恐惧是不被需要。

  所以她那个麻烦的前夫对她来说其实是一个"完美的"伴侣,总在不断给她制造"被需要"的机会。最终他躺在病床上,指挥她去满足自己各种需求,外人看来多么不公平,而她的内心却是多么满足。

  所以她能笑呵呵地说,"只要我说一句明天不来了,他就吓得不敢出声。"我想,说出这句话的时候,她整个人是充满了力量的,对自己感觉很好,整个人都是有价值的。

  这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子,没有人需要她,她只有通过为不断付出,去获得价值感,获得家人认可。失败的婚姻只不过是她原生家庭的延续,通过一种痛苦的方式让她收获了一个绝对需要她的人,而她也在这个过程中渐渐获得了价值感,满足了自己"被人需要"的需要。

  她不是受虐狂,只是内心的空洞需要人来填满。

  我不知道他前夫有什么问题,他的生活也是重复着一个模式,和这个女人在一起,又破坏掉这种平衡,不断去寻找露水情缘,一次次被骗也不悔改,不断重复着"逃离--回归"的模式,直到再也"逃"不掉。不管他的问题是什么,但这两个人,似乎真的是绝配。这么多年的婚姻看似痛苦,却满足了彼此内心的渴望。

  所有婚姻的痛苦,都未必是找到了不对的人,有时可能恰恰相反,正是与这个人的关系才能引发出埋在一个人内心真正的创伤,恐惧,和渴望。

  伴侣就像一面镜子,能够照出我们未知的自己。为什么与别人都能友好相处的你,偏偏遇到这个人就争吵不休;为什么豁达洒脱的你,偏偏遇到这个人就斤斤计较…….

  每一个人都不是随便选择了一个伴侣,只有那些我们真爱过的人,才能最有力、最准确地揭开我们的伤痛,而那些伤痛,是一个人了解自己最好的机会,也是一个人觉察自己内心最好的机会。如果不去理会这些伤口,匆匆结束一段婚姻,逃离掉一个人,只怕下一段婚姻也会遇到同样的苦。(来源: 多论多)


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