华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”

　　晚上熄灯后，在寝室听广播，刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

　　去婺源的路上，山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是委婉的说，司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。司机一句话让全车人凝固了，敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦，死啦，啦…

　　想起个上界欧洲杯的一件真事儿。一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么?”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

　　“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”

　　穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

　　孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕—— “大王，你为什么要作鸭，555~”

　　几年前跟老妈去逛宜家，看见毛绒大象特喜欢，但卖199块钱。当时懂事小萝莉一枚，于是在大象面前留恋许久，没买。收款排队时闷闷不乐，老妈看出来了说，你喜欢就买呗，让你爸出钱。我说那多不好啊!老妈说，有什么不好的，我教你，你就说你藏在抽屉里的钱被我发现了，要不给我买大象我就告诉我妈去!

　　浙江一本线成绩什么的出来了，据说今天西湖边上停了7辆救生船，还拉了横幅“高考不是唯一的出路!”

　　深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重!” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说：你的智商。

　　本人高中时候有严重的口腔溃疡，说话吃东西太难受了。估计当时营养供不上吧。后来校医说让我用白酒漱口，痛的我直流泪。问题是学校不让喝酒，后来班主任把酒放在他办公室，我早晚去他都给我倒一小杯。渐渐地我出名了，后来越传越牛逼，说有个学生家里如何牛气，亲属如何历害，黑白两道通吃，连校长都怕，老师亲自倒酒…

　　快把保险箱密码说出来!不说就杀了你! 女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!! 抢匪：(上下打量后)你想得美!

　　某日在朋友家，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中有两个没加一个好友，但QQ等级都是一个太阳以上的了……好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的 QQ，吃饱撑着的啊!她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

　　看到一个妹子送劈腿的前男友一把雨伞，并附言：你若不举，便是晴天。

　　小时候问妈妈【为什么蜗牛有时候看上去还是挺可爱的，但是鼻涕虫却只会让人恶心呢?】，妈妈回答到【这大概就是有房男和无房男的区别吧】

　　大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。。”

　　大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

　　下班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。