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幼河:人生有着无奈和彷徨
送交者: 幼河 2017年02月15日00:03:57 于 [五 味 斋] 发送悄悄话

人生有着无奈和彷徨

 

  年过花甲,便有了越来越多的回顾,并非沉浸在过去的爱恨情仇不能自拔,而是尽量客观地理出曾有过的思想脉络。个人感觉,如果希望晚年过得相对潇洒,能客观地认清过去的自己很重要。

  现在我必须承认的第一件事就是自己是个最普通的人,普通得不能再普通。不过我并不为此遗憾。每个历史人物的情感和我的没什么两样,无非七情六欲;而每个普通人都会有刻骨铭心的时刻。机遇造就了不平凡的人;而普通人的心灵总有不普通的闪光之处。

  我会回忆逝去的岁月里心情舒畅和惬意的时光,当然也会回顾当年黯淡岁月。在不断的思索中,我感到自己以往无奈的时候很多。这么解释?就是不得不做自己认为没意义,或违背个人意愿的事,而且生活中总是有这样的情形。有些事情,比如被迫服从父母或兄长,为保持与家人和朋友的亲情和睦做出的妥协退让等,并不使后来的我有多少不快和遗憾,且这种情形并不多见。回顾以往,更多感觉无奈奈何的则是另一种情形:被迫服从“上面”的意志,戴上假面具口是心非;体力透支和精神被长期压抑,内心痛苦却又不自觉地希望“上面”怜悯。我那时内心是无助的,然而面对现实又每每觉得只能如此,必须忍耐,还得阿谀逢迎……

  其实“文革”开始后没多久我隐隐约约有上述感觉了,虽然我那时只是个不到13岁的孩子。那时我当然是把这种感觉严严实实地埋在心底。这是因为,首先我一个孩子不可能将上述隐约的感觉上升为理性的高度;第二,我“出身”不好,已经是“狗崽子”,根本不敢发出自己的声音。

  作为一个“出身”不好的人,从“文革”开始,一直到1979年父亲的“右派平反”,我作为一个“下等人”,内心一直是很压抑的(其实更早,在我刚上小学知道父亲是个“右派”时就感到低人一等了)。为了能成为“革命队伍中的一分子”,能摆脱“下等人”的地位,我非常努力地“在政治上积极要求进步”,干活十分卖力气,总自觉不自觉地希望周围的人们,特别是干部们相信我是“可以教育好的子女”,并被“教育好了”。深知自己在“演戏”,可我也只能把内心包裹得严严实实。如此,我那时可以说是不折不扣的“投机分子”。

  当年那头所谓的“理想主义教育”谁信?所谓“共产主义”有谁信?我看越是信誓旦旦声称自己有“共产主义信仰”的人,就越是不信。实际上,这种脱离实践的所谓理论,之所以总被中共奉为神明,就是因为这套东西已经变成中共独裁的根据。这种所谓“坚定正确的理论”早已是思想的枷锁,同时成为整人的法宝。

  或许因为我曾是个“下等人”,对那套“圣经”想得多了些;其实中国大陆的民众都不自觉地被这个枷锁所桎梏,像奴隶般的屈服着,麻木不仁。没什么人会自觉地相信这套“东西”,然而思想意识却牢牢地被其束缚着;这是因为“上面”用其作统治工具。回想在“北大荒”的农场里,“知青”们已经辛苦劳作了漫长的一天了,晚上还“雷打不动”的“政治学习”。大家很消极,尽管心里厌烦也不得不去,听农场干部不知所云地“政治教育”我们两个多钟头,几乎天天如此。可以说我此刻内心最为无奈。

  我内心深处早已不相信什么“政治思想工作”,但我不敢反抗;因为周围的人们都默默的忍耐。那,剩下的路也只能懦弱地忍耐。这时我感叹自己的生命时光在无谓的流逝,心里有着钝痛。多么的无奈啊!农场的干部们变着法儿来突出“政治思想工作”。让“知青”用自虐的方式表现对“上面”的忠诚——明明可以用机器收割的庄稼让“知青”们用手工收割。我和我的“荒友”们默默地服从着。这时我心里充满着无奈。农场干部还总是在公休日和公休时间组织“义务劳动”,我们大家同样是默默地屈服;干着那些天晓得有什么用的“义务劳动”时,我内心仍是无奈的感觉,身心疲惫。我“上山下乡”的岁月中充斥着这些以无奈为主题的回忆。说“知青”在所谓“广阔天地”中蹉跎岁月,我是从这方面理解的。我生命中宝贵的青春就这样在无奈中度过。

  在痛苦地无奈之时,在农场的我已经看到上上下下的腐败行径。各级农场干部拉帮结派,结党营私。他们更知道如何戴假面具。在逐步认清这个摆脱不了传统,极其专制社会的同时,我内心有了更多的无奈。

  过去的岁月,与无奈如影相随的是彷徨。在农场的九年多的日子里,其实还是有些时间属于自己的。然而在这种时候我内心往往彷徨,说白了也就是不知干什么好。你也可以说是“思想无出路”。在农场我总是酗酒和赌牌。有时候也想看些书,但心里像长了草一样杂乱无章。此时此刻,内心就更加彷徨。之后就更加的酗酒和赌牌。这大概是我从另一方面表现出来的懦弱吧?

  其实并非仅仅农场的生活让我有无奈和彷徨的感觉。从农场返城,后来上大学,再以后去国家机关工作,我都有着这如影相随的两种感觉。我在大学的专业是统计。而“社会主义的统计学要以马克思主义的政治经济学为基础”。你说说看我会怎么想?然而我还必须把功课弄好了,否则我无法到国家机关当公务员。那时每天学着我认为没什么意义的功课,无奈啊。后来到了国家机关,又是成天写分析报告,而那些套话我看了都反胃;但又不能不写。此刻又是无奈。在机关工作要善于阿谀逢迎。我捏着鼻子糊弄着;感觉仍然是无奈。

  多时个夜晚我久久地睡不着,彷徨的感觉让我恐惧……

  我想着一个人的一生,有多少时光是在无奈和彷徨中度过。人生能有多少时光经得起如此无奈和彷徨的消磨?所以我每每想到这些就耿耿于怀。


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