1.

同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！

同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！

甲：还有座驾也换成宝马了！

乙：原来的车也不错，真没有必要换！

甲：必须换！

乙：为什么？

甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

2.

那天发工资，我去财务部领工资。

我看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：“你们算什么东西？”

结果工资没领到还被骂了一顿……

3.

一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。

那个人就一瓶一瓶地买，用九元钱买了三瓶，然后高兴地走了……

自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

4.

办公室有两个美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，大家很是头疼。

这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。两美女吵得厉害，抓起经理要他评理：

“我先讲……”

“我先讲……”

见此情形，经理只轻轻地说了一句话。

“胖的先讲。”

世界，安静了。

5.

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我心里一动，宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”

老婆：“嗯……放盐了吗

6.

曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”

这个部下想都没想就说：“康师傅。

7.

“据说那个明星身价20亿！”

“比我多了一个亿呢。”

“哟，看不出来你这么深藏不露！”

“嗯，我有20.”

8.

我托着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”

老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”

“没听过吗？肥而不腻。”

9.

和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”

我问：“谁啊。”

她诡异一笑：“远在天边。”

我开心地说：“近在眼前！”

她说：“不，就是远在天边。”

10.

一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。

我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。”

女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”