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第一次体验SPA服务，还是挺舒服的，首先用温水洗净，涂一层薄薄的油，撒上盐和磨碎的大米，最后施以轻柔的按摩，帮助肌肉放松……。写到这里忽然觉得，怎么这么像做粉蒸肉啊...

A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“xxx到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？”

B:差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

如果一个男人

喜欢你素颜不化妆

你多丑他都不嫌弃

你胖了他很高兴

你瘦了他特心疼

你没钱用了他二话不说掏给你

请记住，那个人是你爹

是你爹，是你爹…是你亲爹！

市政府开会，讨论是否取缔“小姐”的问题：

小姐代表发言：

小姐：一不偷，二不抢，三不反对共产党；

——公安局长表态：行!

小姐：不占地，不占房，工作只要一张床；

——国土局长高兴地说：好!

小姐：不生女，不生男，不给政府添麻烦；

——计生办主任点头：不错!

小姐：无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊；

——环保局长说：喊吧喊吧!

小姐：不集资，不贷款，自带设备搞发展；

——发改委主任：欢迎欢迎!

小姐：下岗妹，不流泪，就业自己找机会；

——社保局长不住地说：对对对!

小姐：不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓；

——税务局长满意地说：可贵!可贵!

小姐：不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇；

——外经贸局长伸出大拇指：够意思!

小姐：不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者；

——妇联主席很欣慰地说：省心!

小姐：不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁；

——纪检书记直点头：OK!

大会一致通过：社会栋梁啊，如何能取缔.[偷笑]

夫子庙卖孔乙己豆子的大叔说，这茴香豆是孔乙己吃的。我问他孔乙己不是绍兴的吗？他说是啊孔乙己是绍兴的，但他有个前女友是南京的，后来两人分手了，这事居然连鲁迅都不知道。。。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

坐公交，身后一六七小姑娘拿着个玩具魔法棒，点着我的后背念念有词“我要把你变成世界最丑的男人”，后面跟着咒语，巴拉巴拉的念了一路不停重复，我有点恼火，实在忍不住就回头想替她父母教育一下这个小姑娘。

小姑娘看我回头，还没说话，当场眼泪就下来了：“对不起叔叔，我错了，我以为这只是个玩具，我再也不敢了。”之后把玩具魔法棒仍出了窗外。

侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我解答，题:小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨天看了5页，今天看了8页，请问:他明天想看多少页？

说翻就翻的是友谊的小船，说滚就滚的是爱情的床单。

“你的脸怎么被打成这样呀?”

“去参加朋友寿宴，被打了。”

“为啥打你呀？”

“我就跟寿星聊了会儿天。”

“聊什么啦？”

“当时他在吃长寿面。我就说这玩意儿在我们那边叫挂面！”

大师兄铁头功练成下山，当街被一台带电磁吸盘的大吊车吸走。

如果让你在500百万和女朋友之间选，你会假装思考多少秒。。。

今天，我和老爸都收到请帖，老爸说是他同学婚礼，我也是同学结婚，可看到名字我就不淡定了，新郎是我爸同学，新娘是我同学！！！

人生有时候就像等电梯，等了很久电梯不来，你破口大骂，最后发现自己没按。

一天，在宿舍里无意间说到马云和马化腾，有人问：“马云和马化腾有什么关系”？

我说没有吧，唯一有的可能就是姓的关系吧？

陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。

人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的

老师：“you share rose ， get fun ，哪位同学来翻译一下？”

学霸：“赠人玫瑰，手有余香。”

一般学生：“分享玫瑰，得到快乐。”

学渣：“鱼香肉丝 盖饭“

我小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情…

以前没钱的时候过得是猪狗不如的日子，经过这么多年的打拼，终于过上了猪狗一样的日子。

我2016年的目标就是搞定2015年那些原定于2014年未完成的安排，不为别的，只为兑现我2013年时要完成的2012年年度计划的诺言......

中药秒杀西药 ！西药能药膳吗，头孢拉定炖个鸡啥的?

有女朋友的叫跨年，你们那些顶多叫熬夜

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。

哦，原来是昨天心情好把房间收拾了......

对于跟女友逛街的男人们，所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！

有对象了？嗯。一个省的？嗯。一个市的？嗯。一个大学的？嗯。一个级的？嗯。一个系的？嗯。一个班的？嗯。一个寝室的？嗯。。。。嗯？

最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。

今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？咦？我闺蜜去哪了？！

孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融。

孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”

爸爸听了很开心，夸孔融懂事。

爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？！！”