1、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗??客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么?客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。。。

　　2、今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子!你才是例子!你们全家都是例子!我是真的叫张三啊!!!

　　3、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”

　　4、我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀?”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法!”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：土地!土地!你给我出来!

　　5、本人男，昨天和我娘一起去大咖汇买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

　　6、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

　　紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

　　7、昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

　　8、大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了?”老师：“。。。”

　　9、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。

　　我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗?

　　她：想。

　　我：那你叫句好听的，就给你。

　　她：老公。

　　我勒个去。。

　　10、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

　　11、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。

　　一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，

　　欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。

　　12、刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀!如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z!”

　　于是我低头看了看正在打的键盘!!!、

　　13、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。

　　遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。

　　然后摩托车就翻了……

　　14、昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。

　　我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。

　　我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小?”

　　我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”

　　遇见这样的销售，只能……从了……

　　15、他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”