1、某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话?”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏说出了那句话：“来吧!用钱砸死我吧!。。。。”

　　2 、同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是J朝天!”

　　3、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。。

　　4、某人的梦话---上帝啊!给我个女人吧!

　　5、还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马(三国演义)五分钟后---好头颅，不止谁来砍?(隋唐演义)五分钟后 ---小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后---异次元空间!(没记错的话，应该是圣斗士)五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈(据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。)我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。

　　6、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么!”

　　7、一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

　　8、一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸!”

　　9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁?”某同学大声答到：“老子!”(老字请重读。。。。。)

　　10、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻X L。。。。。”

　　11、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂!刚才是谁打我call机?!”

　　12、想起在学校的一件很有爱的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～ 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”

　　15、今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽!~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗?!

　　16、刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…

　　17、本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我： “哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…?”老爸啊…您果真是我亲爹…

　　18、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊?

　　19、我:我想去佛寺住一段时间，体验一下云淡风清的超然感觉!

　　老婆:你的JJ表示鸭梨很大!

　　我:..............

　　20、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道： “你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”(提示：你看懂了么?)