1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说：“刷马桶!”老公问： “刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

　　2.网络聊天男女

　　男：妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。

　　女：请我哪吃啊?什么档次?什么价位?

　　男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

　　女：真的?不会吧?

　　男：相信哥哥有实力。 ....

　　女：好，就怕点了你不去。

　　男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?

　　女：去你家，让嫂子做菜吃。

　　3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵

　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。

　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? ....

　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!

　　妻: 你!!啊!!! ////

　　4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。

　　一同学这样写：

　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)

　　他们班拔过来，我们班拔过去。(经过)

　　最后，我们班赢了!(结尾)

　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了!“经过”至少要写十倍那么多。

　　这一同学再次交作文就变成了： ,

　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。(写了十遍)

　　最后，我们班赢了!

　　5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

　　老师：(我晕)……这个不行……换一个。

　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

　　老师：(晕死)……不行……再换一个。

　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

　　老师：……

　　6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”

　　7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了?”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了?”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了?’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋?”

　　8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

　　那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

　　司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

　　那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

　　9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”

　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”