1.高中的時候,一次下課,同學們都搶着到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐着井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊… 2.還是中學時,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上課奇癢難忍,可總不能伸進去抓癢吧,我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所,抹上之後才 追悔莫及————那個刺激呀,DD翹起來說什麼也不回去!夏天衣服少也擋不住呀,只好彎着腰挪回教室,坐下去緊緊靠着書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可 真大,同桌厲聲喝問:你是不是偷我清涼油了,抹哪兒了?!—————我生不如死! 剛打開可樂喝兩口,晃了下,井噴了。拿嘴去堵,堅持着,終於從鼻子裡噴出來了。 3.有天我和一個好朋友上了公車上,前面都滿了,就跑到後面,正好剩 兩個座位就坐下了,前排有兩個中學生男孩,坐在那裡。走了一站,有一個20多歲的女的領着一個7,8歲的男孩上了車。(後來知道 這是她孩子,:() 沒座位,於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久,小孩就鬧開了,說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來,給小孩讓座。 那個少婦就說:就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站,上來了一個女孩。是那種及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公車開着開着,小孩突然衝着他媽媽喊了這麼一句話: “媽媽,哥哥的小 在亂動!和爸爸的一樣。” 逛盪! 呵呵,車內騷動。 那中學生及其羞愧。拉着同學,然後就沖司機喊: “按鈴!!”(他是想喊開門,呵呵) 然後,就下車了。 4.我高中的時候,中午在家睡醒後吃了兩個桔子,吃完手指上黃黃的,也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候,有個同學說:“你丫怎麼這麼噁心啊,拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎,是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了,全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股,等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 5.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒... 又什麼又.我認識你嗎?? 6.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’! 7.某日,我的一位女性朋友跑過來對我說:“鬱悶,我血崩了。” “血崩?”我問。 “就是月經流量很大!”答。 哦,身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。 花開兩朵,各表一隻。 幾天后,幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿着工資單,說“這感覺,就像幾個月沒來月經,今天突然來了各血崩。” 說完抬頭一看,全辦公室的人都盯着我。。。。 8.高三的時候,化學課上,老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子,在黑板上畫了個“酞鍵”,對着大家說,這是一個“太監”,我們給他按個“甲基吧”,下面大笑。 9、大學,我是學計算機地。上機實習,眾生在老師打盹時狂干CS,我們的隊長按奈不住激動,迅速建立了局域網,經典的dust2,隊長大喊:我賤(建),我賤(建),都別跟我搶。——!放心,俺的隊長,俺們都不跟你搶。 10.大學時交了一個BF,才交往不久,所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一開門發現出他全宿舍都在,因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。 可不知道怎的,就脫口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒鐘,我奪門而出。 11.說來真的很丟人了!今年五一假期的時候,我和媽媽一起去商場,我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃,我媽要我試一雙鞋,當時我累的不行了,甚 至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧,我竟然二話不說,就開始解腰帶,接着又很自然的要拉褲門,天啊,我媽,叫到,喂, 你幹什麼!!?? 我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看着我都呆了。我當時真是……哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了! 12. 13歲時第一次來事(月經) 因為不好意思自己去買衛生巾,所以就想讓我媽幫我買去 可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事,最後把老媽叫來 支支吾吾老半天 終於鼓起勇氣對我媽說:媽,我懷孕了(其實我是要說,“媽,我來事了”結果一緊張竟然……) 我媽瞪大眼睛對我說 啥?啊??? 我唰的一下 臉就紅了 呃……太鬱悶了 13.高中時候和朋友在學校附近吃午餐,他點了一碗寬麵條,另一朋友在喝可樂,然後不知道誰講了個笑話,喝可樂的人笑嗆了,可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀,誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出! 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然衝過來一個男的 急急得喊 同志 給我來包衛生巾 我跟售貨員都一愣 後來一想也沒什麼 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 他很急得說不是這種的 我不要這種的 我要男士用的那種衛生巾 我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 15.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?說完把紙往我手裡一塞...... 然後我們就互相看着,看着...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼... 16.單位附近有個傻子,好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了,於是神經跟腦子就有問題了,這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追着人家問一句 話:是不?是不?是不?....就這倆個一詞逮着一個人能問N次 有一次下班在單位門口遇到他,我正着急辦事,他走過來,我看見他好象要跟我說話.我連忙 說:是了,是了.是了,...結果那個傻子只說了倆個字......傻X...我差點暈死 17.初中時候的事………兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了,一個人罵另一個人說:“我同桌是個NB!”另一個人直接急了,回罵到:“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 18.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!" 全班石化 19.讀大學時,明年寒假前都要去體育館排隊買火車票,,有一年排隊時,突然感覺後面有人捅我,回頭看是後面的同學向我遞紙條,打開一看上面寫“我是後面 20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往後尋找,發現了她,臉蛋紅撲撲的,很可愛,正是我喜歡的類型,她的眼神中帶着期盼和羞澀,心想“嘿,難道我的帥都 驚動了鐵道部,美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多餘的去杭州的臥鋪,誰想要買,不要的話,請把紙條繼續往前遞……” 20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見? ?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? 21.一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太買了一瓶醬油,店員:"收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒…… 22.一次放學,同桌招呼我和她一塊去吃飯,臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”, 我當時可能光想着吃飯了,脫口而出“我不餓”…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ 如果你笑了,就請回個吧!舉手之勞
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