每晚给老婆讲鬼故事 结果成超生家庭 |
送交者: 诗露 2012年03月07日22:39:51 于 [笑林之声] 发送悄悄话 |
从前有个财主,一天,他对下人说:“脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可以说请老爷洗面,知道了吗?”
一天,他到朋友家祝寿,大吃大喝,吃饱喝足了躺在椅子上休息,主人家请他吃寿面,他摇摇头,表示不吃了。 仆人忙说:“我家老爷不要脸。” 计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了。” 和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。 老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。 A:“我发现我妻子对我越来越不好了。” B:“表现在哪方面?” A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。” 顾客:“琵琶好学吗?我想买一把。” 店主:“好学,最简单了,你一弹就响。来,买一把吧!” 爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?” 男女相亲,色男:“你好性感!这么好的身材,该大的大,该细的细!” MM:“你想干嘛?!!!!” 色男:“想!” 小笼包子铺前,一个顾客说:“你这包子也太小了!” 小笼包子的老板说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了。” “好啊,你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来。” 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:“今天我还没有吃个饱,你再给我拿两个吧。” 卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀。” 这时一个围观的路人道:“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。” 小明:“妈妈,你不爱我。” 妈妈:“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。” 小明:“那你为什么弟弟有个哥哥,而我却没有哥哥。” 女儿在朗读,妈妈问:“宝贝儿,你在读什么呀?” “我哪知道!” “这么大声念,你怎么会不知道呢?” “我念的声音是很大,可是我顾不上听呀!” 砍柴时,父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来,儿子冲着父亲吼道:“笨蛋,看着点,往哪儿砍呢?” 一旁的孙子听见了,忿忿然道:“混蛋,怎么能对自己的父亲这样说话?” 公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=? 人事部的答案是这样的: 答案等于2的进技术部, 答案大于2的进销售部, 答案小于2的进财务部, 什么都没有答的,进办公室。 说这个题出得NB的,不予录用。 同事抱着头在办公室里座着,我问:“你又生病啦?” 同事:“是啊,头疼。” 我:“有医生证明吗?” 同事:“就是弄不来证明,所以头疼。” 公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。 猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!” 公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。” 我说:“当然有效了,很珍贵的说。” 她:“有那么贵吗?多少钱啊?” 我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?” 一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?” 店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!” 老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!” 两个男人从酒吧里走出来,其中一个嘟囔着:“没有它,没法过;有了它,也不好过!” 另一个男人深有同感,说:“是呀,女人就是这样。”第一个人大笑:“我说的是信用卡。” A君是班上的“班花”,令很多男士倾慕。B君趁课余时间,在A君桌上刻下“我爱你”三个字。 A君非常恼怒,无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日,等A君离座,众人围上去,不禁哗然。 原来,三个字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。 一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。 一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公交车上被偷走了。” 女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!” 小伙子立刻答道:“一定,一定!小偷真可恨!下次来,我什么都不带,看他偷什么!” |
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