高數課,老師在黑板上疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍:同學們聲音小一點! 一哥們曰:老師,慢慢你就習慣啦! 老師FAINT!

高中全校必須穿校服。。有一復讀的學生從來都不穿。。。管這方面的老師天天蹲在門口檢察。。一日。。老師看到此同學沒穿校服。。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。。為什麼要穿孝服。。老師汗到死。。。

這個也許不算接嘴：老師拖堂，“最後我還要講一點……”，後排一男生大聲接道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課”……汗……

偶們老師一次上課時說:"老闆就是老闆着臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴着你.這是時,偶同桌大聲問老師:"老師,拿老師是不是就是底下老濕呀?"老師遂暴走!!

初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的 說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”

此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……” 全班暴笑，連老師也忍不住了……

我的一個弟兄在高數課上,老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！

上語文課 老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了同學接道：雞懷孕了

初中物理課講到氖管的使用,我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師,氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？全班靜,老師沒有說話一直講其他的到下課.第二天上課一開始, 該老師開始對昨天那位同學火冒三丈了, 全班是對老師的反映速度有了解

體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃着旁邊的同學。 下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上

一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...”我：“尋人啟示麼？”

結果 ： 老師怒視我至少5分鐘，然後講課。

高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送”（註：此老太南方人，說到這裡故意有一停頓以加強語氣）。我：“三輪麼？” 結果：從此被禁止上幾何課。

初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多.)50度開完會後，一名領導接着講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不乾淨的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾乾淨。 女同學哭笑不得。。 至今我還不知道那老師是講對還是講錯了.

上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我麼幾個男生不聽講，遂大罵 ：“你們想什麼呢？” “想你呢!”我於是回答。老師沉默半響後指着我又大罵：你就是一個臭流氓！

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山。”偶馬上接道 ，“西北望長安，可憐無數山”。全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活.按：“西北望長安，可憐無數山”摘自辛棄疾《菩薩蠻 書江西造口壁》

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！” 該同學：“吱。” 老師汗。

上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什麼畫面啊？”

下面傳來一句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~

音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重複前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”，“拉麵”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看着他說：“讓我們看看你能拉什麼。”

語文課上＜＜雁盪山＞＞ 老師:".......以上各句說明它是很 翹很陡很挺的,同學們,是不是?!" 眾男生絕對大聲回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的時候安全嗎?!" 眾人狂笑中...... 這課就沒完了!

我覺得，我們高中數學老師最經典。 我班的一個女孩再後排，再聽隨身聽，耳朵堵着所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去.

升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子。”底下同學“我是中國人民”

一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。 同學就起鬨：老師也出個節目，跳個舞。 一男生叫道：跳個鋼管舞。 老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳,忙說：我老了, 不行了, 年輕的時候還可以, 大家…………

哈哈,我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產 ,說了很多地方老師突然問了一句:"江南產什麼?"全班男生齊聲回答:"江南產美女!!!!"

上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了” 於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”…………全班暴笑 ，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班,投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最PL的兩MM,於是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。。”

坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。 某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同

桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

快中考了，老師說：“現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云： “現在得問題是拿什麼干，怎麼幹得問題！” 老師說“只要努力了怎麼幹都成！！"

初中一生物老師的佳作。一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！

上高中的時候,下課了,同學們都搶着到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走 ，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐着井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)

高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別… …”我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走！！！

我高中的時候化學有置換銀的實驗~ 那時候偶的一個同學置換成功了~ 大叫道:老師!真的有銀出來啊! 然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣淫)呢? (注:老師女) 老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊..... 全班倒

朋友的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一日對體育委員說：“你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。”待老師走後偶狂笑不止,初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。 就對他 （體育委員是一個極強壯的好色男生）說：“你去把全班女生清一下。”體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你

去！！”

記的在上VC課的時候，老師的手機突然響了，師曰“餵~~~~~~~~~”，吾曰 "小麗呀”