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魂萦上海滩 (3) --- 妈妈给我的礼物
送交者: 木桩 2017年11月12日17:27:01 于 [五 味 斋] 发送悄悄话

   我小时候最喜欢的玩具是洋娃娃。妈妈在出国之前,想买个洋娃娃给我,她走遍上海的儿童商场,找不到一个能够让她意的娃娃,妈妈挑东西非常讲究,能入她眼里的,一定是最好的。结果,捧回个黑娃娃,女孩,嘴巴,非常夸张的大嘴巴,起来嘴角都咧到耳根了,露出一口雪白整的牙齿,一头乌密的卷穿着小红裙,上挂着很大很大的耳环。黑的就黑的吧,比没有好,只要有娃娃抱在手里,我也就足了。我没有歧视小黑人,小孩子有的,黑娃娃有尽有:小被子,小枕,毛衣,巾,口罩 。。。一不拉下。

房东家有一位小客人常来,不知道是那戚。小客人名叫晶晶,年长我岁,比我年的女孩有一种莫名其妙的崇拜,还有一个下意识的原因,晶晶很漂亮,很时尚,我非常想和她交朋友。有一,晶晶我玩黑娃娃玩得正在兴头上,的妈妈要带回家了,晶晶自然是不肯的,但又不能违背母亲,只好怏怏离开都快走到大门口了,晶晶突然扭过头来,有一句重要一直想说,还没说,她妈妈一旁催着她快讲,晶晶用两个手掌握成个喇叭形,隔空喊:木--- 桩,你最好的朋友!我从小有些“人来疯”,就是“说她胖,她就喘”的那种,被人一捧扬,得不行,越发来得起劲,使出全身的份友,一分也等不及,急急忙忙拉着晶晶,要送她一件礼物  —— 我的宝物什

件宝是一支笔,在我生日的那天,妈妈从日本寄来的。粉色的笔杆,一端上,一个樱桃般大小嬉皮笑的娃娃袋,握着笔杆晃几下,娃娃便摇头晃脑出丁丁咚咚铃铛声,可了,我舍不得用,当宝似的藏在一个盒子里。在当的上海,算是件稀罕物了,我把笔慷慨大方地送了晶晶。

 过了一段候,不清是为了什么原因,父亲发现了我把笔送了人。

   你怎么这样不珍惜你母亲给你的礼物?亲板着脸,严厉地批我。

 “ 。。。我无

 “给谁了?去拿回来!

 “  。。。。我站着不

去拿回来是不可能的,哪有送朋友的西去要回来的道理?了我也不干。不知道这是父亲生气的时侯,一时讲的气话,还是他把这件事当真,我又急又愧,真有一种天要塌下来的感觉。

父亲随手拿起写字桌上的一把尺,在我的手心上啪地猛抽了一下,我顿时觉的手心上一阵火辣辣的疼痛。然后,父亲随手把我推进了卧室旁边的浴室,关了灯,关了门,这是 一种惩罚,关黑屋子,面壁思过。被关在黑屋子虽然恐怖, 我的自尊克服了恐惧,一反小孩的常态,即不叫喊,也不哭闹, 更不求饶,黑屋子里一片寂静。大人奇怪了, 担心出了什么事,赶快开门,我呼的一下,从黑暗中蹿了出来,冲出房间,消失得无隐无踪。

我围着绿房子狂地奔跑,想把自己藏起来,正好一头撞上寄娘,她一把抓住我,问我发生了什么事情,我在慌乱之中,胡说八道,记不清楚说了什么。唯一记得很清楚的是,我没提铅笔的事如果说出真相,寄娘会从晶晶那里把铅笔要回来的,一定的,我知道寄娘会这么干,她是太好的人,她不愿意看到我受委屈,我也寄娘为难。显然,寄娘相信了我胡言乱语,只记得她轻轻地叹了一口气,和蔼地说:你父亲真是的!

挣脱了寄娘的盘问,我继续围着绿房子奔跑。绿房子非常大,第一有很多房间,有些我从来没有东窜西,在一个黑咕隆的走道里,发现有一扇门半掩着,急中生,推了去,原来是个藏室,里面堆了乱七八糟的西,我一咕去,了起来。

藏室的背后,从门缝偷偷地看外面。只见王妈的身影来来回回,呼唤着我的名字,在里面,一直不肯出去,自言自地诉说自己的委屈对着墙壁讲话对着一堆杂货讲话,讲只有我自己能听得见的悄悄话,讲了很多,讲了很长时间,感到很过瘾 就这样,昏天黑地,不知道藏了多久,不知道胡思乱想了多久,也不知道哭了多久,精疲力竭,藏在一堆杂货堆里睡着了。等到醒来,发现我已睡在自己的小床上了。

大人着我,枕头边放着几我最喜的巧克力我抓起巧克力使往窗外出去,再,再扔,像发了疯一般,这是在示威。真不明白,一向道貌岸然的父亲,怎么会变得这样小气,这样粗暴,这样不近人情。我心里明白,父亲气的是,我没有珍惜妈妈从千里迢迢寄给我的生日礼物,我没有珍惜妈妈的一片心意,父亲是个理想化的人,视感情至高无上,如果按照这样的标准,我确实是犯了错误。但是,我不明白,送给朋友一件礼物算错吗?珍惜友谊算错吗?我和个重要呢?我难道还不如一支铅笔?在小孩子简单的逻辑思维里,又觉得自己没做错什么

大人我不一句很着急,尤其是王妈, 她为我被黑屋子后,受了惊恐,吓成巴了,急得她搓手跺脚。也不知道是什么心态的驱使,哪根神经搭错了,也许是看到大人发急的样子很好玩,也许是潜意识里想报复怨恨,我开始恶作剧了,干脆装成巴,摇摇头,点点打手,装疯卖傻,把大人急得团团转

虽说我的行为疯狂,父亲却站在那里一声不响,可怜巴巴,他没有责备我。父亲轻轻地坐到我的床一双温暖的大手摸着我的头,把我拉进他的怀里,我感到父亲无声愧和道歉,看到他这副模样,我的怨恨顿时消除了,真想扑到父亲怀里,原谅他,从此,一切恢复原状。但是,不能,我办不到,我有“完美癖”,英文中的 perfectionism,宁为玉碎,不为瓦全,用现在时髦的心理学讲,那就是“自虐症”,以至于行为往往与愿望相反,我使父亲推开,不原

也许那支铅笔是导火线,击中了父亲的某些要害和痛处,触发了他心中长期憋着的委屈,辛酸苦辣,自尊,耻辱,失败,背叛。。。发泄愤恨,迁怒于我。父亲在各种政治运动中被逼疯了,逼惨了,导致了他的行为不可理喻,小孩子是不可能理解大人的复杂心态的。

记忆有过滤的功能,有些事情,想记,记不住,有些事情想忘,却忘不了。伤口会痊愈,但会留下疤痕。痛苦也许是一时的,但是带来的后遗症却是永久的那个年代,那种世道,了“牛鬼蛇神”孩子的童心扭曲变态


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