我跟老婆抱怨最近很忙，没有时间亲热，老婆说：“借口！你连三分钟时间都没法安排？”


提款机出钱的那瞬间，老想会不会多出几张呀？然后莫名失望！


问室友苍老师体力怎么样？室友秒回:不伦不类！
想了10秒，牛b，太内涵，小弟跪了！


和暗恋的女生出门旅游，结果酒店只剩一间单人房。
我正准备订房，她却一直强调我们有两个人应该开两间。
我看出了她的顾虑，便对她说：“没事，就开一间。今晚别把我当人，我是禽兽。”


现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一

斤，多了少了晚上不准上床睡觉。


晚上去网吧，收银是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴，便叫收银妹纸拿瓶脉动，一时口快说成：“妹纸，来瓶动脉撒”，遂递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了精神，拿了饮料找我钱，一

脸贱笑说:“帅锅，找你5条静脉。”


今天下午5点体测要跑1000米，太阳还出的老大。4点半下课后发现天阴了，以为要下雨就不要跑了。大家盼啊等啊，到了5点还是不下。硬着头皮跑了1000米。然后下雨了。冒雨回宿舍的时候听到一哥们

骂道：“卧槽，老天爷撒泡尿还要酝酿半天。”


“小时候睡觉做梦最怕什么，”
“应该是找厕所吧，”
“那比找厕所更可怕的是什么？”
“厕所找到了。”


“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。”
“恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？”
“观音菩萨！”
“......”.


尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”[惊恐]......

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和老妈在聊天，当聊到哥哥这个话题时，我说：“我问我妈我怎么没有个哥哥？”
我妈犹豫了半天来了句：“你哥没你跑的快…”
当时我都快笑岔气了！


邻居家大爷去逝了，葬礼举行到读丧文的时候，现场特别严肃，突然大爷他儿子超大分贝的山寨机铃声响起！“天空飘来五个字！那都不是事！”
顿时全场那个尴尬啊。


老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”
小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”


闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。
然后他回：那好，我把今晚的约会推了。
接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。


女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧，
我绝对不碰你，不干那种事，她说：不是你憋不住，就是我憋不住。


一女快递员（熟人）送快递到我家门口，她弯腰为我拿快递，我呆呆的盯着她半露出来的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。
她答道“当然有你的货啦，不然我来你这干嘛”
随后她又感觉我的目光不对，翻了个白眼“想要这货？跟我妈下订金去”


高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到

了!”
这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”


一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面...


第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被，我说阿姨晚上不冷一床就够了。
她妈妈来句男女有别，你们一人盖一床，我愣了两秒，回一句这能挡得住吗？


到闺蜜家吃饭，闺蜜亲手做的，我看着菜卖相挺好的，就问她：“把青菜一条一条摆得这么整齐是怎样做到的？”
她嘤嘤的说：“一条一条炒的呀！”
一条......一条......