1.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗?」服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗?」 。。。【tan19999281】

2.“我长的丑，每次上街那些女的都躲着我走，大师能否指点迷津告诉我该怎么办?”大师看了我一眼，缓缓从身后掏出十块钱递给了我。“大师你是告诉我说只要有钱就行了是吗?”大师怒目而视：我TM是让你拿着你那十块功德钱快滚!【杨半仙】

3.一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头!” 猫：“那可是新发现啊!你怎么这么悲伤?” 狗哭道：“那可都是我的私房钱啊!”【时间丢了我】

4.那时候，风还很清，天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字，小明总是做不对题，李华总是学不会外语，黄瓜只是食物，菊花也只是一种花卉，肥皂仅仅用来洗澡，大师也只会告诉我们人生哲理，小姨子和姐夫的关系还很纯洁，啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春。【风之子】

5.和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”【冰冰】

6.当你女朋友不回你短信时，25%的男生认为：也许她睡了吧;15%的男生认为：估计在忙吧;60%的男生认为：我CAO!我又犯什么错了?【冷琳】

7.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。【tan19999281】

8.去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 【再见过去】

9.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘?怎么说?阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。【时间丢了我】

10.楼主路边小摊主，刚一个老头在我这点份水饺打包，十分钟不到一辆警车停在门口下来六个警察，其中还有俩个人带了枪。问我老婆：刚才一个老头是不是在这点的水饺?lp吓一跳，以为有神马问题，小声嗯了一声。结果那人说：听说你的饺子不错，给我们一人来一份，吓死老子啦!【冰冰】

11.一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗?”年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

12.和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。

13.一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。儿子委屈的说，爸爸，看来是我太笨了,我摇摇头说,怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理,你不应该是这样的。儿子听了这番话心情貌似很复杂,于是低声问我：爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧??

14.在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。

15.去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤?” 老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜?” 我说：“哦，你这瓜甜不甜?” 老板说：“1块钱1斤。”

16.女朋友问我：“世界杯快结束了吧?”我回答：“是啊，就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。”“那为什么没有争亚军的那场啊?”我竟然不争气地思考了五秒钟。。

17.帮小朋友打预防针，看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。我问她：“你是不是怕疼啊”“不是”“那是不是怕出血留疤呀”“不怕”“那你是怕什么呢” 小胖妞绞着衣角小声说：“阿姨我让你多给我打一针，能不能多发个糖丸吃啊”顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。

18.今天媳妇告诉我，老公，其实我们是失散多年的兄妹，你左手胳膊处有块，我也有!说完抬起她的手给我看，老子差点吓哭了!因为我真有，跟她的差不多……后来才知道，小时候打疫苗的人都有……尼玛,你过来，老子尽量不打死你～～

19.那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”

20.周瑜对鲁肃说：“相关的人记述要简略，像主公和刘备，叫孙刘，关羽和张飞，叫关张，曹操和刘备，叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么。”

21.德国巴西刚踢完，一年轻人就来找大师说：大师，我把全部财产都压巴西了，现在我一无所有了没有活着的希望了!大师听完，低着头默默的摆了摆手，青年恍然大悟说：大师你是说漫漫人生，滚滚红尘中，这点钱根本不算什么，不要太在意!大师闭眼摇摇头说，我是说要跳楼后面TM排队去，我TM把师太都压出去了，我先跳!

22.父亲哄女儿睡觉，父亲说只说一个故事，但女儿偏要讲三个，于是父亲想了想，说“从前有一个兔子和乌

龟跑，突然，乌龟撞到树上，农民捡到了，于是天天在这守着，于是，田里的庄稼比别人矮，于是，他把庄稼拔高一点，于是，庄稼全死了。这就是龟兔赛跑，守株待兔，拔苗助长的故事，快睡吧”

23.我和朋友在一起吃夜宵，等吃完了叫了老板过来要结帐的时候，朋友站了起来说：多少钱。老板：160。朋友于是在裤兜摸钱包，摸了老半天也没拿出来，然后我走啦过去说道：还是我来吧。朋友笑着说：呵呵，不好意思啦这点小事还要麻烦你。我说：不用客气，然后一只手伸进他口袋把钱包掏了出来。

24.有一个农民问秀才：令尊是啥意思?秀才见农民不识字，便捉弄他道:是儿子别称。农民又道:敢问先生膝下有几个令尊?秀才尴尬：我、我没、没结婚还没有令尊。农民慷慨说：这样吧，我有三个儿子，就送给你一个做令尊可好?

25.老婆有洁癖，今天特地当着她的面把手机故意掉到便池，然后以迅雷不及掩耳之式捞上来，下了电池晒了晒，还能用!从此再也没有人翻我手机查了，我是不是太有才了?

26.在学校时一男生和一女生kiss被校领导在监控室里发现，校领导把男生家长叫到学校，并播放了该视频。男生的爸对着儿子一顿猛削。领导满意地点点头。接着他爸说，上次带回家那个多好，告诉你了要专一，回家我再狠狠地削你。校领导卒。

27.女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切?”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

28.忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上，“你打骂人便罢，何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西!”“你妹妹原本是有这东西的……”邪恶的我不能直视。

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29.我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了!!岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…

30.男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我!”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗?”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。