1、小姐，您真识货！

一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐，您真识货！”

2、一对情侣在操场上锻炼

月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！

3、骚年，你的节操呢

QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女

今天给她发了个抖动窗口！

结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”

卧槽啊！瞬间邪恶了！

4、老婆查私房钱

发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

5、要不要带上女儿一起去？

刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，

问：要不要带上女儿一起去？

老婆很肯定的说：不带。

我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？

老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

6、穿透视的妹子也是这么想的吗？

有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。

我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？

7、我保证不打死你

我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。

他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！

贱人站住！我保证不打死你！

8、我再给你找个妈妈

和老婆吵架，一气之下回娘家了。

逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”

儿子问：“她会打我吗？”

男的说：“不会”

儿子：“她会不让我玩游戏吗？”

男：“不会”

儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

9、原来爸爸妈妈还是爱我的

18岁那年我离家出走，一次偶然，

我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，

泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。

我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

10、骚年不做死就不会死

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”

我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”

老婆满意地点点头。

现在我妈准备跟我断绝母子关系。

11、小伙子恭喜你

一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，

刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，

有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，

这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，

打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，

大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，

小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

12、想买部车了

想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。

去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。

劳斯莱斯吧，太老气。

最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。

13、这肯定找不回来了

电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？

他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...

14、能问你最后一个问题吗？

女孩：我们分手吧。

男孩：我能问你最后一个问题吗？

女孩：别问了！我爱过！

男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

15、至今还记得她那幽怨的眼神

楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，

LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”

至今还记得她那幽怨的眼神...

16、阿姨，我要充话费

一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”

“呦，这么小也用手机啊！”

“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

17、急什么急，我还在调焦呢！

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”

然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，

就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

18、知道什么是单身狗吗？

就是无论你何时约他出来喝下午茶

还是马路上闲逛就算不买东西

他都回的飞快：好的，几点？

19、老板办公室的鱼全死了！

老板问：怎么回事！

我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！

老板：到底怎么回事？

同事：漏电了！

20、夏天解暑的办法

为什么这么多人说热...其实还好啦......

实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了。

21、我的室友

洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”

这个二货说：“那是因为你看不清……”

22、庆祝端午

室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”

我：“当然有了，你还可以去投江...”

23、学习差的学生

老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生答：“因为我的数学也不好。”

24、我要减肥

为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！ ”

25、初中考试

记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。

整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。

26、明天继续写检讨

战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，

然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

27、老板要不要这么犀利啊

早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”

老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”

28、好像错过了什么

晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

29、看我对老婆多豪爽啊

晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……

我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！

30、嘴多了，不说了去跪搓板了

加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，

见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

31、为什么这家酒吧的名字叫开会

有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？

B说：你等着啊。

只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

32、瞬间邪恶了

QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”

卧槽啊！瞬间邪恶了

33、淡淡的忧桑

老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”

企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

34、好忧伤的对话

一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”

“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。

“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。

“等你变成钱包的时候。”

35、老板脸都绿了

今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。

我说：不用了，车子在外面。

老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。

我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

36、下周站着上课

老师：小明，你今天上课表现很好，一点没有掉头讲话。

难道是你记住了我昨天跟你讲的话了，还是我讲课很精彩。

学生：不，老师，今天他落枕脖子疼不能动。

37、看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触

看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触就是，TM我的英语连三岁小孩都不如。。。

38、还有比这更忧伤的吗

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。

39、输入法害死人

lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？

40、从此猪就是我的克星

我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。

我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，

我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。