清華女人就是專業,今兒在C樓聽見一個女的打電話:“剛開始你把我當氧氣,後來當空氣,再後來當二氧化碳,現在已經把我當一氧化碳了,你什麼意思!”
朋友的故事。
晚上,宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。
B 同學剛洗完澡,光着身子從衛生間出來,往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說:真牛逼,那人怎麼不穿衣服。
B 越走近,越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了,狂笑。
室友洗完澡上床睡覺了,我不經意間抬頭一看:XXX,你的PP露出來了
XXX:我是為了放P暫時把PP露出來的
一天,我到女朋友家去吃飯,女朋友們母親(我現在還不敢叫她岳母),夾了一塊排骨,試圖放進我的飯碗,我謙讓了一下,排骨滑落到地上,她們家的狗見了,瘋狂衝過來,結果只聞了聞,走開了.....
跟一很不錯的女生談朋友,鋪墊了好幾個月了,就是沒表白過。
一天晚上,又聊QQ聊的很投機。那女生說,只要你說一句你愛我,你需要我,我們就戀愛。
這時候突然想裝一下比,打上歌詞" I want nobody nobody, but you "
,"but you"在第二句。
誰知道丫的剛發完前一句電腦就藍屏了。。。
從此該女生不再理我。。。
某次去游泳,穿衣服的時候聽到旁邊的一個小女孩用很天真的口氣問他媽:媽媽,為什麼你們地球人一天要吃三頓飯啊?....
年少時在家用電腦偷看毛片,把播放窗口放得很小,也不敢開聲音,突然老媽進來,我一手亂本想點最小化,由於離得太近不小心點到了最大化,正好趕上活塞運動鏡頭超大特寫,老媽楞了一下問我,放的那是什麼啊?我猶豫都沒猶豫的回答了一句:科學探索!
上學時看的足球轉播,北京國安忘了對哪了,主持人說道:鄧樂軍這名球員我很欣賞,他是能用腦子踢球的隊員,此話剛落,鄧樂軍頂進一烏龍球,主持人2分鐘沒說話.....
夜涼,迷糊中順手拿過一件東西蓋在胸口,被老婆問,你是不是冷啊。答是。老婆:那你也不用蓋個鼠標墊啊!
次日問起,大囧~~~~~~~~
高中時我們班有個男生,戴眼鏡,挺斯文,也挺靦腆,有一天體檢,檢查視力,輪到他時,老師用那個小棍兒從最小的字母開始往上指,這哥們始終搖頭,大家以為他不好意思表現得視力太好,當老師指着最大的字母時,我們覺得這回該說了吧,果然他開口了:“老師……棍兒在哪呢?”