夫妻歐遊記(zt)
我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。
我先生被我吵得沒有辦法，只好硬着頭皮到飯店的櫃檯去看看。
沒退休前我先生在家裡每天都收聽廣播英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃檯根本一竅不通。
最後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。
我記得櫃檯的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：「管他的，去了再說。」
巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。
一下車只看見一座覆蓋着白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。
「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟着人群走就對了。」
我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。
耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。
我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我沒好氣地說：「我又不是故意的。」
「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。
等我們搭纜車到了山頭才發現山上根本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。
我們決定折返遊客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。
一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。
我先生終於受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。
老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。
我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退着往山下滑了。
好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。
等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。
我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。
臨上飛機前我一直嚷着：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。
醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。
我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。
幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。
我心想，總算有個對象可以說話了。
「你怎麼了？」我問他。
「骨折。」
「怎麼會骨折？」
「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光着屁股，還是倒退着滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」
他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」
我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。
看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷着：
「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」
四狗之家
聯合國想調查各個國家人民的夜晚是如何渡過的，但又怕侵犯個人隱私，被調查的家庭不配合，調查結果不真實，於是絞盡腦汁，想了一個主意。
派專人精心挑選了由狗爸爸，狗媽媽，狗兒子和狗女兒組成的四狗之家，總共收集了四家這樣的狗家庭。然後分別在俄羅斯，美國，中國和日本挑選了有代表性的四口之家，以聯合國寄養狗只的名義委託這四家人代為收養。
一個月後，聯合國派人將這四窩狗收回來，放在四套空房子裡，到了晚上，偷偷地派人觀察這四窩狗在做什麼。
結果發現從俄羅斯回來的四隻狗都醉醺醺地躺在廚房的餐桌下，抱着空伏特加酒瓶睡着了。
從美國回來的四隻狗都躺在客廳的沙發上，一手抱者苞米花一手拿着可樂在看電視。
從中國回來的四隻狗在書房裡，狗爸爸和狗媽媽逼着狗兒子和狗女兒在那兒背誦狗狗（九九）乘法表。
從日本回來的四隻狗在浴室里洗澡，狗爸爸和狗女兒在一個浴室，狗媽媽和狗兒子在另一個浴室。
一個關於麥肯錫公司的經典笑話
有一個老頭，正在草地上放羊，忽然走來一個年輕人，年經人走到老頭面前說：老先生，我可以為您服務，我將告訴您您的這群羊有幾頭，作為酬勞您需要給我一頭羊。
老頭還未作答，年青人就開始了工作，年輕人用筆記本電腦無線上網，鏈接上NASA的內部網，調動低軌道衛星，把衛星遙感成像的圖片再通過軟件分析，數十分鐘後，年輕人再次走到老頭面前：老先生，您的羊群共有763頭。說完後他抱起一隻羊就要走。
老頭這時叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就職的公司，你可不可以把酬勞還給我？可以，年輕人答。
你是麥肯錫公司的，老頭說。
年輕人很驚訝，您怎麼知道？
老頭笑了：因為你具有該公司諮詢人員的所有特點啊，第一你不請自來。第二你告訴我的分析結果是我本就知道的。第三你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
榜樣
一個小伙子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地衝着鸚鵡喊，鸚鵡衝着他喊得更響。
一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫喊，咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說："很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說髒話了，請你原諒我。"
小伙子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接着說道：
"我能問問裡面那隻雞做錯了什麼嗎？"
點菜
一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧，飛上吧檯。
"嘿，夥計！給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡嚷道。
"我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者有點生氣。
"什麼破酒吧？"鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧檯。
"喂，夥計！快給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡仿佛忘了昨天的事。
"你是不是不長記性！我們這裡不賣毛毛蟲！"侍者十分惱火。
"到底是不是做生意的？"鸚鵡嘟噥着走了。
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，"撲哧"一聲竄上吧檯。
"夥計！來一盤毛毛蟲！"鸚鵡依舊老一套。
"你要是再敢要毛毛蟲，我就把你的嘴殼子釘在這吧檯上！"說着侍者揮了揮拳頭。
"暴脾氣！"鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧檯，"夥計！給我來一盤釘子！"，鸚鵡終於改了說法。
"滾開！我們這裡沒有釘子！"侍者罵道。
"沒有釘子？你確定？"
"沒有！滾開！！"
"呵呵、、那麼，給我來一盤毛毛蟲！！！！！"
生死攸關
大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說："先生！你這隻鸚鵡也得付稅金。"
"應該付多少啊？"
"活的50美元，如果是標本就只要15美元！"
此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的大叫："大傻！千萬別摳門啊！"
修水管的
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣主：我這隻鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個修水管的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：修水管的。
、、、、、、、
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡鸚鵡：修水管的。
短信
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《卜算子，非典》風雨送春歸，非典迎春到，已是春光燦漫時，卻戴厚口罩，戴也不放心，瘋狂喝中藥，待到藥材脫銷時，奸商從中笑！
薩斯病毒何時了，患者知多少？小樓昨夜又被封，家鄉不堪回首明月中。油糧蛋菜應猶在，只是不好買！問君還有幾多愁？最怕當成疑似被扣留。
一女夜行黑處遇色狼摟住，該女突然咳嗽，色狼立刻打住，摸女額頭，燙！聽呼吸，喘！色狼頓逃，該女一臉無辜大喊：回來，我不是非典！我只是緊張！
廣東流行非典了，北京也被感染了。 患者已經不少了，醫院也都住滿了。 醫護人員辛苦了，前線衝鋒冒險了。 群眾嚇得沒膽了，戴著口罩捂臉了。
起來，不願被感染的人們，把我們的金錢鑄成我們抗非典的長城。中華民族到了最危險的時刻，每個人被迫著發出最大的吼聲：封門、封樓、封城！（義勇兵進行曲）
首都北京，千里病風，萬里毒飄，望長城內外，人心惶惶，京城上下，頓失囂囂，吃板藍根，服維生素，欲與薩斯試比高，無寧日，看口罩手套，分外暢銷。
大吃大喝黨治不了非典治了，公款旅遊黨治不了非典治了，文山會海黨治不了非典治了，欺上瞞下黨治不了非典治了，賣淫嫖娼黨治不了非典治了
未得非典人識別方法：白白胖胖（在家呆的）腰腹漸壯（營養補的）眼睛犯花（電視看的）雙手粗糙（消毒洗的）精神恐慌（非典嚇的）腋毛稀少（試表蹭的）
如果你現在上班，你是戰士；如果你現在逛街你是勇士；如果你現在聚會你是鬥士；如果你看了短信息不回，那你一定是烈士！
SARS功績：衛生變好了，吃喝變少了，男人不浪了，女人不逛了，健康重要了，良心發現了，親情勝過金錢了，三個代表實現了……
抗非典秘方：大蒜兩頭搗成泥，和臭豆腐乳半罐調勻，一半內服一半外敷，功效：十米範圍內無人敢靠近半步，超過飛沫有效射程，保重！
等“非典”結束了
等FD結束了！我tmd專去人多的地兒，我去天安門廣場，我站在人堆兒里看升旗；
等FD結束了！我tmd全國各地的旅遊，我不坐飛機，就坐火車，還專坐硬座，專挑一個座擠着5個人的；
等FD結束了！我tmd不在家裡做飯了，哪飯館新開張我去哪家，專挑那個又有吃飯的，又有看熱鬧的；
等FD結束了！我tmd見到醫院我就進去溜個彎兒，我專上急診那兒，我不帶口罩深呼吸；
等FD結束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！想打噴嚏就打噴嚏！想發燒就發燒！！！！
等fd結束了，我tmd我拿口罩擦皮鞋！
等fd結束了，我tmd我不開自己的車，我專擠公交車！
等fd結束了，我tmd天天去網吧！
等fd結束了，我tmd見到人就和他打kiss！
誰還有，快跟帖！
採訪企鵝
一天，一位記者到南極採訪企鵝，他問1到99隻企鵝，你們每天做些什麼？企鵝回答說：“我們每天吃飯睡覺打KISS。”，記者問第100隻企鵝，你每天做什麼？，那隻企鵝說，我每天吃飯睡覺！記者覺得很奇怪，就問它，你叫什麼名字？那隻企鵝說，我叫KISS
I AM SORRY !
小焦,neek和runmen三人比箭法，請了一個中證人。中證人在100米外設一靶。neek一箭正中靶心，高呼；“I AM 佐羅!”runmen一箭穿透第一箭，也正中靶心，高呼：“I AM 羅賓!”小焦一箭，射瞎了中證人的右眼，高呼:“I AM SORRY!”。
遠見卓識鄧小平
八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會。
正好翻譯不在，美國老記想考考鄧小平的英語水平，便說：請問美國第一任總統叫什麼名字？鄧小平英語水平比較推板，便想按中國人的習俗，見面應該先問姓，便操着四川口音：我姓鄧（washington）,
美國老記認為這個問題太簡單，便又說：請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答說：小平（shopping）,
老記們又問：那麼他們是用什麼交通工具？鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：八十（bus），
老記譁然，又問：那麼台灣下一任總統會是誰？鄧小平等來等去，翻譯還沒有來，便回答說：你等會兒（李登輝），
老記再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆，便又問：那李登輝後邊呢？鄧小平有些不耐煩，說:隨便（水扁，陳水扁），
老記又問：請問將來取代美國星球大戰計劃的會是什麼？鄧小平很不耐煩，便罵說：TMD。
老記們看看翻譯快要來了，便抓緊時間問最後一個問題：您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼？鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，沒完沒了的問個不停，沉下臉反問道：啥子（SARS）？
二十多年後，美國記者感慨說：鄧小平真是一代偉人，料事如神。。。
“醉”字是什麼意思
一天，一位父親與他的小兒子一起回家。這小男孩正處於對什麼事都感興趣的年齡，總是問個沒完。此時，他問道：“爸爸，‘醉’字是什麼意思？”
“唔，孩子，你瞧，那兒站着兩個警察，如果我把這兩個警察看成四個，那我就是醉了。”孩子的父親答道。
“可是，爸爸，那兒只有一位警察！”
“我是兔子，我是兔子還不行嗎？”
某日，布什總統想確認一下聯邦調查局、中央情報局和紐約警察總署的辦案能力。首先，他叫來聯邦調查局的局座，將一隻兔子放入森林，命令局座以最快的速度將該兔子抓到。聯邦調查局很重視這件事，立即展開全面的搜索，動用了世界上所有最先進的偵察設備（例如TMD），一個月後，一無所獲。布什總統很惱火，叫來了中央情報局的局長，又放了一隻兔子進森林。中情局向我們一定要完成總統交待的任務。於是，他們放了一把火，將整個森林燒成廢墟，大火持續了整整一個星期，中情局在累累的動物屍體中，找到了那隻被燒死的兔子。但布什總統仍然不滿意，他又招來了紐約警察總署。警察們走進森林，不到一個小時，拖出一隻遍體鱗傷的獾熊，獾熊邊走邊哭，嘴裡喊着，“我是兔子，我是兔子還不行嗎？”
形狀不同
我和四歲的兒子坐在水上公園的長椅上吃冰淇淋，我穿着一件粉黑條相間的泳裝。這時，我們看到一個特別漂亮的女子走過去，她的身材特別棒，碰巧她也穿着和我一樣的泳裝。
我兒子看了看她，又看看我，然後說：“媽媽，你看！那個夫人穿的泳衣和你的一樣，不過她的泳衣的形狀與你的不同。”
精神病專集
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:餵------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨着院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
(8)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
(9)
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(10)
有一個神經病院,那裡住着很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說着在牆上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什麼不去開門？”
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
(11)醫院精神 科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好 好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
